Ребенок может манипулировать родителями, играя на разнице в их подходах к воспитанию. Приведу пример: ко мне обратилась мама шестилетней девочки Саши с жалобами на ее неуправляемость. Девочка врала, воровала, не подчинялась указаниям родителей, не соблюдала диету, которая ей была назначена врачом. Как-то раз на даче, когда ее обидели дети, она схватила нож и заявила родственникам: «Сначала я убью их, потом – вас, а затем – себя». Любое противостояние вызывало такой бурный протест ребенка, что родители ломались и соглашались. Из-за этого они сменили несколько детских садов, потеряли несколько частных педагогов и гувернеров. Единственным человеком, который мог справиться с Сашей, был старший брат Миша. Он был намного старше и уже учился в университете.
Решение обратиться к психологу созрело окончательно после того, как Саша набросилась на папу с ножом. Мама Саши, назовем ее Наташа, милая, интеллигентная женщина, как только речь заходила о дочери, покрывалась красными пятнами и начинала нервически покачивать ногой. Она говорила о том, что ей приходится много раз спокойно повторять Саше одно и то же, прежде чем она соизволит выполнить ее указание. Папа в процессе руководства Сашиным поведением участия не принимал. Он сказал, что в свое время занимался воспитанием Миши, держал его в ежовых рукавицах, очень доволен результатом. Но девочек надо воспитывать по-другому, лаской и любовью. Воспитанием девочки должна заниматься мать. Потом на консультацию привели Сашу – ангельская внешность, великолепные манеры, хорошая, грамотная речь. Она старательно поддерживала со мной светскую беседу. Потом я спросила ее:
– Саша, я психолог, ты раньше общалась когда-либо с психологами?
– Да, конечно, у нас в саду есть психолог Татьяна Николаевна, иногда мы с ней подолгу беседуем.
– Как ты думаешь, почему родители тебя ко мне привели?
– Понятия не имею, у меня лично нет проблем.
– Скажи, пожалуйста, а зачем ты на папу с ножом накинулась?
– Вы же понимаете, что нож был тупой.
– А ты не догадываешься, почему тебе не дают острых?
– Да он все равно меня не боится.
– Саша, а сколько раз мама должна повторить тебе свою просьбу, прежде чем ты ее выполнишь?
– Иногда пять раз, иногда – больше.
– Ты это считаешь?
– Да, и записываю. Я веду специальный дневник.
– И какой же рекорд зафиксирован в твоем дневнике?
– Однажды мама сказала: «Саша, надень свитер, и тогда я разрешу тебе надеть легкую куртку», – 12 раз.
Как мы видим, у девочки действительно нет проблем. Они начались бы у нее в том случае, если бы родители не смогли договориться о стратегии и тактике воспитания. Сейчас она уже взрослая девушка, успешно учится в университете. Но пока она не выросла, родителям пришлось пережить с ней немало интересных моментов. В частности, в 12 лет она увлеченно занималась балетом, ее любимой книгой было «Житие святых», она говорила, что мечтает скорее вырасти и стать стриптизершей в ночном клубе. Саша – личность незаурядная, она лидер и бунтарь и, естественно, не вписывалась в папино представление о девочках. Кстати, после того как отец пересмотрел свое отношение к воспитанию дочери и престал ей попустительствовать, жизнь в семье стала ровнее, а сама девочка – более управляемой.
С одной стороны, в результате того, что у родителей и других родственников могут быть разные точки зрения на процесс воспитания, у ребенка появляется более богатый поведенческий опыт. Он на практике понимает, что в одной и той же ситуации можно и конфету получить, и подзатыльник схлопотать: все зависит от человека. Нет ничего предосудительного в том, что после того как папа жестко объяснит ребенку необходимость убрать игрушки, мама пожалеет чадо и подсластит его жизнь вкусняшкой. Несогласованность в действиях родителей может стать опасной для маленького человека, если взрослые «ведутся» на его манипуляции.
Как мы уже отмечали, родители часто не замечают, что являются объектом манипуляции ребенка. Потеря лидерства в воспитании проявляется в том, что мама и папа не могут достичь целей, которые они ставят в воспитании.
Глава 12. «Нельзя» для родителей
12.1. Нельзя жить ради детей
В начале книги я писала, что происходит, когда дети становятся смыслом нашей жизни. Сейчас же остановлюсь на том, как детоцентрированность влияет на семейный климат в целом. Само по себе наличие ребенка в семье – серьезное испытание для партнерских отношений. Женщина и мужчина, становясь матерью и отцом, чувствуют, что для той близости и душевного комфорта, которые их когда-то объединили, не остается ни сил, ни времени. Отношения с близким человеком, как цветы на наших подоконниках, требуют ухода, внимания и заботы. Именно они становятся базой для гармоничного развития ребенка. Когда они утрачиваются, в лучшем случае семья превращается в кооператив по выращиванию ребенка: «Мы живем ради детей». И если женщину самореализация через ребенка в определенной степени может устраивать, то для мужчины такой жизненный удел часто оказывается неприемлемым.
Из-за чуткого сна чада могут страдать сексуальные отношения, у родителей нет возможности побыть наедине, поговорить о чем-то личном, выключиться из семейной карусели. Сначала мешает младенец, которому может понадобиться все что угодно в любую минуту. Потом появляется маленький исследователь, ставящий такие эксперименты над собой и окружающим миром, что даже самое смелое воображение заходит в тупик. Далее у нас начинается первый переходный возраст и постоянные экстремистские провокации. Детский сад, подготовка к школе, школа, подготовка в институт – и так до самой смерти. Единожды становясь родителями, мы остаемся ими навсегда.
Необходимо отметить, что сам ребенок не знает, что родителям нужна личная жизнь. Что не удивительно, так как они сами об этом забывают. Для детей естественно хотеть, чтобы мама и папа всегда были на виду: «Я хочу пойти с вами в кино. Я хочу пойти с вами вечером гулять. Я хочу спать с вами в одной постели». Если родители смогут объяснить необходимость наличия своего личного пространства, то впоследствии ребенок не сможет иметь свое. Он учится не только на основании того, что ему говорят, но в первую очередь копируя поведение родителей. Мама и папа, безусловно, могут дружить со своими детьми, но это никогда не будет дружба равных по статусу людей. Не случайно в старину в русских семьях к родителям обращались на «вы».
12.2. Нельзя делать из ребенка арбитра собственной жизни
Для объяснения ребенку, почему мама и папа хотят побыть вдвоем, можно сказать: «У всех людей есть свои маленькие секреты. У маленьких людей – маленькие секреты, у больших – большие. Секрет похож на закрытую коробку. Большие секреты мамы и папы хранятся в больших тяжелых коробках. Твои маленькие секреты – в маленьких и легких. Ты знаешь, что лежит в этой коробке, и иногда тебе хочется показать это другому человеку, которому ты доверяешь. Ты отдашь свою коробку в руки того, кто сможет ее поднять и приоткрыть крышку. Этими людьми могут быть не только мама или папа, но и кто-то из близких друзей. Но детям не под силу поднимать коробки взрослых секретов. Это очень тяжело для них. Поэтому у мамы и папы обязательно должно быть время, чтобы поделиться своими секретами».
В более сложной ситуации оказываются родители, чья личная жизнь начинает развиваться на глазах ребенка. Типична ситуация, когда одинокая мама пытается вновь обрести семейное счастье. Когда посторонний мужчина изредка заходит в гости, ребенок может реагировать на подобные визиты нейтрально или даже доброжелательно. Но как только возникает понимание, что этот новый человек может здесь задержаться, сразу проявляются не только ревность, но и недовольство захватом территории, появлением чужака в стае. Довольно часто ребенок, привыкший, что мама живет ради него, может заявить: «Если этот дядя будет к нам приходить, я не буду есть, спать, нормально себя вести», – и т. д. (весь перечень детских угроз). Чадо может говорить это либо открытым текстом, либо соответствующими действиями: истериками, всевозможными акциями протеста, начиная с оскорблений нового человека и заканчивая звонками родственникам.
Возникает вопрос: где в этой деликатной ситуации есть место для запрета? Тем не менее есть то, что запрещать ребенку необходимо: нельзя давать возможность нести ответственность за личную жизнь матери. «После развода мама так и не вышла замуж. У нее были поклонники, но она боялась, что они помешают ей жить для меня. Теперь она в преклонном возрасте, абсолютно одна и постоянно упрекает меня в неблагодарности, жалуясь, что отдала мне лучшие годы и ничего не получила взамен», – очень часто приходится слышать от клиентов такие истории. Возникает впечатление, что в подобных случаях женщина относится к партнеру как к новой игрушке. Если чадо топает ногой, она с плачем готова отказаться от нее. Дети эгоистичны, и это нормально. Они не обязаны понимать проблемы взрослых. В этих случаях надо постараться объяснить ребенку простым и понятным языком, зачем этот новый человек необходим ему и вам.
Допустим такой вариант объяснения: «Когда мы жили с папой, мне было легче, потому что он во многом помогал мне: носил тяжелые сумки, ремонтировал электричество и чинил крышу на даче. А еще он зарабатывал деньги, и мы могли покупать тебе много игрушек. Я могла меньше работать и больше времени проводить с тобой. Ты пока еще маленький и не можешь помогать мне так, как это может сделать взрослый мужчина. Да этого и не нужно сейчас, твоя задача – расти, узнавать новое, становиться сильным, смелым, успешным. Владимир (имя друга. – Примеч. авт.) будет помогать мне. Я снова смогу больше общаться с тобой. Мне с ним спокойнее, я перестаю бояться, что вдруг в доме что-то сломается и я буду абсолютно беспомощна в этой ситуации. Женщина всегда чувствует себя спокойнее, когда рядом с н