Я зашла к своему онкологу за результатами и выпиской. И она сказала, что у меня повышен сахар до 7.6, и поставила мне гипогликемию, сказав, что это ничего страшного, на фоне химиотерапии этого не редкость. Но меня это все равно огорчило. Опять? Снова новая болезнь?
Я чувствовала, как мой организм теряет силы, что он не справляется. Я чувствовала, как ему больно, как он страдает. И эти мысли были невыносимы. Я не знала, как помочь своему организму, пока я в таком состоянии, я не могу ничего, как просто каждый день терпеть. Я будто каждый день преодолевала себя. Мне приходилось тратить последние силы, которые у меня остались.
Я пытаюсь делать все для своего тела и организма. Я принимаю все прописанные таблетки, мне ставят капельницы, я даю еду, которую ты просишь, стараюсь высыпаться (по возможности). Но на большее у меня нет сил. У меня нет сил давать тебе какую-то физическую нагрузку, потому что я с трудом даже забираюсь на 4 этаж, где моя квартира. Я начинаю задыхатся, сердце стучит по бешенному. Какая-то сверх нагрузка чревата последствиями.
Ко всему прочему в этот момент, параллельно с выпиской, на меня уже начала давить полиция, что мне уже нужно получать инвалидность и нужно меня уже увольнять, потому что максимум можно сидеть на больничном 10 месяцев. У меня уже было больше 6,5 месяцев.
Я стала спрашивать у онкологов про инвалидность. На что меня стали переубеждать, что инвалидность мне не нужна. За Лимфому никому не дают инвалидность. Я тогда подумала, что за бред. В других городах дают, у нас нет. Этого не может просто быть. Для меня это был нонсенс. Почему вы пытаетесь меня переубедить? Как будто каждый врач отдает из своего кармана деньги. Так какое вы право имеете решать кому давать инвалидность, а кому нет?
Я поняла, что с ними бесполезно общаться на эту тему. И обратилась к своему терапевту по месту прописки. Ведь каждую неделю отдыха, которые мне давала онкологическая больница, они не давали на это время мне больничный. И мне приходилось заново открывать и закрывать больничные по месту прописки у терапевта.
Терапевт сказала, что это все бред. Дают инвалидность, но ближе к концу 10 месячного срока. Поэтому мне нужно было подождать еще месяца 2-2,5, чтобы начать собирать документы.
Не скажу, что это сильно меня обрадовало. Не было желания быть человеком, у которого есть инвалидность на всю жизнь, но я так же понимала, что я не смогу работать уже, хотя бы ближайшие года, как обычный сотрудник. Для меня – это было сложно принять. Казалось, что от прежней жизни уже ничего не осталось. Химиотерапия уже оставила на моем организме неизгладимый след.
Совет: не давайте кому-либо ни было переубеждать вас. Если вам что-то положено, боритесь, а не закрывайте глаза, если вам один раз сказали нет.
И если говорить о фактах, то в среднем вся химиотерапия и ее последствия проходят примерно через 10 лет, а многое остается на всю жизнь. А это далеко не маленький срок.
10 лет – это огромный кусок нашей жизни, ни каждый человек, готов тратить года на восстановление своего организма, даже уже не говорят про все остальное. И это просто самый лучший вариант, в случае, что у вас не будет рецидива.
Моя шестая химиотерапия наконец-то закончилась. И начался огромный отдых длиной в 3-3,5 недели. Эти дни для меня стали возможностью, чтобы побыть с семьей, восстановиться морально и физически.
Но меня все еще приводил в ужас, мой вес, который к концу шестой химиотерапии, достиг критической отметки в 78 кг, и я решила, попытаться сдерживать свой аппетит, тем более за эти недели я смогу наконец-то слезть с гормональных таблеток.
А это значит, что голод сможет потихоньку утихать, и мой организм отдохнет от этого всего. Я отказалась от сладких напитков, от которых у меня были жуткие отеки, и решила меньше есть сладостей, которыми я закидывалась постоянно.
Чтобы вы понимали, что творилось с моим голодом. Если в первые химиотерапии у меня было ужасная тяга к крабовому салату, суши и серому хлебу. То во время пятой-шестой химиотерапии тут у меня началась огромная тяга к картошке фри. Я просто могла резко заплакать, как хочу картошку. И не успокоиться, пока ее не съем.
Я реально ощущала себя накаченной гормонами, которые сносят тебе голову. Я могла есть картофель фри утром, днем и вечером, не переставая. Ведь я до сих пор не ощущала ни сытости, ни голода. Я хотела есть все и сразу, а чем жирнее еда, тем вкуснее. Я постоянно ела чипсы, пила газированные напитки, ела кучу сладостей. Не самая здоровая еда, скажите вы.
Да, может быть, но больше бесполезная, чем не здоровая. В этой еде не было каких-то полезных веществ, да. Но я не хотела воевать со своим организмом, и запрещать ему. Ведь я понимала, что скорее всего у меня нарушение пищевого поведения, и именно в еде было мое успокоение.
И мои уменьшение такой еды в рационе, реально сработали, и плюс ко всему я смогла слезть с гормональных. У меня действительно ушли отеки, и я смогла похудеть до 73-74 за неделю.
Не скажу, что слезть с гормональных таблеток было легко. У меня опять был приступ, когда горела моя кожа и мышцы от прикосновений. У меня опять выкручивались ноги в разные стороны. Но, к счастью, это было всего лишь 1-2 дня.
Пока я все это происходило, уже стал близился Новый год, который я должна была встречать с мамой и сестрой, а потом отправиться к своей бабушке в деревню. Это время я могла полностью посвятить семье, а не быть полуживой, и не в состоянии лишний раз что-то сказать или ответить, ведь я была просто никакая после капельниц. И это было для меня маленьким счастьем.
И это реально так. Счастье теперь для меня, что пока мне не нужно ставить капельницы. Счастьем стало, что не нужно пить горстями таблетки. Счастьем стало, что не нужно сдавать кровь по 4-5 раз за 2 недели. Счастьем стало, что я просто могу отдохнуть, и спокойно полежать, не торопясь на приемы, на сдачу крови, на капельницы.
Для меня все стало гораздо проще. Я радовалась абсолютно каждому дню, когда у меня ничего не болит. Я стала радоваться, если у меня не находили новые заболевания на фоне химиотерапии. Я приходила в восторг, когда меня выписывали из больницы. Я гордилась своим организмом, который стойко выдерживал химиотерапии, и на фоне этого не опускались лейкоциты.
Все было просто, у меня есть ноги, руки, голова – я уже счастлива. Все вокруг стало таким не важным. Пусть у меня в 21 год нет машины, квартиры. Я не получаю миллионы. Я пока не нашла дело на всю свою жизнь. У меня нет диплома о высшем образовании. Я пока не поняла, где хочу жить, в какой стране, городе, или районе. И что? И пусть. Я поняла истинную ценность жизни, которая заключалась в здоровье. И я начала довольствоваться своим здоровьем, которым за любые деньги мира никогда не купишь.
Здоровье встало для меня на 1 место, раз и навсегда. Все стало не важно, если нет здоровья. Мне стало не нужно все то, что вредит моему организму. И на первом месте, это стало работа в полиции. Да, я все детство мечтала об этом. Но я осуществила свою мечту, но дальше все. Я хочу создавать что-то своими руками, создать свой бизнес, который будет только в кайф и удовольствие, а не в тягость и напряжении. Пробовать что-то новое, если не понравиться, отказаться от затеи, и пробовать снова, читать книги, развиваться, самосовершенствоваться, рисовать. Не важно. Я хотела жить в свое удовольствие.
Именно с такими мыслями я зашла в Новый год. Как я радовалась, что у меня есть такая возможность, провести это время с семьей, а потом с подругой. Я решилась исполнить давнюю мечту, которую увидела еще несколько лет назад в интернете, а именно съедобный букет из сухофруктов для мамы, в подарок на Новый год.
Я не знала, как правильно делать. Я не знала, с чего начать. Я знала, что хочу повторить, и понять нравиться ли мне это занятие или нет. И я делала. Очень долго делала. На один букет у меня ушло порядка 6-7 часов. Но меня так захватил процесс. Мне понравилось, что я нахожусь в это время в какой-то прострации. Для меня это было словно медитация. Да, букет получился далеко не идеальным, но я вложила туда свою душу.
Мама была в полном восторге от подарка. Я видела, как светились ее глаза. И мне становилось теплее на душе. Да, я сейчас без волос. Да, я поправилась, и при чем на 20 килограмм. Да, у меня практически уже не было бровей и ресниц. И пусть, но прямо здесь и сейчас я жива. Я дышу, я разговариваю, я слушаю. И это для меня был настоящий рай. А главное, я слушаю свое сердце. Мое сердце подсказало, что хочет попробовать сделать букет, и я слушаю его.
Мы встретили Новый год, и на следующий день я поехала в деревню с мамой и сестрой, и еще другой сестрой, которая была мне как родная, не смотря, что мы были всего лишь четвероюродные сестры. Мы поехали на электричке, как в детстве. И эта поездка вернула меня обратно в прошлое, где я была ребенком, который всю дорогу не затейливо играл сам с собой. Как будто ничего и не произошло, как будто я опять в детстве. Еду, и наслаждаюсь поездкой, ведь я целых 3 часа предоставлена сама себе. Хочешь читай, хочешь слушай музыку, хочешь спи, хочешь разговаривай с близкими.
Я была рада, наконец-то увидеться со своей сестрой, потому что мы очень долго не виделись, и я была не в состоянии для встреч. Я практически перестала ездить куда-то, ведь дойти до мамы, которая живет 15 минутах ходьбы уже было невыполнимой задачей. А тут мы могли наговориться вдоволь. И это было прекрасно.
Мои дедушка с бабушкой были очень рады видеть, но я видела, как в их глазах читалась жалость ко мне. Я видела, как им было больно и невыносимо видеть меня в таком состоянии. Я видела, как я разбиваю им сердца. И от этого мне стало еще больнее вдвойне.
Мои дедушка с бабушкой любили меня. Я был их первая внучка. Не смотря, на то, что дедушка выкинул мою собаку, я его простила. Потому что я уже не могла держать на него обиду, пройдя через это все. Каждый имеет право на ошибку. Не всегда между нами было все гладко, но они меня действительно любили всем сердцем, и я это чувствовала, и помогали мне абсолютно всегда. И мне было невыносимо, что я могу причинять им такую душераздирающую боль.