. В процессе исцеления нет ничего более важного, чем напоминать себе об основополагающей и любящей истине: наши страдания не бессмысленны. Мы не бессмысленны. Понимание (которое порой подразумевает изучение) этой истины — корень ко всем трансформациям.
Если вы чувствуете, что вам нужно больше доброты, можно сказать что-нибудь вроде «Ох, мне и правда трудно», или «Мне очень больно», или «Я так хочу, чтобы все это закончилось». Какие бы слова ни пришли вам на ум, уделите время и отнеситесь к себе с пониманием, почувствуйте, каково это — быть в той ситуации, в которой вы оказались сейчас. Эта пауза сострадания, принятие своего опыта — необходимый шаг на пути к освобождению от негатива к самому себе.
Внутреннее слушание, принятие, понимание и сострадание — ключи к выздоровлению, в нашем случае — к избавлению от мыслительной зависимости. Эти фундаментальные процессы закладывают основу для дальнейшей трансформации. Когда мы поняли, что на самом деле происходит у нас в голове, признали, что мы с собой делаем, и отнеслись к себе с состраданием, после этого уже можно жонглировать всевозможными практиками и медитациями.
Предупреждение: если вы, после того как услышали и признали свои мысли, снова начинаете бороться с ними, пытаясь изменить, опровергнуть или стереть их, то вы опять льете воду на мельницу негативных мыслей. Время и внимание, которые вы уделяете этой борьбе, на самом деле усиливают негативные мысли — потом они набросятся на вас с двойной энергией. То, против чего мы боремся, восстает и начинает мстить, заряженное нашим же боевым духом. Зная это, напомните себе, что вам нужна очень странная стратегия — отказаться от борьбы с нависшей угрозой и вместо этого проявить недюжинный интерес к своему мышлению.
Ниже приведены некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, — на примерах реальных случаев, чтобы вы увидели их силу на практике.
Чему я верю прямо сейчас?
Кара гуляла со своим лучшим другом детства. Они смеялись, им было хорошо вдвоем. Ее друг шутливым тоном сказал, что он трудно сходится с людьми, на что Кара кокетливо ответила: «Ну, со мной ты подружился». Его ответ — с ее точки зрения — прозвучал равнодушно, вяло и даже уныло: «Угу». Кара расстроилась. Они отлично проводили время, и вдруг ей стало больно; она разозлилась, развернулась и пошла домой.
Пока она шла, у нее в голове бушевал вихрь, в центре которого была мысль, что лучший друг просто взял и отверг такой чудесный миг единения. Кара начала накручивать себя, что он вовсе не рад был подружиться с ней в школе и предпочел бы компанию кого-нибудь другого. С каждым шагом она все сильнее злилась, ожесточалась, страдала и убеждалась, что ее версия событий верная.
Уже придя домой, Кара вдруг подумала, что стоит задать себе вопрос: если она станет действовать исходя из своей версии событий, ей будет радостно или грустно? Ответ очевиден. Кара прекрасно понимала, что если согласится со своими мыслями, то вечер, а может, и еще несколько дней будут мрачными, тяжкими и напряженными. Она задумалась, стоит ли оно того, когда она может сделать иной выбор и изменить настроение как минимум ближайших тридцати шести часов.
А следующий вопрос, который она задала себе, как раз помог ей окончательно отказаться от своей версии событий и выбрать другую линию поведения. Она спросила, действительно ли она верит своей версии. Действительно ли она верит, что правильно истолковала произошедшее?
Задав эти вопросы, Кара поняла, что сама довела себя до истерики мыслями, которым даже не верила. Она не верила, что друг хотел ее обидеть или что он хотел найти себе других друзей вместо нее. Это новое осознание помогло Каре понять, как глупо будет подпитывать такие мысли и дальше и действовать так, словно они отражают истину. И оно же помогло ей совершенно иначе взглянуть на друга. Поняв, что он не хотел ее обидеть, Кара прониклась к нему теплотой.
Что мне нужно знать?
Сара только что сильно поссорилась с мужем. Она была зла, как целый рой шершней. Она вновь и вновь думала о том, как он не слушает ее, не запоминает, что она ему говорит, и огрызается, если она злится из-за того, что вынуждена все повторять. В сотый раз слушая, как она проигрывает по кругу одни и те же мысли, я спросила у Сары, что ей нужно об этом знать или понять, чтобы отпустить весь этот цикл. Какая истина или понимание (помимо того, что ее муж учится быть внимательным) могли бы освободить ее из этой петли, помешали бы ей лелеять обиды и заново проживать боль? С минуту она просто молчала. Когда она заговорила, ее слова удивили как меня, так и ее саму. Еще удивительнее, что стоило ей только подумать о том, что ей необходимо некое знание, как она смогла обрести его. Своими силами, никто не объяснял ей этого.
Сара открыла для себя две вещи. Во-первых, она поняла: знай она, что в общем и целом ей необязательно быть замужем, чтобы жить счастливо и даже просто хорошо, эта истина освободила бы ее от оков обид. Знай она, что ей хорошо с ним или без него, ее внутреннее состояние не зависело бы от поведения мужа, от того, слушает он ее или нет. Она оставалась бы спокойной, и ей не нужно было бы контролировать или переделывать мужа. Вооружившись пониманием того, что ей нужно знать (чтобы чувствовать себя хорошо), Сара начала открывать для себя эту истину, которая глубоко в душе уже была ей знакома, но забылась. Она сказала себе именно то, что ей нужно было услышать: «Со мной все будет хорошо, что бы ни случилось, с ним или без него». Она сказала эти слова вслух, и они помогли ей начать думать о своем счастье, а не о борьбе с мыслями и мужем.
Задав себе этот вопрос, Сара узнала еще кое-что важное. Она обнаружила, что если ей не придется объяснять мужу, почему его поведение ее огорчает, и заставлять его соглашаться с ней, то все эти цикличные мысли будут ей больше не нужны. Тогда ей больше не захочется в сотый раз доказывать свою правоту и оправдывать злость. Более того, знай она, что мужу необязательно понимать ее чувства, чтобы у нее было право испытывать их, все было бы в порядке. Тогда бы утихли перепалки в ее голове.
Чудесным образом выяснилось: как только Сара поняла, что ей нужно знать (то, о чем она думала: «О, если бы это было так»), она обнаружила, что все это ей уже известно. Глубоко внутри Сара знала, что ее чувства имеют право на существование вне зависимости от понимания или одобрения мужа, что ее ощущения настоящие, ценные и заслуживают доброго отношения — без каких-либо объяснений или оправданий. Но она также увидела, как свято верила, что обязана найти способ донести свои ощущения до мужа, и только когда он их поймет, она почувствует, что ее ценят, и сможет выдохнуть. Она сможет быть спокойна только тогда, когда он пригласит ее чувства за свой стол. Но Сара смогла преодолеть эти мысли и убеждения, обратившись к своему состоянию напрямую — безо всяких описаний и оправданий. В итоге она освободилась от мучительных навязчивых мыслей о том, почему она расстроена и почему имеет право на сочувствие. Поняв, что ей нужно знать, Сара осознала, что она уже это знает, — и это открытие подарило ей доброту и сочувствие, которые она искала.
Просто спросив себя: «Что мне нужно знать, чтобы освободиться от этих мыслей? Если бы я это знал(а), я мог(ла) бы идти дальше?», вы проявите сострадание к самим себе. В следующий раз, когда вас захватят негативные мысли, попробуйте этот метод. Я называю его проявлением сострадания, потому что он сразу открывает нам доступ в пространство внутри нас, где хранятся наши интуитивные знания, которые мы еще не смогли сформулировать или принять. Место, куда мы идем за ответом на этот вопрос, — наше сердце, где таятся наша настоящая боль, интуиция и глубокая мудрость. Задавая вопросы и изучая себя, вы проявляете доброту, вы принимаете свои глубинные знания и тоску, на которые обычно закрываете глаза. Если мы зададим рассудку вопрос: «Что даст мне свободу двигаться дальше?», то получим ряд ответов, в какой-то степени верных, но они не затронут ту истинную боль, которую мы обычно носим в себе. Кроме того, обычно это ответы, которые мы уже знаем: это список давних обид, заново оформленный так, как будто мы с ними уже разобрались. Однако, когда мы задаем этот вопрос своему сердцу и внутреннему голосу и делаем паузу, чтобы по-настоящему прислушаться, мы, как правило, находим более осмысленный ответ — тот, который сам по себе помогает нам двигаться вперед.
Поняв, что нам нужно знать, мы можем подарить себе немного мудрости и утешения, в которых так нуждаемся. Мы можем сделать это, даже если — пока что — не на 100% уверены в полученном ответе. Достаточно сказать себе желанные слова, мысленно или вслух, чтобы почувствовать заботу, сострадание и умиротворение. Мы можем сказать: «У тебя все будет хорошо, что бы ни случилось», или «Я люблю тебя, и ты хороший — чем бы все это ни кончилось», или «Ты можешь быть счастлив, даже если эта ситуация никогда не изменится». Смысл в том, чтобы подарить себе (и принять) слова любви и поддержки, которые откликнутся в вашем сердце, уменьшат боль и освободят вас. Этот вопрос и слова сочувствия станут мощным оружием против избыточного мышления, если вы только захотите использовать его.
Когда навязчивые мысли затягивают нас, кажется, что у нас на самом деле нет выбора, кроме как продолжать крутиться в этом смерче, пока мысли не захотят нас отпустить. Но иногда мы чувствуем, как будто сами хотим остаться в круговерти негатива, как бы плохо нам там ни было. Иногда, пытаясь вырваться из хватки мыслей, мы ощущаем такую потребность остаться с ними, точно это вопрос жизни и смерти… как будто отказ от определенных мыслей поставит под угрозу наше существование. Нам кажется, что лучше уж остаться с ними, чем отпустить их. В таком случае мы можем использовать волнение как способ повысить свою осознанность. Мы можем спросить себя: