И я больше такого не хотела. Я хотела пробовать новое, что захочу. Я хотела изучать новое и неизвестное для меня. Я хотела учиться, заниматься саморазвитием, самообучаться, творить, создавать бизнес, а если не получится, то не один.
Я не буду жалеть деньги, на какие-либо виды деятельности, о которых мечтаю. Ведь стоя там, в кабинете, где тебе говорят, что у тебя рак или сидя на любой капельницы, ты действительно начинаешь жалеть, о той жизни, о которой хотел, а не сделал.
Иногда – это буквально простые вещи, о которых когда-то думал, что это элементарные вещи. Прогуляться под дождем. Погулять, покачаться на качелях, сидеть на лавочке с подругой, и говорить обо всем на свете. Гулять по полю. Отдохнуть вдали от городской суеты. Выключить телефон на весь день. Начать вести блог. Начать снимать видео. Уйти с нелюбимой работы. Отчислиться из универа, или наоборот поступить и освоить новую профессию.
Я не жалела, что у меня не было каких-то брендовых вещей. Я не жалела, что ремонт в квартире не был идеальным. Я не жалела, что я не зарабатывала 1 миллион в минуту. Об этих вещах скорее всего не вспомнишь даже в конце своего пути.
Но ты запомнишь эмоции, которые дарили тебе те самые вещи, о которых ты мечтал. Иногда стоит сесть и задуматься, о чем ты будешь жалеть в старости или о чем ты точно не пожалеешь, если сделаешь это.
Ты не будешь жалеть, что у тебя не было айфона последней модели, но ты будешь жалеть, что мало фотографией, где ты по-настоящему счастлив. Ты не будешь жалеть, что не купил лексус последней модели, но ты будешь жалеть, что не отправился в путешествие в страну, которую мечтал посетить с детства. Ты не будешь жалеть, что твой ремонт в квартире не из пинтереста и не идеальный, но ты пожалеешь, что ты живешь в не стране или городе своей мечты.
И список можно продолжать бесконечно. Люди в большинстве своем не задумываются об этом. Поэтому мы видим людей, у которых есть абсолютно все – личный водитель, личный самолет, компания, деньги, бизнес, все самое лучшее и дорогое, но в душе они глубоко несчастливы. Потому что никакие деньги мира не сделают тебя счастливым. На деньги не купишь любовь, поддержку, заботу.
Но именно о деньгах сейчас мечтаю абсолютно все вокруг. Весь интернет сейчас пропитан успешным успехом, где 18-летняя девушка говорит, что она уже купила квартиру, машину, помогает вокруг абсолютно всем. У нее успешная компания с оборотом 1 млрд. И каждый волей не волей, начинает себя сравнивать, что у него в 30 лет квартира в ипотеку, не дорогая машина. И ощущать себя неудачником. А действительно так много денег вам нужно для счастья? Или вы вступаете в не в свою гонку за призрачной надеждой изменить свою жизнь за счет денег?
Да, с появлением денег меняется жизнь. Не могу не согласится. Но никогда деньги никого не делали счастливее. Когда вам будут приходить деньги, вы начнете себе больше позволять. Вы начнете себе покупать все что захотите. Но эти чувства будут с вами только на время. А потом вернется все то, что было до появления денег. И грусть, и тоска, и несчастье.
Сначала лучше решите проблемы, которые кроятся глубоко у вас в душе. Ответьте на вопросы: что вы действительно хотите от жизни? Нужны ли вам миллионы? Чего вам сейчас не хватает? Как вы хотите прожить жизнь? Нравиться ли вам ваша работа? Именно об этой жизни, вы мечтали в детстве? А о чем безумно вы мечтали в детстве?
Может быть у вас тревожное расстройство, и вы хотите от него избавиться. Может быть у расстройство пищевого поведения, и вы хотите ремиссии. Может быть, вам грустно, потому что вы потеряли близкого или животного, и вам нужно время, чтобы оправиться. Может быть, вы сейчас лечитесь от болезни, и хотите поправиться.
Много чего не купишь за деньги. А счастье, душевный покой, спокойствие, и любовь уж тем более.
Совет: вспомните, о чем безумно сильно мечтали в детстве. Может быть это журнал Барби и лего? А может быть о кукле или о машине о радиоуправлении? А может быть вы хотели что-то сделать? Погулять в дождь или кричать громко громко в поле? А может быть ночью качаться на качелях? Просто вспомните. И попробуйте осчастливить своего внутреннего ребенка. Просто сделайте то, о чем вы мечтали в детстве. Ваш маленький ребенок, который живет в каждом из нас – достоин быть счастливым.
Как я и говорила, я создала страничку для своего мини-бизнеса. И начала ждать заказов. Но кое-что еще не давало мне покоя. Я всегда себя видела в будущем в окружении собак, кошек, всех животных. Да, у меня была уже кошка и хорек, но я хотела именно собаку. Именно собаку, за их преданность и безграничную любовь. И меня не покидало беспокойство, что я не смогу опять ощутить собачье присутствие в своей жизни. Я не хотела верить, что я проживу свою жизнь без собаки. Но меня еще беспокоил тот факт, что возможно у меня есть аллергия на собак. С начала лечения, я долго сторонилась собак, чтобы не сделать своему организму хуже, но во время лучевой, я поехала в деревню, к своей бабушке, у которой есть собака.
Собаку зовут Хан, его я считала своим одним из самых лучших друзей. Я всегда приносила ему вкусняшки, расчесывала его, гуляла, когда могла. Он всегда просился гулять при виде меня. Но, к сожалению, он практически всю свою жизнь сидел на цепи, за эту жестокость я очень сильно корила свою бабушку и отца, который купил эту собаку, и просто посадили на цепь.
Это не жизнь, это существование. Нельзя так поступать с собаками, они тоже хотят жить. Они тоже хотят свободы, как и любой из нас. Это ужасно поступать с ними вот так. И я пыталась с ним гулять по приезду в деревню. Иногда это было 5 раз в год, иногда и меньше, иногда больше. Но когда я приезжала, я всегда шла к нему. Это стало нашей традицией. Да, Хан был безбашенной собакой, которого не научили гулять на поводке. И конечно, когда я его брала на поводок, он просто тащил меня с такой силой, что я очень часто падала. Плюс, ко всему дом бабушки был на склонах, которые шли то вверх, то вниз. И конечно, я падала, а Хан просто тащил меня. Иногда я могла так пролететь несколько десятков метров, чтобы попытаться просто встать. Но я никогда на него не злилась. У меня не было ни капли злости на него. Он делал, как умел. А я пыталась давать ему столько любви, сколько могла.
Я понимала, что эта собака не моя ответственность, но ничего не могла с этим поделать. Мое сердце разрывалось при виде его. Я видела, какой дискомфорт причиняет цепь собаке.
Я стремилась уделить ему внимание, хоть 10 минут, чтобы погладить, погулять, дать вкусняшки, почесать. Я понимала, как это мало, я могу ему дать. Но после того, как мне начали делать операции, я перестала с ним гулять, и практически даже не подходила. Я корила сама себя за это.
Гулять я перестала именно по этой причине, что поводок для него – это ненужная вещь. Он не умел, от слова совсем, гулять на поводке. И на каждой прогулке, как только надеваешь поводок, он начинал бежать. Ему нужно было бегать. Ему надо было выплеснуть свою энергию. А после начала химиотерапии у меня совершенно пропали силы, и я понимала, что с ним я не справлюсь. Я понимала, что, если упаду, могу даже не встать.
И меня это безумно беспокоило. Я не могла найти себе места. Я не могла успокоение. Меня, итак, до этого беспокоило, что я мало с ним вижусь, что я мало чего могу ему дать. Я чувствовала перед ним свою вину. Да, я знала, что эта собака не моя ответственность. Но я любила его настолько сильно, насколько сильно, я чувствовала вину. И в одну из поездок, я решилась подойти к нему.
Пока я к нему поднималась, он прыгал и гавкал, что на его языке означало, что он скучал. Я видела, как его глаза заблестели при виде меня. С каждым шагом, сокращая расстояние, между нами, я чувствовала, как он просто рад меня видеть. Ему было не важно, по какой причине я не контактировала с ним. Ему не важно было, что столько времени, он меня не видел. Он не держал на меня никакой обиды. Его душа, его мысли были чистыми, как у младенца. Я чувствовала его безусловную любовь ко мне, как будто я была практически единственным лучиком тепла и надежды для него.
Приблизившись к нему, я осознала, что ничего не изменилось с нашей последней встречи. Он не изменился, разве что немного постарел. Ему было уже 11-12 лет, что для его породы уже много. Он был такой же чумазый, и грязный, как раньше. И я его гладила и обнимала, как будто не было пропасти в целый год, что мы не виделись. В тот момент существовала только я и он. Я чувствовала нашу непоколебимую связь.
Я любила его всем сердцем. Я любила его, как Люси и Праду. Я любила их одинаково, никого не выделяя. Но любила каждого по-особенному, как своих детей. Именно они научили меня любит, так сильно, что каждый оставил след в моем сердце, в виде лапки каждого. Я пыталась оберегать, но никого не смогла до конца сберечь. Да, может быть, не я была виновата в наших разлуках, с каждым из них.
Но не смотря, на расстояния и месяцы, годы разлук, я все так же продолжала любить их. Я безгранично их любила, но я знала, что они любили меня в ответ.
Знаете, эту собачью безоговорочную любовь, когда чтобы ты не сделал, сколько бы ты не пропадал, сколько бы ты не уделял внимание, и как бы не был виноват перед ней, собака будет радоваться каждому твоему приходу, каждой выделенной ему минутке, который будет тебя просто любить до конца своей смерти несмотря ни на что, ни на время, ни на расстояния. Когда по глазам читается, я просто тебя люблю, я просто хочу быть с тобой, хозяин. И именно в эти моменты, понимаешь, что нет ничего более чистого и безоговорочного, чем любовь собаки.
Вот таким был Хан. От начала и до конца. Он любил меня, всем своим сердцем, не смотря, что мы виделись пару раз в год. Он ждал и верил, что я приду. Не смотря, что жил в таких условиях. Я была для него капелькой кислорода, которую вдыхаешь, и задерживаешь дыхание на месяцы, находясь на цепи. Я давала ему то, что ему нужно – кусочек свободы.
Все это время, что я сидела с ним, что я находилась рядом с ним, я изо всех сил пыталась сдерживать накопившиеся за это время невыплаканные слезы за все последние годы. А зачем? А для чего я сдерживала слезы?