Я больше не хочу себя винить и стыдится, что у меня все волосы выпали из-за химиотерапии. Я не хочу, чтобы в моей жизни теперь присутствовали эти чувства. Не скажу, что это мне далось легко. Мне в прямом смысле пришлось переступить через себя, что просто заставить себя выйти из своей зоны комфорта, которую я создала полгода назад. И в которой, так долго оставалась.
Первое время было ужасно неловко. На меня многие косились, и смотрели с высока. Но знаете, что самое страшное в этой ситуации? Люди вообще меня не знали, почему я так выгляжу. Не знали, почему у меня очень короткие волосы? Почему мое лицо все равно было отекшим?
Их это не волновало, они видели, как я выгляжу и в их взглядах читалось осуждение. Да, это было не у всех. Большинству было абсолютно все равно, они жили свою жизнь, и занимались своими делами. Но один случай запомнился мне особенно.
Как-то раз я пошла получать посылку на почте вместе с подругой. Мы зашли на почту, и стояла очередь. Моя подруга заняла очередь, а я села, потому что у меня физически не было сил. Зашел мужик средних лет и стал жестко на меня коситься. Не просто посмотреть и отвернуться, он не сводил с меня взгляд. Это было так грубо пялиться вот так на незнакомого человека.
И знаете, что? Прошлая бы я испугалась, растерялась, и опять бы надела шапку и стала носить еще не снимая, потому что почувствовала себя некомфортно. Вместо этого новая я начала пялиться в ответ, и этот мужик отвернулся.
Я поняла, что проблема была не во мне и в моем внешнем виде, которой никого не касается, кроме меня. А проблема в человеке, который может позволить пялиться и косо смотреть на меня осуждая, хотя при этом всем у него точно такая же короткая стрижка.
Это была для меня маленькая победа. Я осознала, что всегда будут люди, которые будут на меня осуждающе смотреть или коситься, что мне с этого должно быть? Мне должно быть не горячо, не холодно. Я никогда не буду нравиться абсолютно всем, и это нормально. Но я больше не хочу отказывать себе, ходить, когда тепло в шапке, чтобы меня никто ненароком осудил?
Я этих людей могу видеть в первый и последний раз в своей жизни, и меня должно волновать их мнение? Я не хочу быть больше девочкой, которую волнует мнение окружающих. Я такая какая есть. Я не хочу больше думать о людях, которых я даже не знаю, и переживать по этому поводу.
Я ХОЧУ СТАТЬ ДРУГОЙ! Я ХОЧУ БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ! Я ХОЧУ БЫТЬ ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, СО СВОИМИ БОЛЕЗНЯМИ! Я НЕ ХОЧУ СКРЫВАТЬ СВОИ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ ОСУЖДАЮТ! Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК СВОЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВАТЬ, ЗАБОТЯСЬ О ЧУВСТВАХ ДРУГИХ, А НЕ О СВОИХ! Я ХОЧУ ЖИТЬ В СОГЛАСИИ ТОЛЬКО С СОБОЙ! Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОСТО СОБОЙ!
Около месяца я ждала документов из больницы МВД, чтобы вместе с ними отправиться на установление инвалидности. И когда они пришли, я была в ужасе от диагнозов, которые мне понаставили. Строчек 10 занимало только заключение с диагнозами, некоторые из которых вообще не ставятся на глаз, без дополнительных обследований и анализов. Но мне уже не было дела, я хотела просто уволиться.
Я хотела начать свою жизнь с чистого листа, где не будет места работе в полиции. Я смирилась, что я не смогу больше работать в полиции, и вообще, как обычный среднестатистический человек. Но для меня в этом не было ничего страшного. Я просто хотела быть живой, и в идеале здоровой.
Когда подошло время прийти на комиссию МСЭ, где выдают инвалидность, то очный прием запретили из-за распространения ковида. Мои документы отправили почтой, и я стала ждать пока, мне присвоят инвалидность, и какую именно.
Я много слышала историй про инвалидность, и что ставят группы очень странно. Кому-то ставят 2 группу, а у него 4 стадия рака, и таких ситуаций достаточно. Но так как я еще не закончила даже лечение, то я думала, что мне присвоят 2 группу.
И так оно и было. В один из солнечных дней раздался телефонный звонок. Я подняла свой телефон. Звонили из МСЭ. Мне стали задавать кучу разных вопросов, от сколько ты весишь? Где живешь? С кем живешь? На каком этаже? Бесчисленное количество вопросов.
В конце разговора, мне сказали, что дают мне 2 группу инвалидности, и я могу сегодня же забрать справку, что я и сделала, потому что именно с ней меня должны уволить из полиции.
Я за день уволилась из полиции со всеми документами. Так легко и так просто. Когда устраиваешься, некоторым требуется не один месяц, а иногда до года. А тут так, все документы принес, обследование прошел. И меня уволили по статье – по несоответствию здоровью.
Выходя из полиции, где когда-то работала, я осознала, что всего лишь чуть больше года назад, я пришла сюда устраиваться. Я была такой маленькой девочкой, которая грезила мечтами о крутой работе в полиции, которая не знала ничего о самостоятельной жизни, которая не знала, как жить, не знала ничего.
Теперь я вышла оттуда совершенно другим человеком, который понимает для чего ей стоит жить, для чего стоит бороться за свою жизнь. Я больше не была той маленькой девочкой, я превратилась в борца за свою жизнь, с надеждами на светлое будущее.
Я больше не привязана к полиции, мне не нужно сюда больше возвращаться. Мне не нужно открывать каждую неделю больничный. Не нужно ездить и отдавать сюда больничные. Я почувствовала невероятную свободу и облегчение!
Глава 21. Правда жизни.
На дворе был уже середина апреля 2020 года. Мои дни были максимально похожи друг на друга. Заканчивались и начинались абсолютно одинаково. Я просыпалась после длительного сна, который длился около 9-10 часов, потом я ехала на лучевую терапию, ждала пока меня облучат, и я поеду домой. По приезду домой я практически сразу ложилась спать и спала еще 1-2 часа, иногда еще спала и вечером.
Все это было похоже на день сурка, который длился бесконечно долго. Но после 3 недель лучевой терапии, у меня стало болеть горло и пищевод. Мне было больно глотать. Я чувствовала какой-то скрежет внутри. После того, как я это почувствовала, я незамедлительно на следующий день пришла к своему врачу.
Где я узнала, что лучевая терапия, не такая уж и безвредная, и обожгла мне пищевод. Я потихонечку уже начала смиряться, с каждым новым диагнозом, поставленным на фоне терапии от рака. Мне больше не было грустно. Мне больше не было страшно. Я просто отсчитывала дни до окончания лучевой терапии.
Конечно, как любой нормальный человек, я хотела, чтобы это побыстрее закончилось, но мне ничего не оставалось, как терпеть. Я не хотела больше находиться в подавленном состоянии, осознавая какой невосполнимый удар наносит лечение на мой, итак, обессиленный организм. Я хотела уже покончить с лечением, и начать строить свою новую жизнь с нуля.
Рак, несомненно, разделил мою жизнь на до и после. Да, я теперь девушка 22 лет с инвалидностью, с отметкой в трудовой книжке не годна по здоровью. Но инвалидность меня не сломит. Я не буду считать себя самым больным человеком на этой Земле. Я построю свою жизнь с самого 0, где я буду совершенно другим человеком, с другими взглядами на жизнь, с другими целями. И может быть это все к лучшему. Я начала осознавать, что без рака, я не стала бы другим человеком.
Я бы все так же работала на нелюбимой работе. Я все так же ненавидела себя и свою жизнь. Я бы жила ту жизнь, которую не хотела проживать. Я бы не мечтала о большем. Я бы не ничего не делала, чтобы исполнить свои детские мечты. Я была бы несчастлива, раздавлена и полностью опустошена.
Я не знаю, что меня ждет впереди. Я не знаю, кем я буду. Я не знаю, как я проживу эту жизнь. Я не знаю, что меня ждет завтра. Я не знаю, что произойдет в этом мире послезавтра. Сейчас 2 месяца как идет коронавирус. Знали ли мы это полгода назад? Нет. Знали ли мы, что новый вирус будет забирать наших любимых людей? Нет. Мы ничего не знаем, что станет с нами, даже завтра.
Совет: давайте наслаждаться тем днем, который у нас есть сейчас. Давайте наслаждаться тем, что есть у нас сейчас в руках. Радоваться, что у нас есть в данную минуту. Не бежать за несуществующим идеалом жизни. Мы сейчас живы, и это то, чтобы должны сберечь любой ценой.
Для себя, я решила, что в моей жизни нет преград, чтобы попробовать что-то новое, решиться на что-то. Я больше не хочу ничего себе запрещать или обделять себя. Хочешь? Делай.
И я точно знаю, что я больше не буду так отвратительно относиться к себе и своей жизни. Я не буду никогда больше мечтать умереть. Я буду стараться прожить свою жизнь, так чтобы в старости не о чем не пожалеть. Я сделаю для себя абсолютно все, что в моих силах.
Сейчас у меня было абсолютно все для счастья, кроме дела мечты. Я больше не пыталась жить в грезах, где я найду профессию всей жизни, где проработаю до самой смерти. Мне это было больше не нужно. Я хотела попробовать многое, и потом уже решить, стоит ли оставаться в нем? Как долго? Год, два, три или десять?
И так как, я считала себя достаточно творческим человеком, мне хотелось попробовать делать все своими руками. И я вспомнила, как мне понравилось делать съедобный букет маме, и бокс с маршмеллоу на день рождение сестры. И моя лампочка в голове загорелась. А что, если, мне делать на продажу съедобные букеты?
Я загорелась этой идеей. Я решила создать страницу в социальных сетях, ее развивать и продвигать. Я знала, что это далеко не легко. И я долго буду сидеть без заказов, потому что я не профессионал, а пока мне остается делать букеты для своей семьи для отработки навыков.
Я решила рискнуть и попробовать. Я начала жить по принципу – лучше пусть я пожалею о том, что рискнула сделать, чем о том, чего я изначально испугалась рискнуть и сделать. И я могу с уверенностью сказать, что, стоя на краю пропасти, стоя в шаге от смерти, ты думаешь, лишь о том, что не рискнул сделать, о чем ты откладывал на потом, о том, чего ты хотел долгие годы, но так и не решился.