могли еще сказать или сделать. Даже если вы понимали, что существует иное, лучшее решение, или в глубине души осознавали, что поступаете плохо, вы сделали то, что сделали. И это безошибочно подтверждает, что вы были не готовы или не могли сделать другой, более мудрый выбор. На тот момент он был вам недоступен.
Лучшее наше проявление — это не наши знания или суждения, а то, что мы способны воплотить. Лучшее наше проявление в любой момент времени определяется нашими действиями, а не знаниями или суждениями. Мы несовершенны, и порой наши поступки не характеризуют нас как человека, которым мы бы хотели или могли быть. Когда мы ошибаемся или делаем что-то не так, важно как раз то, что мы признаём свою ошибку и разбираемся в ней: мы изучаем, что послужило первопричиной, какие мысли и суждения ее подкрепляли и — самое важное — какой урок можно из нее извлечь. Мы признаём ошибку, берем ответственность за свою долю в ней, по возможности что-то исправляем и отпускаем ее.
Позвольте, я повторюсь. Мы признаём ошибку, принимаем ее, по возможности что-то исправляем и отпускаем. Мы позволяем ошибке быть ошибкой и больше ничем. Не позволяйте ей обрастать дополнительными смыслами и становиться визитной карточкой вашей самооценки, доказательством ваших недостатков. Воспринимайте ошибку просто как возможность лучше узнать себя и продолжать работать над собой.
То, что вы потерпели неудачу, не делает вас плохим, это просто подтверждение того, что вы несовершенны; надеюсь, вы это знали и раньше. И хотя ни в какой иной форме мы существовать не можем, мы все равно отказываемся прощать себя за проявления своей же природы. Чтобы избавиться от зловредного мышления, постоянно напоминайте себе, что в этой жизни ваша цель — прогресс, а не совершенство. Важно не то, что вы ошиблись, — это всего лишь краткий миг, ваша отправная точка — а то, что вы будете с этим делать, как вы меняетесь и развиваетесь, хватит ли вам смелости покорять новые горизонты. Для этого необходимы осознанность и понимание себя, на их развитие направлены упражнения из этой книги. Каждый раз, когда мы погружаемся в сожаления о совершенных ошибках, мы вычеркиваем это время из своей жизни, упускаем возможность провести его иначе, прожить так, как на самом деле того хотелось бы.
Когда мы оказываемся внутри «осиного гнезда» и нас жалят самокритичные мысли, мы можем позвать на помощь друга. Это значит, что мы можем представить, что мог бы сказать нам человек, который нас любит, — друг или учитель. Иногда доброта или непредвзятость, без которых не вырваться из порочного круга мыслей, могут прийти лишь через образ другого человека, только когда мы посмотрим на себя другими глазами.
Когда негативные мысли захватывают вас, вы можете быть не в состоянии отнестись к себе объективно или с любовью, поэтому представьте, что человек, которого вы уважаете, сказал бы вам или о вас, и — как бы смешно или наигранно это ни выглядело — прислушайтесь к нему. Если вы заставите внутреннего критика замолчать и попробуете проявить к себе больше самосострадания, это может изменить ваше внутреннее состояние и разорвать порочный круг навязчивых мыслей.
1. Положите руку на сердце. Сделайте глубокий вдох. Ощутите, что именно вы сейчас чувствуете.
2. Теперь подумайте о ком-то, кто вам дорог, из любого периода вашей жизни. Кого-то, кто всегда о вас заботится, кому вы доверяете, кто желает вам самого лучшего, кто хочет, чтобы вы были счастливы. Впустите в свое сердце доброту и любовь, которые испытывает к вам этот человек. Представьте, как упреки внутреннего критика растворяются в этой доброте.
3. Мысленно произнесите: «Пусть ко мне придет доброта. Пусть я почувствую, что меня любят. Пусть я буду счастлив(а)».
Если можете, повторите эти слова вслух. Запишите их. Положите листочек в карман и носите с собой. Учитесь относиться к себе с самосостраданием.
Мы не приходим в эту жизнь с негативными мыслями. Мы усваиваем их. Заучиваем их. Когда вы ловите себя на том, что объединяетесь с внутренним критиком, сделайте паузу и признайте, что в данный момент вы причиняете себе то, что некогда причиняли вам другие, но сейчас именно вы решаете и дальше наносить себе раны. Вы также можете вспомнить, что это «самонападение» никоим образом не является чем-то естественным или врожденным. Вы не обязаны делать это. У вас нет на это причин.
Осознание того, насколько трагичны эти заученные самокритичные отношения с самими собой, — путь к тому, чтобы отпустить внутреннего критика. Когда мы на самом деле начнем заботиться о себе, когда наше сердце перестанет потакать нашим собственным страданиям, мы больше не сможем бичевать себя. Это просто невозможно. Сострадание по отношению к себе — это настоящее противоядие от саморазрушительных мыслей.
Глава 4. Обиды, гнев и обвинения
Если мы захотим понять, на что на самом деле чаще всего направлено наше внимание, и начнем время от времени целенаправленно на этом фокусироваться, то увидим, что почти непрерывно размышляем о том, как контролировать людей, пространство, обстоятельства вокруг нас и как это все изменить. Мы привычно погружаемся в мысли о том, как наше окружение и внешняя ситуация мешают нам жить той жизнью, о которой мы мечтаем. Мы вновь и вновь перебираем в голове все плохие обстоятельства и черпаем в этом удовольствие. Это замкнутый круг негативного мышления, когда нам обязательно нужно найти виноватого. Мы непрерывно жалуемся.
Я знаю за собой склонность попадать в эту ловушку негативных мыслей. Я провожу больше времени, чем готова себе признаться, вспоминая ситуации и людей, которые портили мне жизнь, и фантазируя, как мне стоило бы тогда поступить. В своем мысленном зале суда я провела множество разбирательств, на которых пыталась доказать, что мои досада, гнев и недовольство заслуживают оправдания, что в них есть смысл.
В эти моменты, пока я была погружена в прошлое и строила планы, как я все исправлю в будущем, моя жизнь проходила мимо меня.
Каждый раз, когда возникает ситуация, с которой мы не согласны или которая нам не нравится, мы убеждены, что именно эта ситуация — переломная. Мы считаем ее причиной наших страданий. Если мы только разберемся с этой ситуацией, заставим другого человека понять, как он неправ именно сейчас, то будем свободны и счастливы, нам больше не придется ничего решать и контролировать, мы будем на высоте. К сожалению, каждая обида — та самая, и мы не готовы отпустить ни одну из них. Последней не будет никогда. Тот час, когда мы сможем перестать все контролировать и исправлять, никогда не наступит.
Угодив в ловушку замкнутого круга обвинений, мы все больше убеждаем себя, что мы правы, а все остальные — нет. По сути, творим свой собственный ад. Со всей своей правотой мы только запираем себя в клетку гнева, недовольства и состояния жертвы, в которой нам придется жить. Мы утверждаемся в своей безупречности — ценой нашего же благополучия. С нашей точки зрения, неправ может быть другой человек или виноваты обстоятельства, но страдаем-то мы. Мы вновь и вновь поджигаем себя в надежде, что в дыму задохнется кто-то другой.
И все-таки, чего же мы пытаемся достичь, подвергая себя подобным мучениям? Кроется ли какое-то положительное намерение за всей этой болью? Да. Упорно не отпуская свои обиды, мы пытаемся облегчить себе жизнь, пусть сама стратегия плоха и примитивна. Когда мы постоянно думаем и говорим о том, что нам не нравится, мы пытаемся понять, что произошло, и вписать это в приемлемую для нас картину мира. Проигрывая в голове неприятную ситуацию, мы стараемся трансформировать негатив в нечто положительное, стремимся получить что-то нормальное из того, что воспринимается как ненормальное.
Одновременно жалобы являются своеобразным способом подбодрить себя. Нам плохо, горько и обидно, и мы в праведном гневе рассказываем всему миру, как несправедливо с нами обошлись. Так мы доказываем себе и всем, кто готов слушать, что мы заслуживаем лучшего обращения и с нами так нельзя. Мы будем об этом думать до тех пор, пока не убедим в этом себя, чего порой так и не происходит. Когда нам кажется, что мы беззащитны, а жизнь — несправедлива, мы думаем о том, кого бы в этом обвинить, о том, что мы правы, а все остальные — нет. Все ради того, чтобы почувствовать себя лучше, сильнее и спокойнее.
Когда мы размышляем о причинах своего несчастья, мы пытаемся осознать боль и разложить ее по полочкам. Если упаковать боль и гнев в правильную концепцию, то можно будет поставить красивую коробочку в шкаф и оставить ее там. Если мы поймем, что причиняет нам страдания и почему, то нам будет не так плохо. По крайней мере, на это мы надеемся.
Жалея себя, мы верим, что где-то в кроличьей норе недовольства (может быть, у самого ее дна) мы найдем облегчение, которого так жаждем. Но чем глубже мы роем, тем сильнее сбиваем руки — до кровавых мозолей. Чем глубже погружаемся в нору в поисках облегчения, тем дальше от него уходим.
На самом примитивном уровне мы запрограммированы зацикливаться на неприятном: как объясняет духовный учитель Экхарт Толле, жалобы у нас ассоциируются с получением желаемого. В детстве неприятная ситуация обычно меняется, когда мы устраиваем истерику. Если мы жалуемся достаточно долго и громко, то можем получить от родителей то, чего хотим. Будучи взрослыми, мы продолжаем действовать по заданному алгоритму. Если мы будем ныть достаточно долго, то ситуация в конце концов изменится. Где-то кто-то — мироздание, Бог или просто другой человек — сделает так, чтобы нам стало лучше, ведь раньше все было именно так. Но теперь мы ругаемся не с родителями (которые, как правило, хотят, чтобы мы были счастливы, или как минимум не желают выслушивать истерики). Мы плачемся реальности, которой нет дела до наших жалоб и которую нельзя взять измором, против нее мы бессильны. Наши бесконечные жалобы остаются внутри нас, направленные против нас и против реальности — и абсолютно бесполезные