Ее использовали, как заработок, она родила щенков, и ее выкинули на улицу. Я не представляю какое предательство она пережила со стороны людей. Я слезно умоляла родителей ее взять. И после продолжительных уговоров, решено было ее забрать.
Я была безумно рада этому, хоть она и участвовала в боях, эта оказалась до безумия ласковая девочка, которая слушает и понимает с полуслова. Она безумно любила гулять, и без опаски отпускала ее гулять без поводка, потому что она настолько была предана, что шла всегда рядом. Ей был никто не интересен ни люди, ни собаки.
Но главное ее качество – это преданность. В случае любой опасности, она готова была за тебя заступиться всем своим маленьким телом. Она смотрела, чтобы мне никто не навредил. Я ее полюбила всем сердцем. Именно с ней я чувствовала себя в полной безопасности. Я знала, что пока я рядом с ней, мне ничего не угрожает. Она была одной из самых лучших собак, которых я встречала.
Как-то раз я гуляла с Прадой. Она гуляла в наморднике, но без поводка. Я всегда была уверена в ней, что она не броситься на людей или на собак. Она даже знала даже команду дети, и она сразу начинала идти рядом. Мы никогда никого не трогали, гуляли сами себе на уме. Как вдруг, я вижу, как на нас летит дворовая собака, которая не раз уже скалилась на Праду. Прада поняла, что она летит в мою сторону, и бросилась меня защищать. Да, она была в наморднике, но это ее не остановило.
Она закрыла меня своим маленьким хрупким телом. Я видела, как на моих глазах, та собака кусала и драла мою собаку, которая в свою очередь не могла никак за себя заступиться. Я кричала и плакала от увиденного.
Спустя некоторое время моих криков, та собака убежала. Но моя бедная Прада, она расцарапала ей всю морду. Под глазом и на морде были следы от зубов. Моей боли не было предела. Я чувствовала огромную вину перед своей собакой, которой пришлось защищать меня в наморднике.
В тот момент, я поклялась самой себе, что больше никто не посмеет обижать и кидаться на моих собак, никогда в этой жизни. Я больше не буду надевать на своих собак намордник. Почему я должна надевать своей собаке намордник, когда собаки агрессивные без поводков и ошейников будут кидаться и драть мою собаку у меня на глазах?
Пока были летние каникулы в университете, я все свое внимание отдала Праде. Я постоянно уходила с ней гулять, где нас никто не видел и не слышал. Мы гуляли порой часами. Это было моей отдушиной. Прада стала моей отдушиной.
Но во время летних каникул, моя мама подала на развод с отцом, что стало для меня еще тем испытанием. Я не хотела, чтобы они разводились, но и не хотела продолжать жить с отцом, из-за проблем с алкоголем.
Мой отец пытался помириться с моей мамой, и поэтому то приходил, то уходил, чем просто на просто играл на наших нервах, эмоциях и чувствах. Он никогда не был идеальным отцом, он никогда не любил по-настоящему ни меня, ни мою сестры, ни маму. Он был очень токсичным человеком, который издевался надо мной всю мою осознанную жизнь, чем оставил мне множество травм, с которым я разбираюсь по сей день.
Но в какой-то момент моя мама решила, что пора отдать Праду, потому что теперь у нас нет денег содержать собаку, потому что отец с нами больше не живет. Для меня это была наглая ложь. Отдать животное, которое стало для тебя многим – стало огромным испытанием для меня.
Каждый день она говорила, что нужно ее отдать. И каждый день – это были разные отмазки, от моей аллергии (тогда я думала, что на собаку, но это никак не было доказано врачами) до ухода моего отца.
Да, у меня была аллергия каждое лето, редко осень-весна. На руках, на ногах выступала экзема. Я не знала почему, и врачи так и не нашли причину. Но моей маме было все равно, она уже приняла решение, и ей было все равно на мои чувства и чувства моей сестры.
Я не хотела ее отдавать. Она стала для другом, защитницей, любимицей. Я ее полюбила всем сердцем. Ее невозможно было не полюбить. И с каждым днем, я любила ее сильнее. Да, я была не идеальной хозяйкой, но идеальных людей, как и идеальных хозяев, идеальных матерей, дочерей, отцов просто не существует. Но я делала для нее все, что было в моих силах тогда.
Я помню, тот день, как вчера. Когда ее забирали от нас. Я посадила ее в машину, и поцеловала, сказав, что люблю ее, и никто мне ее не заменит. Я любила ее всем сердцем, но я почувствовала, что предала ее. Да, я ее не била, не издевалась, но я не смогла ее отстоять, отстоять ее право жить со мной.
И этот груз ответственности лег на мои плечи. Я помню, как плакала навзрыд, как не могла успокоиться. Мое сердце разрывалось от этой неописуемой боли. Мне не хватало воздуха, чтобы дышать полной грудью. Я чувствовала, как мое сердце вот-вот остановиться от этой нахлынувшей боли. Я не могла сопротивляться этим слезам, которые струились по моим слезам.
Я ушла из дома, и пошла к подруге, с которой провела весь вечер, и смогла хоть немного прийти в себя.
Но эту обиду, я очень сильно затаила на маму. Мне казалось, что я несу теперь груз ответственности за эту беззащитную собаку, из-за нее. Я прекрасно понимала, что собака – это далеко не игрушка. И я была готова была сделать для нее абсолютно все. Как и она для меня. Эта связь осталась со мной навсегда.
Я чувствовала, что самый родной мне человек предал меня. И такое предательство я не могла простить. Но я его закопала в своей душе, глубоко глубоко, чтобы совершенно не чувствовать ничего. Мне было так больно, что через какое-то время я почувствовала пустоту внутри меня.
Каждое мое животное для меня в точности, как ребенок. Я люблю его всем сердцем. Я люблю его всеми фибрами своей души. Отдать животного – это, как будто твое сердце разрывают с особой жестокостью в клочья.
И вот спустя уже практически 7 лет с того момента, как мы ее отдали, боль не стала меньше. Я так же плачу, когда вспоминаю о ней. Я плачу, когда пишу и читаю эти строки. И ее скорее всего уже даже нет в живых. Но она на всегда осталась в моем сердце. Мои воспитания о ней живы. И спустя огромное количество времени, я могу с точностью сказать, я не стала любить ее меньше. Я о ней никогда не забуду. Она останешься той первой собакой в моей жизни, с которой у меня была такая огромная связь. Прада, я знаю, что ты далеко от меня, но я люблю тебя, как и тогда. Я безумно скучаю по тебе. Никто мне не заменит тебя.
Глава 2. Суд.
После этого должен был еще состоятся суд по разводу, потому сто тогда у меня сестра была еще несовершеннолетняя. И самое ужасное, что я должна была принять участие в нем тоже.
Я должна была занять чью-то сторону, этого хотели от меня и мама, и папа. И этим всем они меня просто разрывали на части. Я не хотела принимать сторону ни мамы, ни папы, потому что считала это не своим делом.
Суд состоялся в большей степени, из-за того, что мои родители не могли сойтись в мнении, какого именно числа они разошлись. Кажется, что какая мелочь, так ведь? Но все это было из-за нажитого имущества, и кредита на машину.
И, конечно, тут сыграла роль, что он приходил и уходил. Он пытался помириться с мамой. Но, к сожалению, это семья уже давно жила без отца. Эта семья уже давно развалилось еще за долго до судебного процесса и заявление на развод. Я хотела рассказать правду в суде, что он приходил, что он ночевал, спал в квартире. Но моя мама не хотела, чтобы я ляпнула что-нибудь не то. И за сутки до суда, мы очень сильно поругались. Она не хотела меня пускать в суд, чтобы не дай бог, я не сказала, что ей было не выгодно. У меня была своя правда, у меня было свое виденье. Я не хотела говорить то, что кому-то будет выгодно.
И так практически 1,5 года прожила в семье, где творился хаос и разруха, где правило недоверие, унижения, крики и скандалы. Соответственно, когда отец ушел от нас, все это продолжалось только теперь между мной и мамой.
Еле как они развелись, и я думала, ну вот, все. Это конец. Больше ничего не должно происходить. Наконец-то можно жить спокойно без тирании со стороны моего отца. Я хотела просто спокойствия, умиротворения и безопасности.
Но не тут-то было, после развода, стало только гораздо хуже, моя мама погрязла в депрессии после развода, и вся ответственность за дом, семью и сестру легли на меня. Нет, мама не сидела месяцами и то и дело пялилась в стену. Но нас постоянно не было еды, я часто голодала. И мне приходилось брать все в свои руки, чтобы покупать еду, готовить, кормить свою сестру, стать для нее опорой. Я везде была своей сестре за маму – я ходила с ней на все выпускные, праздники, еще с детства. Была вместе с ней я. И мне было от этого тяжело. Я стала матерью для ребенка, которого не рожала. Это не было моим выбором. Это стало вынужденным решением.
На фоне этого, я начала худеть, я перестала практически есть. Я могла есть максимум один раз в день и мне было достаточно. Я похудела на 8-10 кг за месяц. Я перестала быть похожей на себя. У меня ушли все формы моего тела. Но при этом многие начали делать мне «комплименты» о том, как я похудела и круто выгляжу.
Совет: комплименты о том, как мы похудели, это не комплименты. Очень часто за похудением человека стоит не забота о здоровье, а болезнь. От рпп до рака. Самый крутой комплимент, который вы можете сделать человеку просто не замечать, как изменилась его фигура. Ты похудела – не комплимент, а ты потолстела – это не оскорбление.
Но тогда я не видела, как визуально я быстро похудела, я думала, что я ужасно жирная, и что мне нужно весит минимум еще на 5-7 килограмм меньше. Плюс ко всему мои отношения с едой резко ухудшились. Я перестала слышать свой организм, и я скатилась на дно, где ты не чувствуешь ничего, ни голода, ни сытости.
Может внешне я и выглядела очень круто, но внутри была огромная пустота с размером с черную дыру. Я ела 1 раз в день, и то, что придется. Мое похудение было далеко от здорового. Я забыла какого это просто есть по голоду.
И хуже всего, что после развода я осталась одна, без родителей. Я не могла больше находиться дома, да и не хотела. Я согласна была уехать куда угодно, уйти куда угодно. Я бежала от своих чувств и эмоций. Я не хотела чу