тавили дренаж, чтобы отходила лимфа и жидкость. Но она не заканчивалась. И когда дело подошло к выписке, шов у меня не зажил. И меня направили в больницу в своем городе на перевязки, и ждать результатов биопсии.
Я не могла сама мыть волосы на голове. Все 2,5 недели я ходила с грязными волосами, потому что нельзя наклоняться, нельзя поднимать руки, нельзя, чтобы вода попала на шов, а то шов разойдется. Он, итак, не заживал, а тут бы еще была лишняя нагрузка. Мне было очень некомфортно выходить в таком виде на улицу. Я даже себя опять начала немного гнобить, постоянно повторяя, что с тобой не так? Но я не могла ничего поделать.
День выписки. Я была максимальна счастлива выписаться из больницы, и когда мне сообщили это. Я была безумно рада, потому что я хотела вернуться в свои родные стены. Кушать ту еду, которую сама себе куплю и приготовлю. Я была рада, что я смогу побыть в тишине и вдалеке от людей. Я хотела от всех и всего просто отдохнуть, взять небольшой перерыв до результатов исследования части опухоли.
Меня выписали, и я сразу, не раздумывая, помчалась на вокзал. Лишь бы побыстрее уехать. Лишь бы в этом городе не минуты больше не задерживаться. Этот город теперь раз и навсегда ассоциируется с онкологической больницей и раком.
Я наконец- то вернулась в свою квартиру. В свою любимую квартиру. Меня не было всего 3 недели. И за это время я поняла, как безумно люблю находить в своей квартире. Я была рада уже базовым вещам – ходить мыться, когда ты захочешь, а не ждать очередь. И не бояться, что кто-то зайдет, пока ты моешься, потому что в онкологии не было замков на дверях. Может, с одной стороны, понятно, что вдруг тебе понадобиться помощь. Но, с другой стороны, теряется суть уединения. Я была рада, что могу спокойно ходить в туалет, а не ждать с утра по часу очередь. Я была рада есть все, что захочу я, а не приготовят повара. Я поняла, что я не так безумно скучала по своей квартире, как скучала по уединению от всех, по возможности быть вдали от общества и нескончаемой чувству непрекращающейся людской боли. А самое главное, что я наконец-то смогла помыть волосы, конечно же, не сама. Мне ее помогла помыть подруга. Но это были непередаваемые ощущения, чистых и не сальных волос.
Это казалось тогда таким нереальным, казалось, что всего лишь лишилась мытья головы, но это было не все так просто. В обычной жизни мы не замечаем всего, что мы делаем – это уже наслаждение. К примеру, без каких-либо трудностей вы принимаете душ, чистите свои здоровые зубы, моете волосы на голове, одеваетесь, ходите без лишних затруднений, поворачиваете шею, ваши руки и ноги двигаются абсолютно без боли. И мы не замечаем, что это нереально круто. Когда я лишилась этого, я поняла, как много человек упускает в этой жизни, зацикливаясь только на материальных благах. Я сама такой была. Я сама упустила из виду, что я была живая, что я могла мыть волосы, когда захожу, что я могла мыться, не боясь, что вода капнет на шов, что я могла двигаться без боли, передвигаться, до рака у меня все это было.
И какой же я была глупой, что не ценила даже с виду банальные вещи, которых мне теперь не хватает. Для меня стал день праздником, когда подруга потихоньку помогла помыть волосы. И я действительно, ходила и наслаждалась чистотой волос. Я наслаждалась теми вещами, которые у меня забрали. Теперь я заметила, что не радовалась и не наслаждалась обычными вещами, которые делала до этого ежедневно. Я хотела научиться радоваться обыденности, когда день прожил и у тебя ничего не заболела. Когда прожила день, и понял, что твои близкие здоровы. Когда прожила день, и ты просто жива, по факту. Когда прожила день, и рак тебя не забрал с собой.
Я осознавать, что счастье оно в мелочах. Если ты ходишь, видишь, двигаешься, слышишь, у тебя есть руки, ноги, и ты здоров – какой ты все-таки везунчик. Нужно ценить то, что у нас в данный момент, а не понимать спустя время, как много ты упустил, гонясь за несбыточными мечтами.
За время нахождения в больнице моя энергетическая батарейка села. Я уже переставала замечать мне так больно или меня накрывать чужие эмоции, чужая печать, чужое горе. Меня накрывало ежедневно. Я убегала от чужих страданий. Я не хотела лежать в больнице больше, потому что не знала смогу ли еще раз такое испытать.
И только находясь в своей квартире я стала лучше понимать, где мои эмоции. Поэтому я продолжила думать о смерти, что рак может одержать победу надо мной и забрать меня. Мне было безумно страшно. Мне всегда была раньше интересно, что там после смерти. Я всегда хотела знать, что там после смерти. Пустота? Свет? Другая жизнь? Я помню момент, когда мне было лет 8, я думала, что будет потом после моей смерти? Буду ли я что-то чувствовать? Или после смерти лишь пустота и мрак?
Я всегда не знала, как относиться к смерти, потому что не могла знать точно, что там после того, как твое сознание покинет твое тело? Да, и никто не знает. Конечно, хочется верить, что после смерти не пустота. Хочется верить, что смерть – это всего лишь начало. Начало чего-то нового, и неизвестного. Может там нас ждет перерождение в другое тело, либо наше сознание видоизменяется. Мы не знаем, что будет. Поэтому остается только верить в лучшее.
Так я стала проводить свои дни, с перерывами на перевязки, на которые мне нужно было ехать на другой конец города. Я часто лежала, смотря в потолок и тихо плакала, от осознания, что я хочу еще жить, что я не хочу умирать. Ведь 21 год жизни – это очень мало, для жизни. Я всегда мечтала, что проживу 103 года. Знаете, почему именно 103? Я родилась в 1998, я жила в 20 веке, сейчас живу в 21 веке, и мне нужно 103 года, чтобы успеть пожить в 22 веке. Получается, при таком раскладе, я смогу успеть пожить в целых 3 веках. Это невероятно.
Самое ужасное, что меня так сильно достали эти перевязки, потому что мне их делали каждый день на другом конце города. Иногда мама мне 2 раз на дню делала перевязку, потому что из шва что-то вечно сочилось. Для меня тогда – это было безумно странно. Ведь, практически всем снимали перевязку до выхода из больницы. Я не только была в больнице с перевязкой 2,5 недели + хожу в своей городе уже 1,5 недели. Странно, что из шва до сих пор сочилось. Странно, что он не может зажить через 1 месяц. Я так устала от этих перевязок, что у меня началась аллергия на пластырь. Все вокруг перевязки чесалось, и в итоге покраснело. Не спасали даже мази от аллергии.
Мне приходилось обманывать свой организм, я купила его один пластырь, но другого качества, и каждый день меняла пластыри, чтобы организм не успел привыкнуть. Но меня это так бесило, что не передать словами.
Так прошла уже полторы недели, исследование так и не было окончено. Мы звонили практически каждый день, но нам говорили, что нет, еще не готово. Ждите. Я была поражена, как все долго. Я теряла свои считанные дни, а могла уже либо сделать операцию и удалить опухоль, либо начать курс химиотерапии.
Все эти неделю я продолжала мучаться со швом. Мне сняли швы, но он по-прежнему не заживал, из него вечно что-то сочилось. У многих к этому времени уже шов не то, что заживал, проходила краснота и шов сам затягивался. Но видимо я была огромным исключением из правила.
Прошла еще неделя, пока мне не сообщили, что результаты готовы. В онкологии такая схема, что по телефону тебе не скажут ничего. Мне только сказали, что нужно прийти на врачебную комиссию, где мне скажут рак это или нет.
Я боялась идти на консилиум врачей, так как знала, что после вердикта врачей, моя жизнь измениться навсегда. Оставалось узнать в какую именно сторону, моя жизнь, измениться?
Настал день Х.
Сегодня я уже наконец-то узнаю, что с опухолью. Злокачественная она или доброкачественная? Если честно, я не хотела ни того, ни другого. Я мечтала о том, чтобы это все оказалась дурным сном. Я хотела проснуться от этого ужасного сна, и понять, что я не болею, что вся эта история с раком, это галлюцинации. Я бы хотела, что угодно, но, чтобы я не болела.
Я поехала в онкологию с подругой, которая очень переживала за меня тогда. А в онкологии меня ждал отец. Придя к кабинету в назначенный день и в назначенное время, мы стали ждать очередь. К слову, очередь была просто огромной, человек 20-30 ждали своей участи. И когда время врачебной комиссии подходило к завершению, а меня все еще не звали, я заволновалась.
Отец сходил и узнал, что меня скоро позовут. И меня действительно позвали минут через 5. Помню, как я заходила в этот кабинет с отцом, и тряслась от осознания, что сейчас, вот прямо сейчас, я все наконец-то узнаю. И в душе надеялась, что мне скажут, что это доброкачественная опухоль, хотя шансов было очень мало, потому что было уже 2 опухоли.
Зайдя в кабинет, я села на кушетку. Врач выдает, у вас РАК. Лимфома. Нужна химиотерапия. Будем лечиться?
И мой мир ушел из-под ног. В этот момент мой мир рухнул раз и навсегда. Безвозвратно. Это оказался рак. Я вышла из кабинета без каких-либо эмоций. Но выйдя уже на улицу я дала всю волю своим эмоциям. Я плакала горькими слезами. Я не понимала, за что мне это все? Чем я заслужила? Что я такого сделала? Зачем мне такая болезнь? Как мне жить дальше? Где взять силы, чтобы лечь в больницу повторно и начать химиотерапию?
Было так много вопросов, на которых у меня не было ответа. Я очень боялась и переживала по поводу химиотерапии, но все еще была в полной уверенности, что мне поставят пару капельниц и я уеду здоровая домой. Как же я тогда ошибалась.
Так же как ошибались мои начальники, которые намека, что я вру. Я привезла из больницы заключение, что у меня рак. И в прямом смысле бросила им в лицо, что я не нагло врала, а я действительно больна. На что получила, а давай ты будешь ходить на капельницы, а потом приходить на работу?
Вы понимаете, насколько это абсурдно? Даже тогда, когда я не знала всего, я понимала, что это невероятный бред. А знаете, для чего это было? Чтобы я не потеряла работу. Серьезно? Буду из кожи лезть проходить серьезное лечение, и при этом еще бегать на работу?