– То, что я сказал, – только несколько листьев в моей руке. А то, что я не сказал, – все сухие листья в этом лесу, – ответил Будда.
– Тогда еще один вопрос! Почему вы не сказали всего этого?
– Потому что это не поможет вам. Даже если бы я хотел сказать это, оно не может быть сказано. Вы должны пережить и тогда узнаете это. Оно идет через переживание, через существование.
Пространство интернета – целая вселенная, о существовании которой пару десятилетий ничего не знали. Да мы и сейчас не до конца понимаем, как цифра влияет на наше сознание. И нам, и нашим детям предстоит понять это через переживание, через существование. Пока мы находим там то, что ищем, на что настроены. Это похоже на поиск грибов. Если нам кажется, что в лесу растут только поганки, именно их и будем замечать. Когда грибник настроен на белые, он перестанет замечать все бледное и ядовитое. Зато белый гриб непременно окажется в его корзине.
Глава 10. «Нет» и «нельзя» от четырех до семи
10.1. Разговор – серебро, молчание – золото
В этот период часто некоторые папы замечают, что с детьми можно разговаривать. Мамы восторженно цитируют глубокомысленные изречения своих чад. Да они и впрямь порой говорят очень оригинальные и глубокие фразы: «Все люди разного цвета. У каждого из них цвет меняется в зависимости от настроения. Вот тете Наташе все интересно, сколько стоит холодильник, какая шуба самая модная. И у нее каждый раз меняется цвет. У тебя (маме) цвет почти не меняется, поэтому ты не замечаешь, что у тебя лежит под носом. Ты все время где-то далеко. Но у тебя приятный цвет, светлый. А наша бабушка тоже все время одного цвета, только он у нее темный. Это из-за того, что она считает себя выше других. Это – неправильно. Все люди равны».
Дети задают сложные вопросы. Например, после рассказа о Всемирном потопе:
– Мама, а Бог любит всех?
– Да!
– Тогда почему он всех утопил и никого не стал воспитывать?
Они активно включаются в игры со сверстниками и в жизнь взрослых людей. В этом процессе очень важно научить их оставаться детьми со взрослыми и быть взрослыми (в соответствии с возрастом) с ровесниками. Роль и место ребенка в семье во многом обусловлены традициями национальной культуры, которые четко регламентируют правила поведения детей в семье и со взрослым окружением. В современном мире, когда традиции смешиваются и часто теряются, семья сама должна вырабатывать эти нормы и правила. В том случае, если родители этого не делают, ребенок стихийно занимает лидирующую позицию и пытается диктовать свою волю. Он это делает бессознательно, как молодое растение стремится захватить для своего роста как можно больше солнца и влаги. Выросший во вседозволенности маленький диктатор имеет проблемы не только со старшими, но и со сверстниками.
Мне приходилось наблюдать, как маленькая девочка пыталась командовать ровесниками на детской площадке. После нескольких безапелляционных приказов: «Ты будешь играть с машинкой, ты будешь строить домик, а тебе надо собрать букет», – она осталась играть в гордом одиночестве. Во взрослой жизни такие люди чувствуют себя ущербными каждый раз, когда другие поступают не так, как они считают правильным.
У ребенка возникает ощущение, что он – центр вселенной, а вседозволенность приводит к отрицанию любых ограничений. Когда они вырастают и сталкиваются с запретами в жизни, то оказываются к ним совершенно не приспособленными. Очень часто подобное самоощущение приводит к тяжелым наркотикам. Все начинается с мелочей. Очень важно вовремя сказать «нельзя», когда ребенок вмешивается в разговоры старших. Даже если родители очень демократичны, все равно должна существовать субординация. Не стоит активно воспитывать чадо при посторонних. Если вы заметили, что ребенок бесцеремонен, лучше объяснить ему правила поведения наедине, в спокойной обстановке. Во взрослой компании дети имеют право голоса, если к ним обратятся старшие.
10.2. Права и обязанности маленького человека
Дети, как и взрослые, имеют свои права и обязанности. У взрослых больше обязанностей, следовательно, и больше прав. Например: «Папа много работает. Он старается, чтобы у тебя были игрушки и все необходимое. Он устает, и ему надо дать отдохнуть. Поиграй со мной или порисуй. Когда вырастешь, ты тоже будешь работать, и тебе тоже будут давать отдохнуть. Когда папа отдохнет, он сам предложит тебе поиграть».
Дети активно включаются не только во взрослое общение, но и во взрослую деятельность. Очень важно как дать им эту возможность, так и вовремя остановить активность. Мама пятилетнего мальчика рассказывала: «Мы идем из гипермаркета. Я несу тяжелый пакет, Миша несет маленький пакетик с тремя бананами. Ему не хочется, он капризничает, тогда я предлагаю ему взять мои пакеты, так как большая часть их содержимого куплена для него. После небольшого диалога он, хоть и без удовольствия, соглашается. Я и дальше буду предлагать ему что-нибудь нести вместе со мной. Он должен учиться помогать».
При объяснении прав и обязанностей самый главный и понятный аргумент – дети пока не могут делать все то, что под силу взрослым. Когда они вырастут, у них будет больше свободы для принятия решения.
Приведу пример. Мама уговаривает сына убрать игрушки. После многократных просьб сын заявляет:
– Ты со мной разговариваешь как воспитатель в саду. Ты меня не любишь.
– Что я должна была бы сделать, если бы я тебя любила?
– Ты бы убрала игрушки вместо меня.
– Хорошо, тогда ты вместо меня уберешься во всем доме и вымоешь плиту.
В этом возрасте дети очень хорошо слышат аргументы. Очень часто мы, сами того не замечая, повторяем одно и то же: «Выключи телевизор, пора спать». Чадо старательно изображает глухонемого или соглашается, но продолжает смотреть мультики. Вместо того чтобы доводить себя до белого каления, задайте вопрос, как он вас понял и что мешает ему сделать то, что вы просите. В результате диалога у вас больше шансов договориться. Хотя при этом придется отвлечься от важных дел и полностью сконцентрироваться на разговоре с ребенком. Если приходится очень много раз повторять один и тот же аргумент – пора менять пластинку. В конце концов, это же вам надо, чтобы малыш отправился в постель, ему и так неплохо.
Все-таки лучше прививать эти навыки в игровой форме. Например, можно вместе найти дом для молока и яблок. Представить, о чем белый хлеб может поговорить с черным. Подумать, куда могут спрятаться грязные носочки и футболка. Если на креатив нет ни сил, ни настроения, лучше вообще ничего с этим не делайте, иначе можно привить отвращение к труду. Показывайте ребенку, что нужно делать, на личном примере. Клиентка как-то делилась детским опытом: «На даче всех местных ребят заставляли работать. Им разрешали идти гулять только после выполнения “трудовой повинности”: кому-то надо было прополоть грядку, кто-то должен был собрать банку ягод или убрать в доме. И только меня никто ничего не заставлял делать. Чувствуя себя ущербной в этой трудящейся компании, я спросила бабушку, почему она не заставляет ничего делать? “Наработаешься еще”, – отмахнулась бабуля. Как же она была права: пашу всю жизнь. И самое забавное – мне это нравится».
10.3. «Здравствуй! Давай дружить!»: первые шаги в социуме
Важно корректно научиться говорить «нельзя», когда дети отказываются участвовать в жизни ровесников. Очень часто, жалуясь на других детей, малыши озвучивают проблемы своих отношений. Например:
– Я не хочу идти в группу, там со мной не хотят играть.
– Кто не хочет с тобой играть?
– Все.
– Саша, так не бывает. Все дети разные, и все не могут играть со всеми. Расскажи мне про свою группу. Давай посмотрим вашу фотографию. Как зовут этого мальчика?
– Не знаю.
– А эту девочку?
– Не помню, Алина, кажется.
– Кто из ребят тебе нравится?
– Никто.
– Вот видишь, дети с тобой не играют, потому что они тебе не интересны. Они и не будут интересны, пока ты сам первым не подойдешь к кому-нибудь из них. Они все разные. Выбери того, к которому тебе легче по дойти. Начни с ним играть, и тогда тебе захочется играть с другими тоже.
В этот период необходимо научиться говорить «нельзя» педагогам, у которых не получается найти общий язык с вашим ребенком. Найдите то место, где вашему малышу будет хорошо. Одна мама мне рассказывала на консультации: «Настройте меня на беседу с директором детского сада. До этого мне постоянно жаловалась воспитатель, что Костя неуправляем. Я боюсь, что директор мне чего-нибудь наговорит, и я расплачусь». Впоследствии выяснилось, что воспитатель предъявляла аналогичные претензии всем родителям. Директор пригласил маму потому, что другие родители пожаловались ему на этого воспитателя и он просто хотел выслушать ее точку зрения. В результате заменили педагога.
Очень часто мы критически относимся к социальным успехам ребенка из-за собственных страхов и комплексов. Дети их чувствуют и действительно начинают бояться общения. Клиентка рассказывала о своих переживаниях: «Я жду в раздевалке, когда в группе закончатся занятия, непроизвольно прислушиваясь к тому, как ребята отвечают на вопросы. Голоса моего сына не слышу. Бойко говорят какие-то девочки. Он молчит. Сразу же начинаю думать: “Мой мальчик не может участвовать в общем разговоре из-за того, что я воспитываю его без отца. Я не сумела сохранить полную семью. Я – неудачница. Другие дети из полных семей активнее и смелее”. Потом появился мой сын. Оказывается, они занимались в другом помещении».
Наша социальная раскрепощенность или зажатость порождает такое же отношение к общению у детей. Если мы одергиваем их слишком много («Будь не хуже других», «Нельзя быть выскочкой»), то впоследствии они будут бояться устанавливать отношения в группе. Если мы, опьяненные гордостью за своего малыша, не делаем замечаний вообще, то ему все равно будет несладко: он привык быть центром внимания и впоследствии будет добиваться его любой ценой.