жизни! Да, вы можете учиться, работать и т.д., использовав при этом всем, свой организм по максимум, но организму нужен отдых, перерыв. И самое лучшее, что вы можете делать для своего организма – это чувствовать, когда стоит притормозить и взять день, два на отдых. И просто отвалить от себя, и отдохнуть.
Совет: Мы не можем учиться и работать 24/7 нон-стопом. Вы можете, конечно, попробовать, не спорю. И сможете так жить. Но в конечном итоге – это приведет абсолютно точно к выгоранию и проблем со здоровьем, которых можно было избежать, если бы вы давали отдых своему организму.
Прошу вас, давайте своему телу, организму и мозгу отдых и перерыв. Не повторяйте моих ошибок. Не слушайте никого, кто будет пытаться вам внушить чувство вины и стыда за отдых. Да, сейчас существует культ продуктивности, который я просто терпеть не могу. Когда ты заходишь в социальных сетях и видишь идеальные истории от человека, который на ногах с 5 утра, и уже все дела сделал. А ты только проснулся, ты начинаешь себя унижать, почему я не встал 5 утра? Почему я не делаю 40 дел до работы?
Да, потому что мы все люди абсолютно разные с разным зарядом энергии. Если один человек будет убираться в квартире и не устанет, то другому понадобиться отдыхать весь оставшийся день, чтобы восстановить свою энергию. И это абсолютно нормально. Мы все рождены с разным количеством запасом энергии на день.
Не надо себя корить, если вам не хватило энергии или ресурса или вы не успели сделать, потому что просто устали. Вы имеете право на отдых по умолчанию. Не потому, что переделали все дела. Вы не должны заслуживать отдых или перерыв. Отдых – это базовая потребность, как сон, еда и вода. И когда она не закрыта, то ни о каких-то других ценностях, которые находятся выше, вы просто не сможете думать
Но тогда я этого не знала. Я многого не знала тогда. И жила так как меня научили и так как мне говорили. Мой организм был в стрессе постоянно и давал мне болезни, чтобы хоть в них я могла отдохнуть и никуда не бежать, не спешить. А просто отдохнуть и отоспаться. И я поняла это совершенно не давно, что у меня был плохой иммунитет – потому, что я не ценила свой организм и тело. А давала ему огромную нагрузку в виде диет, похудения, учебы, недосыпанию, сдача на водительские права, вечные нервы и стресс.
Вот, сейчас, оторвитесь и задумайтесь, когда вы качественно отдыхали? Нет, отдых – это не листание социальных сетей. Нет – это не генеральная уборка во всей квартире. Качественный отдых он абсолютно разный у всех – это может быть почитать книгу, о которой уже мечтаете целый год, сходить на пробежку, потому что ваш начальник давал вам много работы на этой неделе и у вас не хватало сил на пробежку, помедитировать под успокаивающую музыку, полежать в ванне с бомбочкой и пеной для ванны, сделать маску для лица и полежать с закрытыми глазами на кровати, поспать, посмотреть фильм, до которого давно не доходило, со своим партнером. И просто расслабиться.
И, если, вы давно не отдыхали. Возьмите день и отдохните, зарядите свой организм по полной. Ваш организм в этом нуждается!
Так прошли мои старшие классы, пока я не сдала экзамены и не поступила в 18 лет, как и многие, в университет на платной основе на факультет юриспруденции, и все стало только хуже.
Время института – это время радости, веселья, новых знакомств, смена круга общения, понимания кем ты будешь после выпуска, но у меня было далеко не так. Когда ты, по сути, начинаешь строить новую жизнь. Новую и взрослую жизнь. Я думала, что если я сдала ЕГЭ, сдала на водительские права, то весь стресс уйдет, так же, как и пришел. Нет, так не работает. Стресс перерос в хронический стресс. За последние годы сформировалась новая нейронная связь – быть тревожной, жить в стрессе, ждать подвоха от жизни. И я стала жить, как будто меня со всех сторон колют иглами, тем самым поддевая.
Мне всегда сложно было учиться, даже в школе. А когда я поступила в институт мне стало максимально сложно. Начиная с того, что я я вставала каждый день в 5-6 утра, приезжая домой в 5-6 вечера, и при этом нужно было готовиться к семинарам на следующий день. Да, для кого-то это нормально, ничего такого. И кто-то успевал при этом, в ночь работать. Для меня это не было нормальным. А когда жить, извините?
При этом всем, у меня с рождения было заболевание сосудов головного мозга, которое давало плохое кровообращении мозга. В лет 16 мне поставили гипоплазию артерии и всех сосудов головного мозга слева. Главная артерия, которая должна быть около 11-12 мм, у меня была 3 мм.
Врач-невролог, когда увидел эти результаты, он просто был поражен. Я помню это как сейчас. Он повернулся ко мне с округлившимися глазами, и сказал, что вообще не понимает, как я учусь. Как я доучилась вообще до 10, тогда, класса. Ведь из-за это мой мозг работает лишь на 50%. И, что я учусь в школе, это уже огромное достижение для меня.
То есть представляете, мой мозг работает только на 50%. Я всегда замечала, что мне сложнее выучить или запомнить, чем всем остальным, что я читаю дольше всех. Но я никогда не понимала почему. И вот когда я поняла, все встало на свои места.
Тогда мне стало очень стыдно, что я не такая как все. Я считала себя отсталым человеком, что, если все узнают, все будут смеяться надо мной. Для себя я стала ущербным человеком. Т.е. понимаете какой это абсурд, я не испугалась за себя, за свое здоровье, и чем это может обернутся для меня в будущем. Я испугалась, что люди узнают и будут меня унижать.
Ведь – это заболевание достаточно серьезное, и бывают осложнения в виде инсультов, аневризм, тромбов. Но я абсолютно не переживала за себя, я переживала за мнение людей, которые никакую роль в моей жизни не играли. Я переживала, что надо мной будут смеяться. У меня просто не было сил еще и на это.
В институте мне стало намного сложнее, чем в школе. И я начала задумываться для чего здесь нахожусь. Нужно ли мне это все? Я поступала сюда, чтобы в будущем, после окончания пойти работать в полицию, но нам преподавали предметы, которые грубо говоря, никогда и никому не понадобятся в этой жизни. И никакой связи с работой в полиции, практически не имели.
Я не понимала, для чего мне продолжать учись. И уже на 2 семестр 1 курса, я поняла, что не хочу продолжать учиться, но за меня были заплачены деньги, в своих глазах я бы стала последней мразью, которая пошла учиться за платно, так еще и отчислиться. И я стала ненавидеть и себя, и университет. Я стала себя ненавидеть, и с каждым днем все сильнее и сильнее.
В университете меня держало лишь одно – это моя новая подруга, с которой мы познакомились в первый день учебы в университете, которая стала для меня лучшим человеком в этой жизни. Мы вместе везде ходили, и поэтому первый семестр, мы учились, как минимум старались учиться.
Когда мы вместе с подругой поняли, что нам не особо нравиться учиться здесь, мы начали прогуливать пары, и я начала врать родителям, потому что я не могла признаться и сказать правду. Я знала, что меня ждало неодобрение и осуждение со стороны родителей и моей семьи. Я жила в постоянном стрессе. Моя жизнь превратилось в бесконечную череду лжи. Мое вранье усугубило мое положение, я начала себя гнобить за то, что вру, за то, что не хочу здесь учиться, за то, что мне не нравиться учиться в этом университете, что эта учеба не та, о которой я мечтала.
Но в конце второго семестра на проблемы с университетом и враньем, наложилось и то, что началась постоянная ругань между моими родителями, и это все начало усугубляется- алкогольной зависимостью моего отца.
Параллельно с этим всем, моя подруга, с которой я была знакома с 1 класса начала игнорировать мои сообщения и звонки, и наше общение сошло на нет. Тогда меня это сильно задело. Мне казалось, что разорвать общение таким образом нет причин. И да, сейчас я понимаю, что так разрывать общение – это детская позиция, просто ждать, пока второй человек поймет. Это неправильно в моем мире. Я очень сильно переживала, я плакала, звонила, писала, но из родителей я переживала гораздо больше. Мне казалось, что все рушиться вокруг меня. Не было никакого безопасного места для меня.
Начали происходить события друг за другом, что меня приводило моментально в панику, вследствие чего моя тревожность безумно усилилась и обострилась. Одна из последних ситуаций, которая стала самой пугающей. Время было 5 утра, как мой отец заваливается домой без ботинок, говоря, что за ним гоняться ФСБ, и его телефон прослушивают. Он словил настоящую белочку. Я никогда до этого не видела его таким. Было безумно страшно. Он валялся на полу и кричал. Затем он зашел в комнату, и закрыл за собой дверь. Спустя минут 5 моя мама застукала отца, как он хотел повеситься на карнизе. Потоп он попытался застрелиться. Но мама забрала у него ружье. Это было безумно страшно. Казалось, что это длилось несколько часов, но это длилось где-то минут 40. И даже эти 40 минут оставили просто огромный след на мне и на моем моральном самочувствии.
Такое никто и никогда не должен видеть или знать, особенно когда это происходит на твоих глазах с одним из родителей. Я была в таком ужасе, но я этот страх я заперла в себе. Я всегда так делала раньше, пыталась похоронить свои чувства и эмоции глубоко в себе. Мне было стыдно тогда признаться, что мой отец вот такое делает. Стыдно, что он позволял себе выпивать на постоянной основе каждые выходные, не замечая при этом ни меня, ни мою сестру.
Так закончился мой учебный год в университете, наполненный руганью, враньем, алкоголем, пока моя семья не взяла собаку по имени Прада. Она была очень красивым питбулей, ей было около 3-5 лет. Никто доподлинно не знал сколько ей точно, потому что она жила на передержке. Как она там оказалась? Над ней успели поиздеваться с самого детства. Ее заставляли участвовать в бойцовских боях, ее морили голодом, от нее оставались кожа, да кости.