Может быть нам всем пора начать задумываться об этом. Может быть, мы должны перестать себя корить за незаработанные миллионы, что у нас нет миллиона подписчиков в социальных сетях. Может быть, мы должны успокоиться и понять, что не каждый в 18 лет должен иметь пятикомнатную квартиру в центре Москвы, дорогую машину и шикарную виллу на побережье океана.
Мы видим сейчас такие истории абсолютно везде, в социальных сетях, по телевизору и начинаем сравнивать себя с медийными личностями. И мы забывает о том, что сейчас в данный момент у нас есть. Мы видим лишь то, чего у нас нет.
А может пора задуматься, о том, что у вас есть в данный момент? Может быть у вас лучшая в мире жена или муж? Может быть, вы давно мечтали о ребенке и у вас наконец-то получилось забеременеть? Может быть, вы нашли дело мечты и занимаетесь им? Может быть, вы побороли болезнь? Может быть, вы мечтали о какой-то еде весь день, а теперь наслаждаетесь каждым кусочком?
Это ли не счастье? Да, это не квартиры, машины, куча денег. Да, но это не значит, что мы должны зацикливаться, если у вас этого нет.
Совет: возьмите сейчас и отвлекитесь от чтения. И вспомните, что у вас прекрасного в этой жизни? Что хорошего произошло сегодня? Вспоминайте все в деталях, и не занижайте свое счастье, если оно не сравнимо с покупкой нового айфона. Поймите, что хорошее – это не про деньги, это про эмоции, это про жизнь.
Счастье – оно в деталях. Например: вы сегодня прекрасно спали и выспались, поэтому у вас хорошее настроение весь день. Это ли не повод насладиться этим? Либо вы купили в магазине сладость, которую вы помните из детства, и вас это отбросило назад в счастливое детство.
Счастье не зависит от чего-то одного, это куча маленьких деталей, которые насыщают вашу жизнь. Вспоминайте почаще о том, что у вас есть в данный момент. И не зацикливайтесь лишь на том, чего у вас нет сейчас.
Счастье – это не айфоны, деньги, квартиры, машины, самолеты. Счастье – это ощущения, эмоции. Это любимый человек рядом. Это любимая профессия. Это любимое хобби. Это путешествие. Это когда вечером после тяжелого дня, ты выходишь на улицу перед сном, и тебя обдувает прохладный ветерок после жаркого дня. И ты понимаешь, что все что у меня есть, это оно здесь и сейчас. Это настоящее.
Может быть, вам даже не нужны 10 квартир, может быть вам не нужна дорогая машина, потому что вы ездите на ней раз в месяц. Но из-за того, что мы видим, как троюродный брат бабы Зины из Тамбова купил, мы начинаем думать, что вот это круто. Мне тоже нужно, но вам – это на самом деле не нужно. Мы все время сравниваем, и у нас все время чего-то, да и не хватает. После каждой новой покупки, мы ставим цель купить что-то еще и еще. Но истинного счастья – это даже может не приносить.
Совет: знаете, очень хорошее упражнение, как понять, что вам нужно, или что вы действительно хотите, а не увидели у кого-то лучше, и вы думаете, я что ли хуже? Я тоже могу купить.
Представьте, что вы одни на необитаемом острове. Где абсолютно никого нет, ни людей, ни животных. Никого. Только вы и ваши мысли. Представили? Теперь представляйте нужна ли вам такая машина? Нужно ли вам 10 квартир?
Или вам нужна обычная машина, на которой комфортно добираться от пункта А до пункта Б. Или вам нужна 1 квартира, чтобы жить просторно, и еще 1-2 квартиры, чтобы сдавать в аренду и получать пассивную прибыль.
Я сама так делаю постоянно. Отвлекаю себя от бесполезных мыслей, а вот бы купить лексус последней модели. Я останавливаю себя. И такая так, я на острове, что мне нужно? И я понимаю, что мне нужно машина, чтобы было комфортно путешествовать, ездить. И все. Мне больше не нужно.
И знаете, как я осознала саму ценность, того, чего теряла. Не важно, что это было. Здоровье, саму возможность помыть себе волосы, возможность не пить таблетки, возможность не ездить постоянно по больницам. Или даже просто возможность не носить в себе катетер каждые несколько недель, который безумно сковывал мои движения. Всего чего, я хотела и мечтала, есть практически у каждого из вас. Задумайтесь. И только так всегда мы осознаем эту ценность только, когда теряем все.
У меня было так же. И со слезами на глазах вспоминала, и вспоминаю по сей день, насколько я не ценила саму жизнь. Я не ценила ничего. Да, нельзя даже мое детство назвать идеальным, но всегда были хорошие моменты, которые я помню до сих пор. Но именно тогда я зацикливалась на плохом. И это плохое затянуло меня на самое дно негатива, стресса, злобы, гнева и отчаяния. Из которого уже просто так не выберешься.
Я слезно просила свое тело, я умоляла потерпеть еще немного, еще одна химиотерапия. И будет легче, действительно станет легче. Но я еще не знала, какую цену я заплачу за последнюю химиотерапию.
Пока я собирала себя морально себя по кусочкам, наступил 8 день седьмой химиотерапии. Мне ставили уже не 2 капельницы, а 3, вместе с капельницей для поддержания печени. Потом была неделя дома, и наступил день выписки.
По приходу в больницу, на выписку, мне опять ставят гипогликемию, уже во 2 раз, хотя, когда ложилась в больницу ее совершенно не было. Глюкоза была в норме. Мне становилось все хуже и хуже. Как говорится, чтобы потом стало хорошо, надо, чтобы сначала стало еще хуже, чем было.
Мне казалось, что меня уже ничего не может огорчить, ведь за все семь химиотерапий со мной произошло все, начиная с онемением кончиков пальцев до гепатита и высокого сахара.
Глава 18. Заключительная химиотерапия?
Когда начала близиться последняя химиотерапия, я мечтала, чтобы она побыстрее закончилась. Я была настроена решительно, я не хотела ее откладывать или переносить, как было в прошлые разы. Все, потому что, седьмая химиотерапия перенесла и последнюю химиотерапию, и теперь день выписки приходиться на 1 марта. А 7 марта у меня день рождение, я не хотела отмечать его в онкологии, т.е. у меня была неделя восстановиться от капельниц и таблеток. Я хотела, чтобы это все побыстрее закончилось. Я хотела, чтобы свой день рождения я отпраздновала, как первое день рождения после химиотерапии.
Я не знала, что всю химиотерапию буду бороться, как не боролась все предыдущие курсы химиотерапии до этого.
Пришел день ложиться, я сдала все анализы, и ждала пока мне поставят катетер, и подключат капельницы. Я была готова, как никогда. Я готова была сказать, что мое день рождение начнется без капельниц, что больше не будет химиотерапий, не будет таблеток, что я буду жить своей жизнью, как не делала раньше.
Мне поставили как обычно 4-5 капельниц, и я благополучно уехала домой. И дальше началась настоящая жесть, я заснула. Все казалось хорошо, но при каждом случае, когда я открывала глаза и вставала в туалет, у меня просто ехала голова и ужасно тошнило. Ни одни таблетки не помогли от тошноты. Так я провела целый день до вечера.
Вечером я съела кусок помидора, и мне казалось, что стало лучше, но через несколько минут все началось заново опять невыносимая тошнота. Я ушла спать, и проспала до часов 9 утра, т.е. около 20 часов в совокупности за сутки. Все прошлые химиотерапии меня, конечно тоже, мучала тошнота, но не настолько сильно. Я думала, что у меня откроется рвота, и я мой желудок выйдет, вместе с ней. Проснувшись, я поняла, что меня опять тошнит. Я еле собралась и вышла.
Меня отвозила, как обычно, подруга, мы выехали, но проехав всего не больше 10 минут, я почувствовала, как рвота подступает к горлу, что меня сейчас полоскать. Такой сильной тошноты, я в жизни не испытывала до этих дней.
Я только успела попросить остановить, и меня вырвало на землю, даже не выходя из машины. Я почувствовала себя лучше, но приехав в онкологию, я рассказала все своему онкологу. Она назначила дополнительные капельницы и посадила на кресло в кабинет медсестер, чтобы я была под присмотром.
Она назначила мне еще 2-3 капельницы, т.е. стало около 7 капельниц. И в этот раз мне вводили капельницы медленно, я провела около 7 часов под капельницами.
Онколог меня уговаривала остаться под наблюдением на ночь в онкологии, но я не хотела. Я боялась этого. Я не хотела чувствовать в плену, как в прошлой онкологической клиники. Я знала, что мне не станет лучше, а наоборот мне станет только хуже от этих стен, людей и врачей.
На 6 капельнице у меня началось жжение вен, я уже чисто физически и морально не могла сидеть под капельницами. Вставая и идя с ними только в туалет. Мне убрали эту капельницу, но не сразу. Они попробовали почистить вены физраствором, но меня все равно жгло.
Думаю, это уже кричал мой организм, что он устал. Хотя эту капельницу мне ставили на постоянной основе, но ее все равно убрали, и на 3 день он тоже должна была быть, но ее так же убрали, чтобы не было повтора жжения вены.
Да, такое тоже бывает, к сожалению, что организм нормально переносит лекарство, но через какое-то время происходит, как будто, аллергическая реакция. И это не редкость. Наш организм – это та еще загадка. Не удивлюсь, что я просто устала, что организм дал такую реакцию, чтобы этого избежать.
Все это время, что я сидела на капельницах, моя подруга ждала меня. Все 7 часов сидя то в машине, то на кушетке в коридоре. Я знаю, что она боялась меня оставить. Боялась за меня, боялась, что мне станет хуже. Порой я видела в ее глазах, такой ужас и страх за меня, что мне стыдно было смотреть ей в глазах. Я чувствовала перед ней свою вину.
Когда капельницы закончились меня отпустили домой, где я спала так же до вечера, но уже без непереносимой тошноты или рвоты. Проснувшись на следующий день, я поняла, что все. Это последний день на этой неделе, и останется прийти на 8 день. Я была безумно рада этому, даже оплатив плохим самочувствием предыдущие дни.
Казалось, что еще быстро так, я не освобождалась с капельниц, ведь было всего 2 капельницы. Мне убрали катетер, и я осознала, что все. Это реально все. Осталось совсем немного. Я на финишной прямой. Мне больше не будут больше ставить катетеры на 3 дня. Я могу спокойно шевелиться и двигаться. Теперь я свободна, не до конца, но это начало моей свободы.