Меня это тогда так задело, как будто я не живой человек, как будто мне не больно, или не должно быть больно. А если бы ваш ребенок плакал от боли, вы бы ему тоже самое сказали? Вы бы так же отреагировали? Вам бы было все равно? Сомневаюсь.
Меня направили к лечащему онкологу. Врач сказала, что мне нужно лечь в больницу, и что будут делать операцию, вовремя, которой возьмут биопсию. Я обрадовалась, что не будут делать сейчас биопсию. И я реально прыгала от счастья, что мне не будут ничего делать, и что я в принципе могу ехать домой.
Счастье было мимолетным. Когда до меня дошло, что будет операция, я была в шоке. Я не была готова к ней, ни морально, ни физически. Я всегда боялась операций. Я всегда боялась больниц. Я боялась увидеть в них неизлечимо больных, которые сейчас ходят кушают, а завтра умирают в своих кроватях.
А это была онкологическая больница. И именно там, умирали чуть ли не каждый день. И на операционном столе. И после химиотерапии. Было все. Моих написанных слов не хватит, какой ужас я испытывала тогда. Но я опять пыталась утопить своих страх в себе. Закрыть в банку, а эту банку в еще одну банку, и т.д. Как в матрешке, чтобы уж точно не чувствовать до дня, когда меня положат в больницу.
Глава 7. Операция.
Я уже говорила, что всю свою жизнь боялась операций. Меня приводило в ужас осознание, что во время операции может произойти что-то непоправимое, и меня не спасут. И я вот так умру на операционном столе. Даже не поняв, что я умерла.
Я верила в загробную жизнь, и в перерождение. Но мне было рано туда. Мне рано было уходить. Мне даже рано было ложиться на операцию. Мне рано было бороться с таким тяжелым заболеванием. Но рак не выбирает кого убить сегодня.
Рак – это та болезнь, которая живет в нас. Эта та болезнь, которая поразить любого. Статистика этого заболевания ужасающая. Эта та болезнь, которую нельзя предугадать, что она в принципе придет к тебе. От него практически нет лекарств. От него нет вакцин.
Но как будто, то, что я боялась больше всего на свете, то я к себе и притянула. Я очень много раз думала об операции, как это страшно. Но зачем? Для чего я притягивала? Ведь тогда, до онкологии, у меня не было таких тяжелых операций. При мысли об операции, мое тело охватывал панический страх, от которого не было спасения. Я понимала, что все люди смертны. И что в конечном счете, все мы умрем. Но тогда, я прям ощущала, всеми фибрами своих легких, что смерть где-то рядом. Она буквально следовала за мной попятам.
Я понимаю, что некоторые мои теории могут звучать безумно, но я знаю и верю, что если часто о чем-то думать, не важно, хорошее это или плохое, то это действительно может произойти у тебя в жизни. Наши зацикливающиеся мысли, в своем роде как аффирмация для вселенной, которая стоит на повторе в наших мыслях. И поэтому, если даже чего-то боятся всем сердцем, вы просто перенесете этот страх в свою жизнь. И воплотите его. Даже если кажется, что я чего-то боюсь, и буду этого всячески избегать в своей жизни, но нет, мы именно туда и пойдем.
Так случилось и со мной. Я постоянно тогда думала только о плохом, как будто зациклившись на нем. Как будто не существует ничего хорошего и доброго в этом мире. И я действительно погрязла в негативе, как в болоте, из которого, начинаешь больше сопротивляться, а болото еще больше будет засасывать на дно.
За последние пару лет со мной произошло так много событий, что в конечном итоге, после того как мне поставили под подозрением рак. Я считала, что в каком-то смысле, что не достойна хорошей и счастливой жизни. Я не заслужила эту крутую жизнь без болезней, ругани в семье, любимой работы, счастливых отношений, любящую и всецело принимающую семью. Я начала думать о смерти еще больше, чем раньше. Я зациклилась на смерти. Мне казалось, что смерть следует за мной попятам. Но, что уж греха таить, я сама же накликала эту беду на себя. Я сама стремилась умереть. Но когда это стало так близко, я испугалась.
Я на время пыталась забыть об операции, и немного насладиться последними днями в своем родном городе, ведь оперировать меня должны были в городе, где живет мой отец. И это тоже стало для меня огромным испытанием. По сути, в том городе у меня не было никого, кроме отца, на которого нельзя положиться. Он действительно мог в один день тебе помочь, а на другой день растоптать меня морально.
Мой отец достаточно тяжелый человек. В один день, он говорит и кричит во все горло, что любит тебя и во всем поможет. А на следующей день, напишет, что мне нужны от него только деньги, и что я ужасная дочь. Максимально сложно было ужиться с ним, потому что я была не тем человеком, который бы начал оправдываться и говорить, что он самый лучший отец в мире.
Ко всему прочему у него была алкогольная зависимость, которая накладывалась на его токсичную натуру. Он был у себя на первом месте, и это было бы ок. Если бы он не хотел и не мечтал, чтобы он был на первом месте и у нас в жизнях. Поэтому я на него не могла положиться на 100%. Я знала, что в какой-то ситуации, он может помочь. Но за этим следует долгая и горькая расплата, в виде высказываний: “Вот я тебе помог. Я такой классный. Именно, я тебе помог. А ты…”. И так из года в год.
Он в прямом смысле доводил меня до нервных срывов своими гадкими высказываниями в мой адрес. И даже болезнь не смогла его затормозить. И понять, что мне нужны силы, чтобы бороться с раком. А не выяснять с ним отношения.
Я уехала в другой городе. Меня поехала провожать моя подруга, которая действительно стала для меня опорой в этой нелегкой борьбе с раком. Я помню, как мы приехали в больницу. Меня положили. И настал момент прощаться. Я стояла и плакала. Я начала уже захлебываться слезами. Я боялась, что мы больше не увидимся. Я боялась, что так и проведу свои последние дни жизни в больнице.
Безумно гнетущее состояние было тогда. И именно в такие моменты, ты и начинаешь осознавать, как же нужно мало для счастья. Просто быть здоровой. Просто не болеть. Чтобы семья и близкие были рядом. Чтобы они поддерживали тебя, ни смотря ни на что.
В такие моменты осознаешь, что не нужны 4-х комнатные квартиры, яхты, бассейны, миллионы и миллионы долларов, потому что все можно купить. Все, кроме здоровья, которое за любые деньги мира не купишь. Мы так зацикливаемся на материальных вещах, что не замечаем и не хотим замечать, что самое главное – это здоровье, наш организм, наш иммунитет. Именно эти факторы помогают нам в трудную минуту, когда мы болеем. Они пытаются спасти нас любой ценой. Организм борется за нашу жизнь.
И когда ты понимаешь, что заболел. Да еще как заболел. Не простудой, не ОРВИ или ОРЗ. Либо мы видим, как наш близкий серьезно болен. Наши приоритеты меняются, безвозвратно. Все, что было до, кажется таким бессмысленным. Как будто уже ничего не имеет значения, кроме жизни близкого, либо своей жизни.
Это жестокая правда жизни, которая, как бы грубо не было, нам нужна. Не для того, чтобы почувствовать близость смерти, а чтобы осознать, что мы проводим всю жизнь в погоне. Не замечая, что то, что важно уже у нас есть. Это близкие, наши партнеры, наше здоровье. Это когда, все здоровы. Это когда тебя любят, просто по факту твоего существования. Это когда тебе есть на кого положиться. Это когда, ты счастлив по факту.
Кто бы, что не говорил. Деньги не делают нас счастливыми. Ты можешь быть бесконечно богат. Ты можешь иметь все материальные блага этого невероятного мира, но быть глубоко несчастлив глубоко внутри. Скажу так, деньги – это необходимость в наши дни, но это далеко не самое главное в жизни.
Задумайтесь, когда каждый из вас, кто держит эту книгу в руках, был счастлив просто так? Когда вы радовались, как ребенок, что солнце сменило тучи? Когда вы ехали в машине или на автобусе, и осознавали, что чтобы не происходило, я счастлив?
Мы начинаем ценить только те моменты, после того как нам было плохо. Когда целую неделю у тебя была ангина, и ты не мог нормально есть и разговаривать. И какую же полноту счастья ты испытываешь, что можешь просто говорить, что можешь просто есть, без боли. Вот такая сила в сравнении. Когда все гладко, мы не ценим. Мы не ценим, что у нас есть руки, ноги. Мы не ценим, что у нас ничего не болит. Мы не ценим те моменты, когда все вокруг нас здоровы и счастливы.
А ведь именно сейчас, каждый из нас проживает свою лучшую жизнь, потому что по факту, ты не знаешь, что там после смерти. Цените, то, что у вас есть сейчас. Наслаждайтесь моментами. Проживите реально свою лучшую жизнь.
К сожалению, я это поняла сама на личном примере. Тогда я не ценила свою жизнь, и реально поплатилась за это. Попав в больницу, боялась и переживала, потому что знала, как ненавижу больницы. До онкологической больницы, я лежала в больницах не раз. И меня это морально угнетало, что я просто на просто перестала есть. И могла похудеть от голода за неделю на 6-7 кг. Мне было сложно и некомфортно находиться с чужими людьми, которых я вижу в первый раз в своей жизни, в одной палате 24/7 без перерыва.
Особенно я боялась людей, с которым предстоит видеться и контактировать. Я очень переживала, что увижу раны, швы, трубки в горлах, с капельницами, или даже смерть людей у меня на глазах. Это все пугало меня до безумия, потому что онкологическая больница не равно любой другой больнице.
Но у меня не было выбора, не сейчас, когда я так близка к смерти, когда нахожусь на краю пропасти. В больнице мне сказали, как вчера помню, что операция будет 11 июня. До 11 июня в больнице было где около 4-5 дней, и все это время я должна была находиться на территории больницы, сдавать необходимые анализы.
И конечно же, я увидела все. Все то, что боялась увидеть, я увидела. Это было намного страшнее, чем я представляла. По коридорам бродили люди со швами на половину тела, люди с трубками в горлах, люди, с ужасом смерти в глазах. Мне было безумно страшно. Но почему же? Да, многим людям тоже не приятно видеть таких людей и их раны, но это только не приятно. Но мне было максимально страшно, потому что я чувствовала весь этот ужас. У меня всегда была сильная эмпатия. Я прям чувствую, что люди чувствую. И когда вижу, как людям, да даже животным больно, мне становиться очень больно. Я чувствую их боль. Я чувствую их эмоции. И эти эмоции сильнее моих в 1000 раз. Именно этими эмоциями, я боялась захлебнуться.