И она сделала его.
Она осталась со мной, и приняла решение уволиться с полиции. И дело было не только во мне, а в том, что она тоже, как и я не хотела продолжать работать в полиции. И это решение было самым правильным для нее тогда.
Глава 14. Жуткая ненависть к себе.
Время подошло к пятой химиотерапии. С каждой химиотерапией мне все труднее и труднее было уговорить себя, чтобы пойти на нее, что нужно капаться, чтобы вылечиться. Мне каждый раз приходилось себя перебарывать. Каждый раз мне приходилось переступать через себя. Каждый раз я прикладывала огромное количество усилий, чтобы просто не остаться дома.
Время так быстро пролетело, что я не успевала понять, как вдруг, уже на следующий день должна наступить новая химиотерапия.
На душе было так тяжело. Я не хотела больше. Я не хотела чувствовать боль. Меня накрывала тревога, что мне опять будет плохо, опять будет больно. Я понимала, что больше не хочу или не могу выносить химиотерапию, что, придя с утра в своему химиотерапевту, у меня оказалось красное горло и заложенный нос. И я стала замечать, что если, я напрочь не хочу на химиотерапию или еще куда-нибудь, у меня происходило что-то подобное, то простуда, то диарея.
Раньше я думала, что это я так захотела, и вселенная меня услышала, но нет, на самом деле это так моя психика у меня работает. Все мои желания напрямую связаны с моей психикой. Если я чего-то не хочу, моя психика выдаст рандомную болячку, чтобы мне не пришлось этого делать. Именно так работала, моя психосоматика.
И вот, когда у меня произошла простуда. Мою химиотерапию отложили на неделю. И я была безумно счастлива. У меня была лишняя неделя, чтобы восстановить свои силы. И морально подготовиться к пятой химиотерапии.
Всю эту неделю я отдыхала, и восстанавливалась. Я рисовала картину иногда до 5 утра, потому что ночью ко мне приходило вдохновение. И именно так, я и сбила свой режим сна. Мы с подругой ложились спать под утро, просыпались днем. Итак, день за днем. Пока не пришло время опять ехать в онкологию на пятую химиотерапию.
Я понимала, что половина пути уже за плечами. Но мне было тяжело и уже невыносимо. Мой организм морально устал. Организм не мог уже сражаться, все силы были на исходе. Из него уже выкачали все силы. Мне стало тяжело передвигаться. Меня мучали постоянные отеки везде. Лицо, ноги, руки. Все постоянно было отекшим. Мой вес стал критическим, я не весила столько никогда. Вес перевалил за 70. И тут я начала паниковать. Теперь я не слазила с гормональных таблеток, потому что слезать нужно было минимум 2-3 недели, а у меня было 1 неделя отдыха, в виде перерыва между курсами химиотерапии. Из- за этого мой вес стал расти еще быстрее, чем раньше.
Я чувствовала, что превратилась в урода. Я, итак, набрала около 13-14 кг за пять курсов химиотерапии. Так при этом всем, у меня еще не было волос на голове, ресницы и брови стали выпадать, что были уже видны проплешины. И меня это безумно пугало. Я стало будто тенью самой себя.
Из-за резких изменений во внешности, я начала бояться и сторониться всех зеркал в квартире. Я действительно обходила все зеркала в квартире. Я закрывала или отводила глаза от зеркала, когда проходила мимо. Чаще всего я двигалась по квартире перебежками, чтобы избежать любых отражений в зеркале. Настолько сильно ударили эти изменения по моей психике.
Это было страшно, я чувствовала себя уродиной. Я перестала чувствовать себя собой. В зеркалах давно была не я. В тех редких случаях, когда я видела себя в зеркале – я уже видела не себя, а измученное и искалеченное, болезнью, тело. Если раньше я себя не любила, так сейчас я просто себя возненавидела. И сейчас я не понимаю, как я могла так с собой поступить? Как могла такой лютой ненавистью ненавидеть тело, которое боролась ежесекундно за мою жизнь? Как я могла предать его? Как я могла подумать, что оно этого заслужило?
Мое тело вело огромную борьбу, чтобы сохранить мне жизнь. Мое тело сражалось с раком, противостояло химиотерапии и гормональной терапии, получило огромную дозу лекарств. И так с ним поступила? Я стала его ненавидеть, за то, что оно изменилось, не как я хотела?
Я возненавидела свое тело, что оно пыталось меня спасти как могло, как у него получилось, а вместо того, чтобы оказать поддержку своему телу, начала его ненавидеть. Я просто на просто предала свое тело, которое в отличии от меня, никогда меня не бросало, и боролась за мою жизнь до победного.
Сейчас мне очень стыдно, что я так обошлась со своим телом, что не то, что даже возненавидела его. Я постоянно себя унижала и чмырила. Я называла себя жирухой, унижала за каждый съеденный кусок еды.
Совет: ваше тело идеально, в любом состоянии. Даже если вы этого не понимаете, или думаете, что оно какое-то не такое. Оно в любом случае идеальное – потому что живое. Сейчас в редкие моменты, когда я недовольна своим телом. И могу в порыве, что-то сказать или подумать. Я сразу вспоминаю, через что мы с ним прошли и как он сражался за меня. Его любовь ко мне безусловна. И я прошу у своего тела прощения. Повторяя раз за разом – ты идеально. Спасибо, что спасло мне жизнь. Ты лучшее тело, в котором мне посчастливилось родиться. Попробуйте сейчас отложить книгу, и вспомнить, как порой обижаете свое тело, как порой говорили ему гадости. И от всего чистого сердца попросить у него прощения, как будто просите прощения у самого дорогого человека. И знаете, что? Оно вас простило. Не в эту минуту, когда вы попросили прощения. Оно всегда вас прощало. Потому что это тело дает вам самое ценное – жизнь.
Но тогда, я не знала этого. Мне стало страшно выходить на улицу, особенно ходить в магазин. Мне казалось, что все видят, что я жирная. Я думала, что люди обсуждают меня и осуждают, и говорят, куда мне еще жрать. Эти голоса звучали у меня в голове – нон-стопом.
И мои старые страхи они опять вернулись, которые были у меня в детстве, когда меня оскорбляли и унижали, что я жирная. Все постоянно замечали мои набранные килограммы, и говорили это мне, или за моей спиной.
Я впала в отчаяние. Еще одним испытанием для меня стало, что скоро я закончу картину и мне надо будет выносить самой заказчику. Я до безумия боялась, что он обо мне подумает. Боялась осуждения от людей. Я боялась контактировать с людьми. Я думала, что люди меня не поймут. Я думала, что меня будут осуждать, что я довела себя до такого состояния.
Я очень зациклилась о том, что обо мне подумают люди. Я боялась услышать от них слов осуждения. Но лучше бы я переживала за свое тело, как оно себя чувствует. Когда я так отвратительно к нему отношусь?
Совет: если ваше тело изменилось, не важно, поправились, похудели. Это не имеет значение. Наше тело меняется на протяжении всей жизни. Сначала мы растем, взрослеем, потом стареет. Но наше тело не заслуживает того, чтобы его не любили безусловной любовь. Наше тело, организм делает огромную работу каждый день. Каждый день происходит множество процессов в нашем организме. И он по умолчанию достоин, чтобы его полюбили. Любите и оберегайте себя, свое тело, организм безграничной любовь, как любили бы и защищали своего ребенка.
Если честно, в тот момент, меня опять накрыло и понесло. Я понимала, что не хочу жить в таком теле. Даже не понимая, что это все временно, что множество пройдет после химиотерапии. Волосы, брови, ресницы вырастут. Отеки пройдут.
Но тогда я погрузилась на самое дно, где была только огромная ненависть к самой себе, которая не давала мне дышать. И которая росла ежедневно. Но я пыталась максимально отвлечься.
Ведь ремонт в квартире моей подруге уже близился к завершению, а это значит меня ждет новый переезд. Нам было очень комфортно жить вместе, и, если мы переезжаем нам будет выгодно, потому что платить нужно будет только за коммунальные услуги. Да, к сожалению, пока ты болеешь, ты не можешь расслабиться и избавиться от ежедневной рутины, с которой сталкивается каждый человек. Мне хотелось, только думать о себе, и о своей болезни. Но так не получилось. И это, наоборот, хорошо, потому что именно в такие моменты я жила. Именно такие моменты меня доставали со дна. И говорили, дыши. Ты еще жива.
Мы не стали медлить и откладывать переезд, ведь если не сейчас, то когда? Я не знала, вернусь ли я со следующей химиотерапии. Я не строила иллюзий по поводу будущего. Я жила. СЕЙЧАС. По факту, у нас есть только сейчас.
Время близилось к зиме, были уже 20-е числа ноября. Мы решили не ждать никого и ничего, а собрать свои вещи и переехать, даже несмотря на то, что в квартире была только кухонный гарнитур, телевизор и диван. Мы посчитали, что нам и этого должно хватить.
Мы написали хозяину квартиры, что съезжаем и стали собирать все вещи. За 8 месяцев, что мы прожили на этой квартире, скопилось очень много вещей, которые я даже понятия не имела откуда они взялись. Ведь я переезжала с 3 сумками. А сейчас их стало раз в 10-15 больше. Мы перевозили вещи в машине раз 5 туда и обратно.
И 1 декабря мы отдали ключи и официально съехали.
И со всем этим переездом, я не заметила, как закончилась пятая химиотерапия. Во время сдачи анализов на выписку из больницы, у меня поднялись показатели печени. И мне поставили токсичный гепатит. Это меня морально подкосило.
В 21 год ты слышишь, что у тебя развился гепатит на фоне химиотерапии, которой лечишь рак. Это было для меня уже слишком. Я стала понимать, что печень уже не выдерживает такое количество препаратов, хотя я пила таблетки для поддержания нормальной работы печени. Но видимо они не помогли. Печень уже не справлялась. И кричала о помощи.
Мне прописали таблетки от гепатита. Нужно было покупать за свой счет, потому что таких таблеток не было в больнице. И мне пришлось выкупать таблетки. За 3 упаковки я отдала около 6 тысяч, при учете, что 3 упаковка шла практически в подарок. Так бы стоило около 9 тысяч. Конечно, по сравнению с жизнью – это были копейки.