Глава 11. Любовь и брак
Чтобы правильно подготовиться к любви и браку, в первую очередь необходимо иметь чувство общности и быть социально адаптированным. Помимо соблюдения этих общих требований, с раннего детства и до вступления во взрослый возраст необходимо уделять внимание целенаправленной подготовке в области проявления сексуального инстинкта, с тем чтобы обеспечить нормальное удовлетворение данного инстинкта в брачных отношениях. Все способности, нарушения и склонности в любви и браке можно обнаружить в прототипе, который формируется в первые годы жизни. Наблюдая за чертами, свойственными прототипу, мы сможем понять, какие сложности ждут человека позже, во взрослой жизни.
По своему характеру проблемы любви и брака схожи с общими социальными проблемами: возникают такие же сложности, требуют решения такие же задачи. Большой ошибкой было бы относиться к любовным отношениям и браку как к земному раю, в котором все происходит исключительно по желанию человека. На протяжении всего пути в этой области отношений перед индивидуумом появляются задачи, решать которые нужно непременно с учетом интересов другого человека.
В отличие от обычных проблем социальной адаптации любовные и семейные отношения требуют исключительного умения сочувствовать и способности отождествлять себя с другим человеком. Если сегодня далеко не все люди надлежащим образом подготовлены к семейной жизни, то это потому, что они так и не научились видеть глазами, слышать ушами и чувствовать сердцем другого человека.
Наши рассуждения в предыдущих главах были сосредоточены в основном на типе ребенка, который растет заинтересованным лишь в себе, а не в окружающих. Нельзя ожидать, что такой человек изменится в одночасье, едва его физический сексуальный инстинкт получит достаточное развитие. Он не будет готов к любви и браку так же, как не готов к социальной жизни в общем смысле.
Социальный интерес формируется достаточно медленно. Лишь те родители, которые сами были в свое время обучены мыслить социально с раннего детства и всегда старались жить на полезной стороне, способны сформировать социальное чувство. По этой причине не так сложно распознать, хорошо ли подготовлен человек к жизни с представителем противоположного пола или нет. Достаточно лишь вспомнить, что мы наблюдали в отношении полезной стороны жизни. Человек на этой стороне смел и уверен в себе. Он умеет взглянуть в лицо проблемам жизни и неустанно ищет лучшие решения для них. У него есть товарищи и друзья, он хорошо ладит с соседями. Человеку, не имеющему этих качеств, вряд ли можно доверять, и опрометчиво будет полагать, что он готов к любовным отношениям и браку. Кроме того, мы можем заключить, что человек, вероятно, готов к браку, если у него есть работа и он добивается определенных успехов на своем месте. Конечно же, мы формулируем наше суждение по поводу обширной области жизни, опираясь на не самый заметный признак, однако этот признак является значимым, поскольку показывает, присутствует ли у человека социальный интерес.
Понимание природы социального интереса убеждает нас в том, что проблемы любви и брака можно решить лишь на основе полного равенства. Такой фундаментальный компромисс имеет огромное значение: не столь важно, насколько высоко один партнер ценит другого (ведь сама по себе любовь не способна уладить все недоразумения, поскольку существуют самые разные виды любви), однако лишь при устойчивой основе равенства любовь примет верное направление и сделает брак удачным. Если после вступления в брак мужчина или женщина вдруг захочет быть единоличным хозяином положения, то результаты, скорее всего, окажутся фатальными. Такой подход к браку неверен, и более поздние события подтвердят это. Невозможно быть завоевателем в ситуации, в которой завоеваниям нет места по определению. Брак требует искреннего интереса к другому человеку и способности представить себя на его месте.
Теперь следует поговорить об особой подготовке, необходимой для брака. Мы уже указали, что она включает обучение социальному чувству в связи с инстинктом сексуального влечения. Как известно, реальность такова, что с раннего детства каждый индивидуум мысленно создает собственный идеал противоположного пола. У мальчика обычно роль идеала играет мать, и он всегда будет искать для брака похожую на нее женщину. Иногда между матерью и сыном складываются напряженные отношения, и тогда он, вероятнее всего, будет стремиться к отношениям с противоположным ей типом девушек. Связь между детскими отношениями ребенка с его матерью и типом женщины, на которой он позже женится, настолько тесна, что мы можем наблюдать ее даже в самых мелких деталях – таких, например, как глаза, особенности фигуры, цвет волос и т. д.
Нам также известно, что, если мать доминирует и подавляет мальчика, он вряд ли захочет решительно продвигаться вперед, когда наступит время для любовных отношений и брака. В таком случае его сексуальным идеалом станет, по всей видимости, слабая, послушная девушка. Не исключено при этом, что, если он относится к задиристому типу, он будет ссориться с женой и пытаться доминировать в отношениях.
Легко проследить, как все отличительные признаки, так или иначе проявившиеся в детстве, расширяются и укрепляются, когда человек сталкивается с проблемой любви. Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в вопросах интимных отношений. Вполне вероятно, что в силу своей слабости и чувства неполноценности он будет выражать свои переживания таким образом, чтобы другие люди поддерживали его. Нередко идеалом супруга для подобных людей являются партнеры с по-матерински заботливым характером. Впрочем, иногда в качестве компенсации собственной неполноценности человек может выбрать противоположное направление в любви и стать высокомерным, дерзким и агрессивным. Если ему недостает смелости, он почувствует себя ограниченным в своем выборе. Возможно, он специально выберет неуживчивую девушку, решив, что более почетно стать завоевателем в серьезной схватке.
Ни женщины, ни мужчины не добьются успеха с таким поведением. Неразумно и нелепо эксплуатировать сексуальные отношения ради удовлетворения комплекса неполноценности или превосходства, и тем не менее подобные случаи встречаются в жизни сплошь и рядом. При более пристальном изучении данного вопроса можно увидеть, что многие люди ищут себе партнера-жертву. Такие люди не понимают, что сексуальные отношения нельзя использовать с подобной целью. Если один человек попытается играть в них роль завоевателя, то другой непременно захочет ответить ему тем же. В результате совместная жизнь станет невыносимой.
Идея удовлетворения имеющегося комплекса помогает понять определенные особенности выбора партнера, которые иначе бывает достаточно сложно объяснить. В частности, становится понятно, почему некоторые люди выбирают слабых, больных или пожилых партнеров. Они думают, что с таким человеком им будет проще. Иногда они ищут партнера, который уже состоит в браке: в этом проявляется их нежелание искать решение проблемы. Иногда человек влюбляется в двоих мужчин (женщин) одновременно, потому что, как мы уже отмечали, «две девушки – это меньше, чем одна».
Мы наблюдали, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, меняет род занятий, отказывается решать проблемы и никогда не завершает начатого. Столкнувшись с проблемой любви, он ведет себя схожим образом. Любовь к женатому человеку или к двум людям одновременно является способом удовлетворения его привычной склонности. Существуют и другие способы – например, затянувшаяся помолвка или непрерывные ухаживания, которые никогда не перерастут в брак.
Повзрослевшие избалованные дети ведут себя так же, как в детстве. Они хотят, чтобы супруг или супруга баловали их. Подобные отношения могут существовать без опасности на ранних стадиях любовных отношений или в первые годы брака, но позже такой настрой заметно усложнит ситуацию. Можно представить, что произойдет, если женятся два избалованных человека. Оба желают, чтобы их баловали, но ни один из них не хочет делать это сам по отношению к другому. Они словно стоят друг перед другом в ожидании того, чего ни один из них не способен дать, и оба чувствуют себя непонятыми.
Вполне понятно, что происходит, когда человек ощущает себя непонятым и при этом загнанным в некие рамки. Он чувствует свою неполноценность и хочет сбежать. Подобные чувства очень опасны в браке, особенно если возникает ощущение крайней безнадежности. Когда такое случается, в человеке начинает расти месть. Он осознанно хочет испортить жизнь другому человеку, и самый распространенный способ сделать это – измена. Неверность всегда является местью. Неверный человек склонен оправдывать себя, ведя извинительные речи о любви и чувствах, но все хорошо знают истинную цену чувствам: они в любом случае подчиняются цели превосходства и не должны расцениваться как аргументы.
Рассмотрим в качестве примера случай одной избалованной женщины. Она вышла замуж за человека, который всегда ощущал себя ущемленным своим братом. Можно было понять, почему этого мужчину привлекла мягкость и нежность женщины, которая росла единственным ребенком в семье и потому ожидала, что ее всегда будут ценить и любить. Брак был вполне счастливым до тех пор, пока не родился ребенок. Нетрудно догадаться, что произошло потом. Жена хотела оставаться центром внимания и опасалась, что ребенок лишит ее этого положения. Честно говоря, она была не очень-то рада его рождению. Муж тоже хотел всегда быть первым и боялся, что ребенок займет его место. В результате и муж, и жена стали очень мнительными. Они заботились о ребенке и были неплохими родителями, но жили в постоянном ожидании, что их любовь друг к другу ослабнет. Подобная мнительность опасна: как только один из партнеров начинает критически оценивать каждое слово, действие, жест и выражение лица другого, можно смело делать вывод, что их любовь заметно ослабла и продолжает слабеть с каждым днем. Оба супруга обнаружили это. В итоге муж уехал в Париж и наслаждался там свободным времяпрепровождением, пока жена поправлялась после родов и ухаживала за младенцем. Муж отправлял ей яркие открытки из Парижа и писал, как хорошо он отдыхает, с кем познакомился и т. д. Жена почувствовала, что он забывает о ней. Она окончательно утратила прежнее ощущение счастья, впала в депрессию и вскоре начала страдать агорафобией. Она больше не могла выходить одна из дома. Когда наконец муж вернулся домой, ему пришлось постоянно сопровождать ее. На первый взгляд может показаться, что ж