Я молилась, чтобы побыстрее прошли первых три дня, потому что они были самые ужасные. И еще было ужасно то, что мне постоянно не могли найти вену, куда поставить катетер. Это растягивалось на минут 10-15 минимум. Иногда я выходила вся исколотая, потому что промахивались по 2-3 раза. Именно это сделала химиотерапия со мной. Она сожгла мои вены, которых, итак, не особо много было.
Я ненавидела, что катетер останется в моем теле. Если поставили в локтевой сгиб – это неудобно. Раздеваться, и одеваться, я могла только с помощью подруги. А если поставили в правую руку, то начинала есть левой рукой, потому что согнуть невозможно. А если ставили в запястье – это было ужасно больно, потому что чувствуешь, как скользит иголка по кости, или рядом с костью.
Но, когда убирали катетер, я чувствовала невероятную радость. Когда сняли после 3 дня, я уехала домой на “законный” отдых. Но не прошло и нескольких дней, как я заметила, что мои новые волосы, которые только отрасли на 1 см стали опять стали выпадать. Честно, по мне это ужасно ударило. Я надеялась, я мечтала, чтобы волосы остались со мной.
Я только несколько недель назад радовалась, что мои волосы возвращаются к жизни, что они опять стали расти, как опять выпадение. Я думала, что потерять во второй раз свои волосы будет легче, ведь они не длинные. Ведь это какой-то 1 см волос, не то, что в первый раз, когда мои волосы были см 50-60.
Но нет, мне было еще как будто больнее. Я как будто заново испытала тот ужас, когда начал терять волосы в 1 раз, и прибавилась та боль, которую я испытала сейчас. Волосы сыпались до невозможности. Просыпаясь на моей подушке, оставалось десятки, если не сотни моих волос. И так продолжалось несколько дней, пока не пришел вечер перед 8 днем, когда мне нужно ехать на капельницы.
Сидя в ванне, я осознала, что я не спасу свои волосы. Бессмысленно было пытаться их спасти. Выпадение не остановиться. Этот процесс выше моего желания – иметь волосы. Оно только будет усиливаться, пока не останутся жесткие проплешины по всей моей голове. А это было еще ужаснее. Да, и зачем? Лучше пусть, после всех курсов химиотерапии, у отрастут новые волосы и одной длины.
Я решила, что нужно еще побрить голову. Я сидела, брила и плакала. Плакала от отчаяния. Казалось, последняя капли надежды на восстановление моего организма ускользнула от меня. Эти волосы значили для меня гораздо больше, чем просто волосы. Это была капля надежды на светлое будущее. Это была капля надежды, что мой организм восстанавливается. Эта была надежда на лучшее, которая смылась в водопровод вместе с моими волосами.
Я осознала, что даже если мои волосы начнут расти в апреле, после окончания химиотерапии, а это в лучшем случае, то потребуется минимум лет 5, чтобы отрастить те же 60 см волос, которые у меня были до рака.
Представляете 5 лет, чтобы просто вернуть только волосы, которые у меня были до рака и химиотерапии? Которые я растила, за которыми ухаживала изо дня в день. Я поняла, какая была дура, что раньше обрезала под каре, что красила их начинала с 12 лет, не переставая до 21 года. Я забыла какие мои волосы натуральные, настоящие и длинные. А вместе с покраской волос, я забыла какая я настоящая. Я пыталась себя изменить всегда, забывая о том, а что для меня важно в данный момент?
Я начала понимать, что для меня важно, а что нет. Если раньше, пока училась в университете, я вставала в 5 утра, забивала на здоровый и полноценный сон. Я наносила огромный слой макияжа, жгла выпрямителем волосы, хотя они были и так сожженными от осветляющей краски.
То сейчас я поняла, что мне не нужен макияж, чтобы выглядеть красиво. Мне нужно мое лицо без отеков и огромных синяков под глазами от химиотерапии. Мне не нужны краски для волос, чтобы мои волосы были красивыми. Мне нужно закончить химиотерапию, чтобы волосы начали расти и были полны здоровья, тогда они уже будут для меня красивыми. Мне нужны мои натуральные брови и ресницы. Мне нужна я.
Я поняла, что когда я даже весила 55-57 кг, я считала себя толстой. Даже когда я наносила себе огромный слой макияжа и фотографировалась с фильтрами, и редактировала себе фотографии, я считала себя уродливой. Я поняла, что как бы я не старалась похудеть, как бы я не красилась, я никогда не буду довольна собой, потому что это идет от нелюбви к себе. Не важно, поправлюсь ли я на 20 кг, похудею на 30 кг, я буду считать себя толстой и уродливой. И это осознание взорвало мне мозг.
Совет: я поняла, что если мы не примем себя и свою внешность, когда мы набрали или даже когда мы понимаем, что мы не идеальны, и даже если мы весим 70-80 кг, то мы не примем себя и в 50 кг. Иногда это стремление к какому-то идеалу, абсолютно недостижимо. И порой за этим стремлением к идеальности, определенному весу, стоит что-то большее, чем просто достижение идеальной фигуры. Иногда это может быть, мы пытается контролировать себя, свой вес, фигуру, как мы выглядим, потому что не может контролировать внешний мир. Иногда потому, что контроль за фигурой создает безопасную среду.
Я поняла, что мне нужно начать работать с головой, а не худеть. Я поняла, что мне нужно научиться ценить себя, верить в себя, в конце концов полюбить себя и свое тело, вне зависимости от обстоятельств. И принять тот факт, что мое тело никогда не будет прежним. И это не делает его плохим, наоборот это делает его героем после рака. И именно тогда придет красота, но “красота” не внешняя, а внутренняя. Потому что “красота” – это не объективный критерий, а субъективный. Для кого-то ты будешь эталоном красоты, а для других уродливой. Для каждого идеальность своя. И это безумно трудно стремиться к идеалу, которого в принципе не существует.
Совет: вообще не важно, что другие думают, как другие видят вас. Это вообще не должно иметь значения для вас. Главное – это ваша любовь к себе. Ваша вера в себя. Ваша духовная красота раскроется с вашей любовью к себе. Поверьте, в себя. Поверьте, в то, что ваше тело уже прекрасно. Вы прекрасны.
После моих размышлений настал 8 день седьмой химиотерапии. Я сдала кровь, все было как обычно. Я надеялась откапаться и вернуться домой, потому что мне до сих пор было некомфортно находиться среди людей, которые даже на одну минуточку не надеются на свое выздоровление. А вера в себя, в свой организм, в свое тело, что оно справиться – это огромная составляющая победы над раком.
Мне приходят результаты, я захожу в кабинет своего химиотерапевта. На что она мне говорит, что у меня опять токсичный гепатит, нужно купить таблетки от гепатита, и мне добавят капельницы для печени. И к этим таблеткам мне назначают еще таблетки для желудка, и для кишечника.
Я была в полнейшем шоке от происходящего, если назначают капельницы, то это дело серьезное. Мне даже представить страшно, что происходило с моей печенью тогда. Насколько она была уничтожена. Сколько понадобиться ей лет, чтобы полностью восстановиться? А может она уже не восстановиться никогда. Мне было больно об этом думать.
Я прокапалась, и я купила таблетки. Придя домой, и посчитав сколько я должна выпивать теперь таблеток, мне стала дурно. В день я должна была выпивать по 35 таблеток. Мне казалось, что я потихоньку начала сходить с ума от количества таблеток.
Я, итак, давясь таблетками пила еле как 25 таблеток в сутки, а тут на +10 таблеток. Я не знала, и не понимала, как мне физически проглатывать. И ладно, с утра и вечером нужно было выпивать по 8-10, но днем нужно было выпить за раз 15 таблеток. И это было ужасно, потому что, когда подходило время пить таблетки, я долго сидела и смотрела на них, отказываясь верить, что это все правда.
Через раз я плакала, не желая их проглатывать. Не желая чувствовать эту горечь от этих таблеток. Не желая давиться ими. Не желая их даже видеть. Но у меня не было никакого выбора. Либо таблетки, либо рак. Тут выбор абсолютно очевиден.
Но только теперь мне не только с раком нужно сражаться, но и с гепатитом, который появился уже во второй раз. И, конечно, не только мне нужно с ним сражаться, но моему организму и моему телу, которые делают все возможное, чтобы спасти мне жизнь.
Я каждый день, каждый прием таблеток, я перебарывала себя. Я реально не осознавала какая огромная у меня сила воли. Не каждый человек даже решит вести войну с раком. У вас сейчас может быть вопрос, в смысле не каждый?
А вот так, химиотерапия не считается обязательным лечением. Ты всегда можешь отказаться. Ты всегда можешь не лечиться. И при мне было и такое да.
Женщина, которая лежала вместе со мной в онкологии, когда узнала, что у нее рак, сказала, что не будет лечиться, что ей не нужна химиотерапия. Да, и такое бывает. И это абсолютно выбор каждого из нас, за который никто не вправе его осуждать. Каждый не только имеет право на жизнь, но и имеет право на смерть.
Рак – это твой самый страшный ночной кошмар. Рак – это маньяк среди других болезней, который может убить любой. Рак забирает наших близких и знакомых. Рак не жалеет никого, ни младенцев, ни детей, ни подростков. НИКОГО. Ему не важен твой социальный статус, сколько у тебя денег в кошельке. Ему не важна какая у тебя фигура, как ты выглядишь. Раку не важны твои планы на жизнь. Рак он здесь и сейчас в каждом из нас. Даже если вам кажется, что у вас нет никаких предпосылок, что у вас нет в роду онкобольных. Это не важно, вы можете стать первыми в семье, как и я стала я в свое время.
Рак забирает у нас абсолютно все – здоровье, красоту, силы, нервы. И самое главное – жизнь. Он высасывает из нас всю душу. И ты находишься с этой пустотой один на один. Ты не знаешь выберешься ли ты из этой пустоты, выживешь ли ты или нет? Ты не знаешь, ждет ли тебя выход в конце темного туннеля? Из которого даже, если ты и выберешься, то никого не будешь прежнем.
А если выберешься, выживешь, сможешь ли вернуться к прошлой жизни? Скорее всего нет. Рак меняет людей. Рак показывает нам, как ценно, что мы здоровы, что мы живы, что мы дышим, что мы ходим, что мы видим – это уже радость, это уже огромное счастье.