Я начала играть в онлайн-игры с подругой. Мы могли часами проводить так время. Но из-за того, что она работала, я часто была одна, и поэтому я искала себе другое увлечение, которому могу посвящать время, когда нахожусь одна. И это занятие само нашло меня. Я нашла свой старый рисунок, которому на тот момент было пару лет. Он бы не дорисован до конца.
Я начала рисовать года три назад, когда у меня был сложный период в жизни, когда я не понимала хочу ли я продолжать учиться дальше в университете или хочу уйти. И я начала рисовать. Конечно, это сложно было назвать рисованием, я срисовывала животных с картинок и вырезки из мультфильмов – сначала был осьминог, потом лило и стич, потом корпорация монстров. И одна из лучших работ – это были 2 волка.
После этого я начала рисовать ротвейлера (это порода собаки). И забросила. Почему? Потому что я перестала нуждаться, в так сказать, арт-терапии. Мое эмоциональное состояние стабилизировалась, и я не забросила этот рисунок.
И вот спустя это время, я нашла его. И я поняла, что он мне был нужен как никогда. Я должна начать рисовать, я должна его закончить. Рисование должно было стать лекарством от тоски и своего рода психотерапией. Я решила, что если сейчас его не закончу, то когда?
Я рисовала, иногда часами. Я чувствовала, как мои мысли переключаются на штрихи, на черточки. Я забывалась, и переставала думать о смерти, боли, и раке. В те немногие моменты, когда я рисовала, попала в другую вселенную, в свой маленький мир, где нет места страданиям, болезням и смерти. Здесь я была только я, здоровая. В этой вселенной не существовало рака, как и других болезней. Здесь была только моя душа.
И именно в тот момент, я поняла, что работа в полиции было не единственной целью в моей жизни. Я смогу прожить свою жизнь строя планы походу жизни, проживая все в моменты, придумывая планы и цели день за днем. Я смогу построить свою жизнь кирпичик к кирпичику, и без работы в полиции. Мне не нужно было жить ради одной единственной цели. Целей может быть миллион за всю жизнь, а вот жизнь у нас одна, и именно поэтому она такая ценная.
В тот момент, когда я зациклилась, что больше целей в жизни нет, кроме как работы в полиции, я думала, что моя жизнь кончена и мне не к чему стремиться, целей на жизнь больше нет. Я глубоко ошибалась, когда думала, что цель может быть только одна на всю жизнь. Я была слишком зажата в рамках ограниченности своего сознания, я не понимала даже, что жизнь не вертеться вокруг работы. Как сказал, Виктор Франкл:” Неужели только работа придает смысл жизни?” Работа – не должна быть центром нашей жизни. Она должны быть всего лишь ее частью. Мое сознание начало расширятся, и я начала понимать, что я творческий человек, и мне не хватало творчества в моей жизни.
Но самым неожиданным сюрпризом для меня стало, что как- то когда я рисовала, я заметила, что мои пальцы немеют кончики пальца, но сначала я не придала этому значения. Но с каждым днем становилось все хуже с одного пальца все перенеслось на все пальцы левой руки. И я перестала чувствовать кончики пальцев совершенно.
Пока я дорисовывала собаку, настало время 8 дня и капельниц. Я пришла в больницу, сдала все анализы и ждала пока меня прокапают. Зайдя в кабинет к своему онкологу, я рассказала, что пальцы совершенно немые, что я ничего не чувствую. Онколог поставила мне что-то по типу полинейропатии, оказывается химиотерапия начала сжигать мои нервные окончания, которые находились в мои пальцах.
От этой новости было вообще не по себе. В этот момент я ощутила всю серьезность лекарств, которыми лечат онкологические заболевания. К этому времени у меня уже успел развиться хронический колит, полинейропатия, лейкопения. Я потеряла волосы на всем теле. И это только за 2,5 курса химиотерапии.
Мне прописали таблетки, которые должны были улучшить чувствительность моих пальцев, и я пошла ждать свои анализы крови, и ждать капельниц. Анализы пришли хорошие, а это значит, что меня можно прокапать. И даже лейкоциты не падали, я была не готова в это поверить, мой дом меня лечил.
Сидя в палате, мне принесли капельницы всего лишь 2, я так обрадовалась, что там мало. Я смогу быстрее пойти домой. Мне даже не стали ставить катетер, а поставили просто иглу от капельницы.
Закончив, мне перебинтовали руку, и я побежала домой. Тогда меня стали постоянно спрашивать бабули: «Куда я так тороплюсь? Можно ведь полежать, отдохнуть.” Но я уже прекрасно себя знала, что я не смогу там отдыхать, я не могу отдыхать и смотреть, как людям больно, как им тяжело. Я уже вынесла урок, что отдыхаю я только дома, в тишине, либо проводя время с подругой, но никак в онкологической больнице с другими людьми, где все болеют, где чуть ли не каждый день умирают люди.
Вернувшись домой на отдых до следующего приема уже в день выписки на 14 дней, у меня было 6 дней и на перерыв еще неделя. И я решила начать вести свою страницу в социальных сетях, посвященные моим рисункам. Я не надеялась, что кто-то захочет покупать. Эта страница была больше для себя, что я могу и умею рисовать, не взирая на то, что я не заканчивала каких-либо курсов, колледжей или университетов. Я стала понимать, что я могу научиться всему, чему только захочу. Я могу это делать и без дипломов, главное, это желание развиваться, учиться, улучшать свои навыки. Только тогда я поняла, как это прекрасно, что я ушла с нелюбимого вуза, и не стала мучать себя.
Совет: Диплом – это не лекарство от безденежья. Диплом – это гарантия того, что вас возьмут на работу. Человек с дипломом – не всегда профессионал, а человек без диплома не всегда бездельник и неуч. Диплом – это круто, когда вы отучились на любимую профессию, которая приносит вам радость каждый день. Диплом – это круто, когда вам учебное заведение дало столько полезной информации для работы, что вы используете еще десятилетия после окончания. Но это не значит, что диплом = знания и профессионализм.
Я поняла, что главное слушать себя и свое сердце. Я не пожалела, что ушла из университета, я не пожалела, что переехала из родительского дома, лишь потому что это были мои истинные желания тогда. И сейчас я очень счастлива, что решилась тогда на это. Я поняла, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю оставшуюся жизнь, что так и не рискнул. И сейчас я понимаю, что никогда ни о чем не жалела, что рисковала и делала, и не пожалею.
Я продолжила выкладывать свои рисунки в социальные сети, чтобы они всегда были в моей памяти. Как одним прекрасным днем мне написал один мужчина с просьбой нарисовать герб для его отца на день рождения. Если честно, я опешила тогда, меня парализовал страх, что я не смогу это нарисовать. Ведь я никогда ничего подобного не рисовала, тем более за деньги. Это были чисто символически 500 рублей, но для меня это был прорыв, что кто-то заинтересовался моей страницей и моими рисунками.
Я очень долго решалась браться мне за этот заказ или нет. И я решила взяться. Мужчина мне позвонил, и мы все обговорили, и я ему предложила, что интереснее бы смотрелось, если бы герб был нарисовал красками на холсте, а не простым карандашом. Но он решил пока отказаться.
К этому времени пришел день выписки, я пришла, сдала кровь и ждала как обычно плохих показателей лейкоцитов. Думала, что опять буду на больных уколов в плечо. Но как вдруг, у меня пришли результаты лейкоцитов около 4, и это оказалось достаточным, чтобы я могла избежать больных уколов.
Была ли я рада? Нет, я была в диком восторге. Все начало налаживаться, я дома, мне ставят меньше капельниц, я не лежу в больнице, мне не ставят даже больные уколы в плечо. И тогда я задумывалась, неужели меня вылечили мои стены с дома? На самом деле, я думаю, что так оно и было. В той больнице, в которой я лежала мне нельзя было все, тут мне можно было все. Я перестала ходить в масках, я не была в больницах постоянно. И у меня стал появляться иммунитет.
Тогда я поняла, что мне намного лучше дома, и не только морально. Даже анализы крови – это показали, и дали мне понять, что я на верном пути. Моему организму не нужна была больница в полной изоляции от микробов и болезней. Ему нужна была свобода, спокойствие, тишина и умиротворение. В очередной раз, я поняла, что все сделала абсолютно правильно. Правильно, что перевелась. Правильно, что большую часть времени нахожусь дома. Я поняла, что наконец-то я живу.
Раньше я думала, что только ментально смогу чувствовать себя дома спокойней и комфортнее, но оказалось, что мое тело исцеляется, когда я дома. Конечно, это все напрямую связано с нашей психикой. В той больнице я чувствовала себя морально уничтоженной, на грани смерти, я находилась вдали от дома, близких людей и семьи, одна в укромном углу. Тогда я действительно потеряла надежду на исцеление, я потеряла смысл жизни. И буквально себя медленно убивала. Поэтому и моему организму было хуже, при условии, что я всегда была в масках, в обеззараженной палате, в больнице, где нон-стопом все обрабатывалось от микробов. И в эти дни уединения, когда я могла вернуться домой на пару дней, дома я тоже обеззараживала помещение рецикулятором. Но это не помогло, лейкоциты падали все ниже.
Лейкоциты как будто пытались достучаться до меня, что так не может больше продолжаться. Это не твоя история. Это не твоя боль. Это не твои страдания. Оставь это все здесь и попытайся сделать свою жизнь комфортнее и спокойнее.
Только я вернулась домой, я, почувствовав себя лучше, в безопасности, вдали от болезни, от больных и потерянных людей. Я перестала носить маски, я перестала обеззараживать квартиру. Мои лейкоциты сразу же поднялись, сообщая мне, что я все сделала правильно. Я перестала тратить всю энергию, на что как переносить все страдания людей из больницы, которые окружали меня порой 24 на 7. Я перестала чувствовать эту боль, которая даже была не моя, а людей, кто уже потихоньку прощался со своей жизнью, а я решила поставить себя на первое месте и сделать, как мне будет лучше и сосредоточилась на себе и своем здоровье.