И это очень страшно, потому что именно взрослые люди прививают нам такое в детстве, потому что сами не знают и не понимают, как ставить себя на первое место в своей жизни.
Просто осознайте, что именно вы у себя с самого рождения и до смерти. Только вы. Вы себя не бросите, не оставите, не уйдете. Именно вы, а не кто-то другой. Это очень сложно принять и осознать.
Совет: сделайте прямо сейчас что-то для себя, о чем вы давно мечтаете. Даже, если это будет какая-нибудь мелочь – принять ванну, прогуляться, приготовить вкусный ужин для себя, и наслаждаться едой при свечах. Не важно, что это будет. Может быть, вы мечтали о чем-то в детстве, что вы хотели, и до сих пор мечтаете. Тогда знайте – это знак. Пойдите и купите. Порадуйте своего внутреннего ребенка и побалуйте его.
Я не пыталась заставить прочитать все книги, как можно быстрее. И быстро изменится. Я держала определенный темп, который был для меня комфортный. Иногда некоторые слова, предложения, я могла обдумывать днями. Я не хотела больше спешить. Я начала наслаждаться тем, что я почувствовала внутренний рост.
Этот рост был небольшим. Он не был огромным скачком. Он не стал внезапным. Но зато он стал тем, что мне было необходимо осознать тогда, именно в этот промежуток времени. Вся информация приходила в то время, когда я была готова к ней, как морально, так и физически. Я поняла, что все ко мне приходит не просто так. Все, что происходило, это огромнейший опыт, который останется со мной.
Начал подходить конец лучевой терапии. Я изрядно устала каждый день ездить в больницу, так еще и сидеть часы в очереди ради 2 минут лечения.
В один из дней я пришла в корпус лучевой терапии, заняла очередь и начала ждать. Я была одета в розовую кофту и розовые штаны. Как вдруг ко мне пожилой мужчина обратился со слов – парень. Меня это так укололо.
Да, у меня были короткие волосы, но они были. Мы все лечимся в онкологии, и делать вывод сразу кто я – девочка или мальчик, было для меня крайне оскорбительно. Особенно учитывая тот факт, что я только пару месяцев, как приняла тот факт, что я без волос и набралась смелости ходить без шапки. И меня это сильно обидело.
Иногда даже обычные слова или вопросы, на первый взгляд, тоже могут ранить. Мы все люди. Мы все живые. Мы все чувствуем. У нас есть прошлое. У нас есть страхи, травмы, и негативное восприятие чего-либо.
И я была человеком, и я имела право чувствовать обиду. Только роботы ничего не чувствуют. Я имела право расстроиться.
Ведь меня никогда в жизни до этого момента не путали с парнем. И кажется, это мелочь. Но это не было мелочью для меня. Я еще пару дней ходила и накручивала себя, вспоминая этот день, раз за разом. И мне казалось, что я этим довожу себя до ручки.
Потом я осознала, что проблема то не во мне. Да, обознался. И что? Это не значит, что я выгляжу как парень. Это не значит, что я какая-то не такая. Это лишь значит, что мужчина ошибся, не больше не меньше.
Чем больше я это понимала, тем больше я опускала эту ситуацию. Пока не забыла окончательно. Но знаете, если бы это было месяц-два, или даже больше времени назад, я бы так растерялась. Я бы стала краситься. Стала выбирать более женственную одежду. Я бы опять стала носить парик, чтобы не дай бог, меня не спутали. Но я устояла. Это была моя маленькая победа в принятии себя.
Я решила сосредоточиться, что лучевая заканчивает. Я безумно радовалась, когда шла на последнюю лучевую, потому что за это время, облучение обожгло мне кожу. Кожа за 1,5 месяца потемнела. Она постоянно шелушилась, как будто я пролежала на солнце часов 20 не вставая. Я никогда не видела, чтобы кожа так шелушилась. Но я понимала, что вот уже конец.
После того как я сходила в последний раз, я попрощалась с медсестрами. И счастливая отправилась на выписку к своему врачу. Я сидела в предвкушении, а что же дальше? Меня отпустят навсегда. Рак больше не вернется?
Мозг прокручивал эти вопросы снова и снова, без конца и края. Я не могла найти себе места от этих тревожный мыслей. Если бы можно было услышать, как мои мысли копошатся, как новые и новые мысли вылезают наружу и крутят у меня в голове. Как тут вернулась мой врач, и попросила пройти с ней в кабинет, но в обычный кабинет, в ординаторскую, а в процедурный кабинет.
Она попросила меня раздеться, и лечь. Она осмотрела меня всю, и сказала, что нужна еще 1 курс лучевой терапии, только теперь шею и подмышечные впадины. Меня это очень расстроило, потому что с самого начала никто мне не говорил, что нужна 2 курса лучевой терапии. И я была уверена, что ну в этот раз уж точно все закончу лечение.
Мне дали перерыв в несколько недель, чтобы организм восстановился от лучевой терапии. Хоть это не была не такая нагрузка на организм, как при химиотерапии, но из-за того, что лучевая терапия началась сразу после химиотерапии, мой организм не восстановился даже после химиотерапии, как еще и облучение прибавилось.
Глава 22. Мой выбор.
За то время, что я пробыла дома после приезда из деревни, я поняла, что ничего не появилось на моих руках, никакой экземы нет, после контакта с собакой. Я поняла, что все это время, у меня была аллергия другого рода, но не на домашних животных. Эта аллергия не была связана с собакой. И я так этому обрадовалась, наконец-то все встало на свои места.
Я не представляла свою жизнь без кучи животных, потому что я такой человек, я люблю всех животных без исключения. И представлять свою жизнь без собак, я боялась. Я поняла, что если хочу завести собаку, то сейчас идеальное время.
Я практически всегда дома, и буду сидеть дома ближайшие несколько лет, это точно. И эти года я могу потратить на собаку, чтобы воспитать ее, чтобы научить ее ничего не портить. Я могла сосредоточится на ней. Я могла уделять ей время. Я предложила взять собаку своей подруге. Я знала, что она тоже мечтала о большом количестве животных, а о собаке мечтала всю жизнь. Я хочу подарить всем животных мира свою любовь.
А самое главное, что я безумно боялась. Я боялась не успеть сделать, то, о чем я мечтала всегда. Я боялась теперь, что время на этой планете ограничено. Я не хочу больше что-то откладывать. Я не хочу потом в будущем пожалеть. Я не хочу в старости вспомнить, что что-то не успела сделать. Если у меня будет старость – то она должна быть крутой.
Я вообще боялась о чем-то пожалеть перед смертью. Рак очень сильно изменил мое восприятие этого мира. Я больше не хочу ни о чем жалеть. Я поняла, что, если есть желание, значит нужно делать. Значит надо рисковать. Игра стоит свеч.
Я предложила подруге, скрепя сердцем, потому что понимала, что, если мы решим взять собаку – это будет огромная ответственность. Тем более, у меня уже есть огромная дыра внутри из-за Люси и Прады. Я не могу допустить, чтобы еще одна собака пострадала. Я бы этого просто не вынесла. Еще бы один шрам остался на моем сердце. Я этого хотела, но одновременно боялась.
Подруга согласилась, сказав, что она тоже очень хочет собаку. И мы начали искать. Я не хотела брать в этот раз взрослую или с улицы. Наша мечтала была взять щенком и воспитывать с младенчества. Я не хотела, чтобы у нашей собаки были огромные пробелы в воспитании или агрессии, как были у Люси.
Моей любовью были похожие породы на Праду – питбули, стаффы, кане-корсо, доберман. И мы начали выбирать щенков из этих 4 пород. Я хотела чувствовать себя под защитой, как было с Прадой.
И знаете, с чем мы столкнулись? С осуждением окружающих, которые то и дело пытались нам навязать, что собаке не место в квартире, что это большая ответственность. И это было максимально ужасно и оскорбительно.
Я никогда этого не понимала и не пойму. Если вы не хотите заводить собаку, еще и большую – это абсолютно выбор каждого из нас. Круто, что вы это осознаете. А я хочу, и я тоже это осознаю. И я не осуждаю никогда людей, которые не заводят собак или кошек, потому что это ответственность, которую некоторые не готовы брать на себя. И это круто, что они осознают сразу, а не потом, как взяли животное.
Но если человек не хочет собаку или против, то начинает навязывать, что не надо брать собаку. А с чего вы решили, что имеете право решать за меня какой будет моя жизнь? С собаками или без? Я всегда видела свое будущее с большим количеством животных. Я хотела помогать бездомным, я хотела, чтобы со мной жили животные. Я вообще всегда хотела, чтобы у меня было 3 собаки и 2 кошки.
Почему некоторые люди вмешиваются в наши жизни? Раньше, все свое детство, я думала, что все живут по одному сценарию. И он выглядел так – рождение, детский сад, школа, университет, работа, свадьба, рождение детей, работа до смерти, смерть. И я действительно верила, что все живут абсолютно одинаково. Проживают одну и ту же жизнь.
Когда я уже ушла из университета, то поняла, что хочу устроиться на 1 работу в полицию и работать на одном месте до конца жизни. Именно так выглядели мои планы на жизнь. Но жизнь дала мне ценный урок в виде рака, и только, когда я прошла химиотерапию, меня озарило, что в моей жизни не хватает красок, исполнение мечты, путешествий, животных, любви, счастливых воспоминаний.
Я хотела, чтобы моя жизнь принадлежала только мне. Я захотела исполнить все о чем только могла мечтать раньше. Та жизнь, о которой я думала в детстве, она не была моя. Она была для меня чужой. Она была чужим сценарием, который я пыталась повесить и на свою жизнь. Она была всего лишь навязана мне моей семьей, родственниками и родителями.
Но я больше не видела в этом сценарии себя. Этот сценарий жизни точно был написан не для меня. Я другая. И теперь я это знала. Я не знала, какая будет моя жизнь. Но я знала, что буду делать все, что хочет мое сердце и душа.
И после того, как мы взяли хоречка, я знала, что мне не хватает собаки. Это была, как будто, детская мечта моего внутреннего ребенка, который мечтал взять щенка, вырастить его, учить его командам, приучать к улице. Я мечтала воспитать этого щеночка с 0. Конечно, я боялась брать на себя такую ответственность, тем более, после печальных опытов – Люси и Прады, и Хана, конечно же. Но я знала, что, если не возьму собаку сейчас, я буду жалеть, что рискнула.