Совет: знаете, я для себя придумала очень хороший способ проверить, что я действительно хочу. Я представляла, что мне вот-вот умирать, и о чем я жалею сейчас? Именно перед смертью у нас открываются на многие вещи глаза. Но знаете, о чем мы не жалеем обычно? О том, что не сделали. О том, что не рискнули. О том, что у нас был шанс, но мы им не воспользовались.
Сейчас оторвитесь от чтения и закройте глаза. Представьте, что завтра вам умирать. Что вы чувствуете? О чем вы жалеете, что не сделали? Поздравляю, вы завтра не умираете и у вас есть шанс это исправить. У вас действительно еще есть время, чтобы сделать то, о чем вы мечтаете. Так сделайте это. Рискните. Сделайте себя чуточку счастливее.
Именно так я сделала. Мы долго выбирали щенка. Мы не могли определиться с породой, и у кого хотим купить. Но чисто случайно нашли женщину, у которой Кане-корсо родила 10 щенков. Щенкам было всего по 1 месяцу, и я влюбилась. Мы точно знали, что хотим девочку, и нам скинули фотографии трех щенков девочек. И они были все совершенно разные, по характеру, по размеру.
Но первая девочка была самой доброй. Она не конфликтовала ни с кем, и была само очарованием. К тому же, она была самой крупной. Она была черной окраски и с коричневыми глазами. Я сразу поняла, что именно она наша.
Но, так получилась, что она была в другой области. А въезд в другие области был закрыт из-за ковида, и нам никак ее было самим не забрать. И мы были безумно расстроены. И к сожалению, мы уже смирились, что значит, она не наша. Значит, другой щенок будет наш.
Спустя несколько дней хозяйка щенка пишет, что ее муж поедет в нашу область по работу, но в соседний город от нас, и у нас есть шанс забрать ее. Мы были на седьмом небе от счастья. Но сказать, что мы легко решились на щенка, была бы ложь.
Собака меняет всю твою жизнь. Ты уже не можешь себе позволить засыпать в 6-7 утра, и не можешь вставать в 2-3 часа дня, потому что с ней надо гулять. Также увеличиваются расходы, потому что собаке нужен не только корм, но и лежанка, прививки, игрушки. А главное собаке нужно внимание. Особенно пока она щенок.
И это полностью меняет всю нашу жизнь. Именно поэтому, мы чувствовали страх. Мы боялись, что мы не потянем. Мы боялись, что не справимся с такой ответственностью. Но наличие страха не говорит о том, что мы этого не хотели.
Совет: испытывать страх – это нормально. Бояться, что ваша жизнь измениться – это абсолютно нормально. Бояться перемен – тоже нормально. Это не значит, что мы не хотим чего-то. Это значит всего лишь, что наша старая жизнь рушиться, чтобы на ее месте создать, что-то новое. Главное понять, что с вами все в порядке. Рисковать тоже бывает страшно.
Несмотря на то, как нам было страшно, мы решили рискнуть. Мы решили поехать за щенком. Мы решили, что мы пожалеем, если его не заберем. Эта девочка должна стать нашей.
Перед тем, как поехать, нам написал мужчина, который также хотел взять щенка у этой женщиной, чтобы мы довезли до нашего города и его щенка тоже. Везти двух маленьких щенков 230 км? Безумие. Но мы согласились. Все равно, мы ехали. А уже какая разница – один щенок или два.
И мы поехали на встречу нашей девочке. В тот день, мы проснулись в 6 утра, чтобы приехать вовремя. Всю дорогу мы разговаривали, и конечно же, сомневались, потому что наша жизнь измениться безвозвратно. И навсегда. Это пугает.
Мы приехали на место встречи и увидели женщину, которая ходила с двумя чудесными щенка. Внутри было чувство – все назад дороги нет. Если мы возьмем, то этот щенок будет всегда с нами. Мы его не отдадим, как Люси и Праду. Если взяли, пока не умрет, она будет с нами.
Эти щенки были безумно красивыми и чудесными. Это были маленькие ангелочки, которым забыли дать крылья. Подойдя, поближе и наклонившись к ним. Та, что мы выбрали, подбежала к моей подруге и укусила ее за руку. Так, мы поняли, что она наша. Она была прекрасна, но на ее чисто черной окраске стали проступать бело-рыжие полоски. Но от этого, мы не стали любить ее меньше.
А вот щенок, который был предназначен для другой семьи – был абсолютно черный и с бездонно голубыми глазами. Всю обратную дорогу, я была с ними на задних сидениях машины. Я укачивала их. Успокаивала. Пыталась развеселить и поиграть с ними. Видно, что им тоже, как и нам было страшно. Для них – это тоже был новый и неизвестный путь.
По приезду, мы отдали щенка другой семье. И именно в этот момент, я поняла, что это начало чего-то нового. Это начало нового и неизвестного пути, на который мы рискнули пойти. Это было начало новой главы под названием – Бэлла (именно так мы решили назвать нашего сладкого щеночка). Где ты уже никогда не будешь одиноким. Где тебя будут любить безусловной любовью до конца дней. И эта безусловная любовь – включила и нашу ответственность за ее дальнейшую жизнь.
Глава 23. Мое тело.
Пока мы выбирали собаку, подошло время начинать новый курс лучевой терапии. Да, я боялась. Да, я переживала. Я немного отдохнула. Я выдохнула и немного восстановилась. И именно поэтому, я не хотела начинать все заново. Я знала, что мне опять будет тяжело. Я опять буду находиться в коматозном состоянии. Буду постоянно хотеть спать. Но выбора у меня, к сожалению, не было.
Я надеялась, что уж второй курс станет последним, не только в этом лечении, но в моей жизни. И я больше, никогда не буду лечиться от рака. Я верила в это. Теперь я уже знала, как хотела жить без болезней, и тем более без рака.
Придя в онкологию, и пройдя обычную процедуру по оформлению. Я как обычно сдала кровь, ЭКГ и стала ждать своего врача, который должен мне все назначить. Все было уже предельно понятным и обычным для меня.
Но я боялась, что мне будут облучать зону подмышек. Начитавшись в интернете, я испугалась – что нельзя пользоваться дезодорантом, нельзя мыться. И конечно же, будет больно, потому что кожа будет тереться друг об друга и будет раздражение.
Но врач, меня обрадовала, сказав, что будут облучаться только зону шеи, где была самая большая опухоль. А после этого курса, будет контрольное обследование, которое станет решающим. Конечно, я уже заранее переживала по поводу обследования. Я мечтала лишь об одном, чтобы рак ушел. Мне нужно было время, чтобы бы пожить.
И я безумно надеялась, что это уже когда-нибудь закончиться, потому что ресурса бороться с раком, уже практически нет. Ведь по факту, с начала обнаружения опухоли прошло больше года. Представляете, рак забрал у меня больше года жизни? Я потратила год на борьбу и лечение. Да, кажется, всего год из жизни, но это не так. Больше года – плохого самочувствия, большого количества таблеток, лечения, которое разрушает твое тело и твои органы.
Второй курс проходил намного лучше и легче. Мне не нужно было подрисовывать место облучения. Мне ничего не сожгли. И это по-настоящему радовало. То чувство, когда ты радуешься уже н хорошим вещам в жизни, а просто, когда тебе не больно, когда у тебя нет болезней. Как же просто привыкнуть к хорошему, к миру – где болезни обходят тебя стороной. К миру, где каждый день не испытываешь боли. К миру, где тебе не нужно ложиться каждый месяц в больницу и вливать в себя с десяток капельниц.
Конечно, все было не так гладко. У меня падали лейкоциты, что мне приходилось приезжать не только с понедельника по пятницу, но в субботу и воскресенья, что мне поставили больной укол в плечо.
Из-за того, что у меня на фоне лучевой терапии пропал аппетит, и я спала порой по 14-15 часов в сутки, я начала худеть. Первое время, я действительно радовалась. Я получала удовольствие, видя на весах минус. И я опять впала в зависимость от веса.
Порочный круг людей, с нарушением пищевого поведения. У меня не было расстройства пищевого поведения (в привычном смысле слова – анорексия, булимия или орторексия), но у меня были нарушения, которые преследования меня с детства. И это всегда был порочный круг, я видела, что худела и начинала себя еще больше ограничивать. Я начинала ловить кайф от того, что худею. И это реально зависимость.
Совет: Вы знали, что расстройства пищевого поведения на первом месте среди психических расстройств по смертности? Да, это действительно так. И это очень опасно. И очень страшно. И если вы заметили, что у вас есть симптомы, прошу, нет, даже не так. Умоляю, обращайтесь за медицинской и психологической\психиатрической помощь. Вы у себя одни. Помните об этом.
Да, я пыталась отвлечься от этого на щенка, который реально требовал много внимания от нас. И не только внимания, но моральных и физических усилий. Бэлла была достаточно проблемным щенком, не потому что с ней было что-то не так. Она просто постоянно болела. Начиная от глистов заканчивая дисплазией тазобедренного сустава, и это мы узнали гораздо позже.
Но это меня не остановило. После окончания второго курса лучевой терапии, я заметила, что вес остановился на отметки 65-66, что было для меня идеально. Но тогда, мне хотелось больше похудеть. Если бы, я знала, что все будет так печально, я бы никто не стала худеть дальше.
Я перестала практически есть. Мой рацион составлял 500-700 ккал. У меня постоянно кружилась голова. Вставая с постели, я чуть не падала в обморок от недостатка еды. И мне казалось, это так круто. Я реально начала ловить кайф от чувства голода.
Ох, как же я жалею об этом. Таким варварским методом я похудела на 2-3 кг до 61-62. Но какой ценой? У меня абсолютно не было ни на что сил. Я все дни проводила в постели за чтением книг. И знаете, что самое важное. Я пыталась полюбить себя. Я писала об этом выше начиная со слов – я люблю себя.
Но по-честному, это разве похоже на любовь и сострадание к самой себе? Нет, это вообще не про любовь. Это про жестокость и беспощадность к самой себе. Это было максимально жестко. Я, которая только-только закончила такой тяжелый путь под названием рак, которая даже не знала, ушел ли рак или нет. Я просто беру и наказываю себя – отказом от еды.