Кроме того, правило, предложенное в этой главе, можно использовать более творчески. Например:
– Мама, я не хочу спать!
– Не спи.
Или:
– Я не хочу идти в постель!
– Конечно, тебе не надо идти в постель.
Или:
– Я не буду спать.
– Ты не будешь идти в постель, ложиться под одеяло и спать.
Если мысленно откинуть в маминых репликах частицу «не», получится, что она постоянно говорит ребенку «спи», «иди в постель», тем самым программируя его на выполнение желаемого для нее действия. При определенной последовательности ей непременно удастся настоять на своем.
Глава 5. Сложные запрещающие приемы
5.1. Продолжаем учиться запрещать правильно
После того как мы научились обращать внимание на слова, которые используем, чтобы сказать ребенку, что мы от него хотим, рассмотрим сложные запретительные приемы. Они отличаются от простых тем, что не просто влияют на отдельные поступки чада, а могут изменить всю ситуацию в целом. Используя простой прием, мы можем сказать: «Обойди лужу». Сложный же позволяет направить малыша в правильном направлении после того, как он минует лужу.
Несмотря на то что предложенные техники выглядят простыми, экспромтом использовать их не получится, сначала необходима тренировка. Для этого стоит вспомнить основные точки преткновения в общении с малышом. Например, мы можем вспомнить спорные ситуации, возникающие на прогулке, на детской площадке, во время еды или перед сном. Стоит продумать свои аргументы. Если вы не совсем уверены, потренируйтесь на взрослых членах семьи. Принцип подготовки тот же: представляете типичную ситуацию, продумываете аргументы – и вперед. После того как пару раз используете прием запланированно, сможете делать это спонтанно.
Четвертое правило запрета – правило трех «да». Процесс убеждения лучше строить в режиме диалога. Если вы сможете задать подряд три бесспорных вопроса, отвечая на которые ваше чадо гарантированно ответит «да», то с очень большой вероятностью можно предположить, что и на четвертый небесспорный вопрос ребенок ответит утвердительно. Например, вам надо отговорить малыша пробовать на вкус все подряд:
– Ты помнишь, как у тебя позавчера болел живот?
– Да.
– А помнишь, как пил противное, горькое лекарство?
– Помню.
– А помнишь, что доктор сказал: «У тебя болит живот потому, что ты съел что-то немытое»?
– Угу.
– Ты понимаешь, что веточка, которую ты сейчас кусаешь, – грязная, и если будешь продолжать в том же духе, у тебя снова заболит живот?
– Да.
– Тогда давай вместо того, чтобы пробовать на вкус все подряд, соберем эту траву и возьмем с собой. Дома приготовим из нее волшебное зелье, которое излечивает от всех болезней.
В этом диалоге ребенок не обязательно должен отвечать именно «да». Важно, чтобы звучало согласие с тем, что вы говорите.
Пятое правило запрета: если не удалось договориться и ребенок начал упрямиться, стоит применить силу. Прием, который здесь будет предложен, как и правило трех «да», должен быть оттренирован заранее. Чтобы изменить поведение чада, необходимо сформулировать, чего вы от него хотите, в одном коротком простом предложении в утвердительной форме.
Например, дети часто отказываются по утрам отправляться в детский сад. Вы прекрасно знаете, что по приходе в группу ребенок через некоторое время забудет о вас и будет увлеченно играть со сверстниками. Но сейчас перспектива вылезать из теплой постели, одеваться, тащиться в холод и дождь на улицу даже у взрослого может вызвать уныние. В этом случае ключевая фраза может выглядеть следующим образом: «Тебе надо идти в сад». В диалоге с ребенком ваши реплики будут состоять из двух частей: в первой реагируете на возражение сына или дочери, во второй говорите ключевую фразу:
– Зайчик, просыпайся, доброе утро!
– Я не хочу вставать, хочу еще полежать в кроватке.
– Мы будем потихонечку вылезать из кроватки. Тебе надо идти в сад.
– Я не хочу в сад, я хочу остаться дома!
– Если ты останешься дома, то, когда все уйдут на работу, тебе станет очень скучно. Тебе надо идти в сад.
– Ну и пусть скучно, я буду играть один в игрушки.
– Одному играть в игрушки не интересно. Тебе надо идти в сад.
– На улице холодно и темно. Я хочу еще поспать.
– Во-первых, ты уже проснулся, мы оденемся потеплее и будем играть в путешественников. Тебе надо идти в сад.
– А как мы будем играть в путешественников?
– Мы будем, перелезая через сугробы, по льду идти к Северному полюсу. Тебе надо идти в сад.
– Ладно, я встаю.
Очень важно повторять ключевую фразу в конце каждой реплики и без изменений. Возможно, вы отчасти будете чувствовать себя попугаем, но со стороны постоянный повтор одной и той же фразы менее заметен. После того как используете ключевую фразу как минимум три раза, у вас самих появится твердая уверенность в том, что будет так, как вы сказали. Надо быть готовым, что в процессе отстаивания точки зрения может понадобиться произнести ее и четыре, и более раз. Этот прием очень эффективен, когда ребенок плачет, капризничает, агрессивно настроен и кажется, что не способен воспринимать конструктивную информацию.
5.2. Запрещая – разрешай
Шестое правило запрета: если что-то запрещаете ребенку, ему обязательно надо разрешить делать что-нибудь другое. Когда вы прерываете действие своего чада, его энергия, направленная на совершение желаемого, ищет выхода. Необходимо направить ее в мирное русло. При этом желательно снизить в глазах ребенка значимость запрещаемого и показать все достоинства желаемого для вас. Например: «Отойди от лужи, иди по тропинке. В луже мокро, холодно и противно. Если ты туда залезешь, мы сразу пойдем домой. На тропинке много интересных камешков и стеклышек. В конце тропинки – детская площадка, где можно будет играть в песочнице. Там тебя давно ждут Катя и Маша. Они очень хотят с тобой играть».
Очень важно, чтобы аргументы, которые вы будете приводить, были понятны малышу. Желательно сначала дать краткую формулировку запрета, а уже потом аргументировать отказ. Когда будете предлагать идеи, старайтесь избегать оборота «потому что». Этот оборот мы используем, отвечая на вопрос «почему». В практической психологии считается, что этот вопрос ставит отвечающего в позицию оправдывающегося. А чем больше человек оправдывается, тем более агрессивными становятся его формулировки. Разрушительные свойства чувства вины мы уже рассматривали выше. Кроме того, оправдываясь, вы подсознательно передаете ребенку лидерство в разговоре.
Седьмое правило запрета: отказывая ребенку, будьте лаконичны, избегайте многословия. Нотации, объяснения, почему надо поступать так, а не иначе, вызывают скуку. Дети не готовы вникать в хитросплетения взрослых умозаключений. Иногда вообще удобно сокращать свои запрещающие сентенции. Ребенок прекрасно понимает, о чем речь. Например, вы уже сказали, что на улице только что прошел дождь, нельзя гулять в кроссовках, необходимо надеть резиновые сапоги. Ваше чадо без особого желания согласилось. Потом, в хлопотах сборов на улицу, забыло об этом или сделало вид, что забыло. В этом случае совсем не обязательно полностью повторять все предложение о дожде и кроссовках, достаточно сказать одно слово: «Сапоги». Если вам тошно от собственной лаконичности, можно добавить слово «надень».
Кроме того, занимаясь этим, мы подсознательно перекладываем ответственность за свой отказ на плечи ребенка: «Когда я в течение десяти минут объясняю тебе, почему нельзя играть папиными инструментами, то в глубине души надеюсь, что ты сам согласишься со мной и добровольно откажешься это делать». Очень часто мы приписываем отдельным действиям наших детей некое глобальное значение или зловещий смысл. Наиболее часто это случается, когда дети совсем маленькие, почти не умеют или мало умеют разговаривать. Если чадо пытается использовать скрипку как ударный инструмент, родители с тихим восторгом начинают мечтать о его будущей звездной карьере музыканта. Если малютка с восторгом крутится перед зеркалом, то одна половина мам будет восхищаться: «Сразу видно – вырастет настоящая женщина». Другая, пуританская, испытает настоящий шок: «Если она уже сейчас кокетничает, что же из нее вырастет!» Желательно, чтобы сами взрослые перестали приписывать отдельным поступкам ребенка глобальный, судьбоносный смысл. Начать что-то объяснять можно, когда ребенок спросит: «Почему нельзя это делать?» Надо отдать должное детям: они почти всегда задают этот вопрос, если у вас не получается качественно обесценить нежелаемое для вас действие.
5.3. Помогаем ребенку переживать отказ или запрет
Восьмое правило запрета: нужно помогать ребенку пережить отказ. Было бы наивно предполагать, что после того как вы что-то запретите, он легко согласится и смирится с ограничением своей свободы. Вспомните, что вы чувствуете, когда на работе вас обещали отпустить в отпуск – и не отпустили («Мария Михайловна, у нас горит отчет»), когда премию, ожидаемую в этом квартале, предлагают выдать в следующем, зато за два квартала сразу. Запрет чреват разочарованием. Чем слаще был запретный плод, тем больше ощущение утраты. После отказа малышу надо обязательно посочувствовать. Можно рассказать, что, когда вы сами были маленькими, у вас тоже были такие ситуации.
Например, ваш ребенок как завороженный смотрит на блестящие, разноцветные воздушные шары. Вам предстоит дорога в набитом вагоне метро, где не то что с шаром – самим не поместиться. Вы понимаете, что для ребенка это не аргумент, ведь втискивать его вместе с шаром в переполненный вагон придется вам. Поэтому вы мотивируете отказ отсутствием денег. Приступ острого горя обычно начинается после окончательного понимания, что шара ему сегодня не купят. Конечно, вы чувствуете себя немного виноватыми, ведь могли купить этот несчастный шар, но просто устали и хотели немного облегчить себе жизнь. Если в этой ситуации вы подчинитесь чувству вины, ваше поведение станет агрессивным: «Немедленно прекрати реветь! Вечно ты со своими капризами! Нельзя быть таким эгоистом!» Если решите для себя, что вы сами – тоже человек, разрешите себе быть усталыми, то сможете посочувствовать и себе, и своему ребенку. Например, можно обнять его за плечи и сказать: «Я понимаю, что тебе сейчас очень грустно. Когда я была маленькой, то мечтала о большой кукле. У нее были длинные волосы, из которых можно было делать разные прически, и она немножко умела говорить. У мамы тоже не было денег. Она обещала, что обязательно накопит деньги и подарит мне ее на день рождения. Она сдержала свое слово, и это был самый счастливый день в моей жизни. Тебе не надо дожидаться дня рождения. В субботу, когда мы пойдем гулять, я куплю тебе тот шар, который ты хочешь. Можешь его даже заранее выбрать».