Совет: если вдруг вы решили, что вам нужно похудеть, то забывайте худеть грамотно, без отказа от еды, без исключения всех видов сахара и хлеба. Помните, что минимально нужно есть от 1500 ккал в день, и порой даже больше. Запомните, раз и навсегда, что только на работу нашему мозгу нужно 700-800 ккал в день, а если ему не поступают эти калории, то он начинает медленно разрушаться и нейронные связи умирать.
Это похудение, мне не нужно было в тот момент. Я должна была думать о другом. Я должна была заботиться о себе. Я должна была относиться к себе со страданием.
Но на самом деле, сейчас я понимаю, почему я так поступила к самой себе. Я чувствовала опустошение. Я чувствовала, что я вообще ничего не могу. Я чувствовала отсутствия базовой безопасности. Я не могла контролировать рак, свою жизнь. От меня не зависело как будто, победила ли я рак.
И еда, стала единственная, которую я смогла контролировать. Я просто переместила фокус внимания на еду, которая была полностью под моим контролем. Я могла контролировать – приемы пищи, что я ем, а что не ем. Я пыталась убежать от осознания, что 99% вещей и событий я не контролировала.
Я не могла контролировать сейчас ни свою смерть, ни свою жизнь. Проще всего было скрыться в мире еды. Страшно? Безумно. Но даже наш мозг, он обожает предсказуемость и стабильность. И я ее искала. Искала, как могла. Не знаю, тем самым я сделала для себя лучше или хуже, что пыталась убежать от реальности, что я не контролирую рак.
К сожалению, порой такое есть у многих из нас. Когда мы часто чувствуем, что наша жизнь нам не принадлежит. Когда мы чувствуем, что кто-то или что-то может ее у нас отнять. И реально проще всего, перенести этот фокус внимания на то, что поддается контролю. В моем случае – это еда.
Конечно, как и в других случаях, это диета не продлилась долго. Я сорвалась Я начала поглощать ту еду, в которой столько времени себя ограничивала. Я съела всю ту еду, в которой я отказывала самой себе. Я, не переставая, ела несколько недель, пока окончательно не наелась. Я решила, что я больше такого не позволю себе. Я не позволю больше свое тело наказывать отсутствием еды. Это должно уйти вместе с раком.
Глава 24. Контрольное обследование.
В августе, после продолжительного перерыва, меня направили на контрольное обследование, которое должно было показать, как на оставшуюся опухоль подействовала лучевая терапия.
Все было, как обычно – я сдала кровь, сделала узи и кт грудного отдела. Кровь была достаточно хорошей, даже гемоглобин поднялся до рекордных 132, такого у меня даже до рака не было. Это было реально чудо. И узи было хорошим – ни одного воспаленного лимфоузла не было обнаружено. Оставалось только дождаться результатов кт.
После кт, я как обычно записалась на прием к, теперь уже, новому врачу в поликлинике онкологической больницы. Придя на прием, я безумно дрожала от страха. Даже кт было не так страшно делать, при условии, что мне ставили опять катетер и долго не могли попасть в вену. Это было больно и страшно. Но страх, который меня опутывал перед дверью онколога – это был безумный страх, как будто за тобой гонится медведь, а ты спотыкается и падаешь.
Зайдя в кабинет, мне не терпелось узнать результаты кт. Врач сказала, что у меня все хорошо. Но есть одно, но. Опухоль уменьшилась, но она осталась 3,4 см. Она не растет сейчас, но нет никаких гарантий, что она когда-нибудь не зарастет.
То есть, по факту, я проведу жизнь на пороховой бочке, где нет никаких гарантий, что рецидив не случиться. В моей выписке так было и написано. Прогноз – сомнительный. Да, это было безумно грустно. Но самое главное, что я ушла в ремиссию. У меня появилось время, чтобы жить. У меня действительно появился шанс на новую жизнь.
Конечно, я была расстроена, то, что опухоль останется со мной навсегда. Я все равно где-то в глубине души верила, что смогу вернуться к обычной жизни. Но нет, судьба распорядилась иначе. Я опять погрузилась в свои печальные мысли, что опухоль вдруг опять зарастет. А если я все-таки умру?
Знаете, это состояние, когда ты вроде победил рак, но опухоль всегда будет с тобой. Как будто говоря, не забывай обо мне, я всегда рядом с тобой. Если ты сделаешь не правильный шаг, то я вернусь к тебе. Осознавать – это было действительно порой невыносимо. Как будто, я сижу на пороховой бочке, которая может взорваться в любой момент.
Я бы очень хотела, чтобы на этом моя история с онкологической больницей закончилась, но конечно же еще было не все так просто, первый год после онкологии, я должна приходить на обследования, каждые 3 месяца и повторять все процедуры. И естественно перед каждым кт, я дрожала, я переживала.
Я была вся как на иголках. Я боялась, что опухоль начала расти. Я боялась, что опять придет конец моей спокойной жизни. Я уже знала, что мне есть что терять. И я не могла допустить этого. Я не могла опять потерять свою жизнь и себя. После рака, я знала, что мне есть что терять. Я уже знала, что я хочу жить. Я не хочу умирать. И не стремлюсь к смерти.
Когда ты был так близок к смерти – это действительно меняет человека. Я могла умереть даже не от химиотерапии, сколько от опухоли, которая могла передавать гортань и дыхательные пути, и я бы задохнулась. Я столько раз могла умереть, но цеплялась за каждую надежду, как могла. И после такого сложного пути, я должна была жить. Я должна сделать все то, о чем я мечтала и желала.
И конечно этот страх переносился на тело. Каждый раз, я замечала, что, когда безумно боюсь идти на кт. Я резко заболевала. У меня резко повышалась температура прям за 1 день до обследования. И конечно, когда я просила перенести. Температура в день, когда должно быть обследования уходила, как будто ничего и не было.
Да, это было безумно странным, но самое главное, что я жива. И я знаю теперь, какая ценность – просто жить и дышать.
Часть 3. Жизнь после рака. Глава 25. Год спустя.
За этот год действительно многое поменялось. У меня было время пересмотреть свою жизнь. Я пыталась наслаждаться простыми вещами. Я много читала книг по психологии, после которых я начала осознавать, как же я ужасно и безжалостно относилась к себе, к своей жизни, а главное к своему тело, которое дало мне еще один шанс на жизнь.
Мои попытки похудеть ничем хорошим не закончились. Я обратно стала набирать вес. Но я теперь была убеждена, что больше к этому не вернусь. Я больше не буду заставлять себя голодать. Я не буду доводить себя до такого ужасного состояния, что у меня постоянно темнеет перед глазами.
Иногда казалось, что я осознала это слишком поздно. Потому что это все было на поверхности. Я никогда не была излишне худой. Да еще и с нарушениями пищевого поведения. Мне нужно было выздоровление, а не похудение.
Непринятие своего тела – это проблема достаточно глубже, чем вы можете представить. Нет, это не проблемы с телом. Нет, это не потому, что у вас есть растяжки и “целлюлит”. Нет, это проблема не что-то не так с вашим телом.
Совет: с вами все в порядке. С вашим телом все в порядке. Запомните, что нет такого чувства как “я жирная”, “я толстая”. Порой, это выходит наверх в сознание, потому что что-то происходит еще. Например, у вас был плохой и тяжелый день. Вы устали, на вас накричал начальник, вы сделали ошибку в работе. И резко начинают лезть мысли, что я жирная. Главное, помнить, что сейчас вы можете быть расстроенной по другой причине, не потому что резко с вашим тело стало что-то не так. Порой нужно выдохнуть и понять, а почему я так говорю своему телу? Оно это заслужила?
И нужно понимать, что средний вес женщины, это не 45-50 кг. А 62-70 кг, и это говорит статистика. Это не миф. А то, что вы видите порой на страницах журналов или в социальных сетях – это мучительные диеты, пластика, уколы красоты, и фотошоп.
С нами все в порядке. С нашими телами все в порядке. Порой нужно посмотреть по сторонам, на улице – а действительно вокруг меня только девушки, которые весят 40 кг. Не смотреть в социальных сетях, где снимки в 2D, а на улице, на пряже. И вы заметите, огромное разнообразие женских тел, с которыми тоже все хорошо. Не может быть одинаковых тел.
Приведу свой пример, когда я похудела обратно до 62-63, я перестала ходить в туалет. Меня постоянно мучали запоры, которые порой продолжались до 7 дней. Это нормально? Далеко нет. Ко всему этому, у меня до сих пор был синдром раздраженного кишечника, который давал мне приступы, 1-2 раза в месяц.
И я забыла, что значит ходить в туалет нормально. Я пила сначала таблетки от диареи, потом у меня наступал запор, и я пила лекарство от запора, и потом все по новой. Я не могла ходить в туалет нормально.
К этому, у меня еще пропали чувства – голода и сытости, т.е. я вообще не осознавала, когда хочу есть, а когда уже сыта и нужно остановиться. Да, это безумно страшно, потому что это не норма. Ты начинаешь ловить кайф от голода. Это диктует твой мозг, но на самом деле тело и организм страдают. Они берут твои запасы калорий из мышц, а потом уже из жира. Организму недостает нужных витаминов.
Так же, у меня пропали все силы. У меня была собака Бэлла, с которой нужно было уже гулять. Порой мы выходили по 4-5 раз в день на улицу, пока учили ее ходить в туалет. На это нужны были силы, но их не было. Откуда им было взяться?
И это все, я сделала сама с моим телом. Когда, я это поняла. Я уже осознавала, что меня ждет долгий путь – к принятию своего тела. Я знала и смирилась, что пока буду выстраивать доверительные отношения с едой и телом, я поправлюсь. Я просто смирилась. Хотела ли я поправиться? Нет, но я знала и понимала, на какие жертвы я еду.
Совет: если вы голодали, или сидели на диетах, и осознали, что так дальше не может продолжаться. Вы решили пойти по правильному пути – где вы доверяете своему телу. Первое, что нужно сделать – это понять, что поправитесь. Только через это вы придете к принятию своему телу. По сути, придется учиться заново, как ребенку – слушать себя, когда организм требует пищи. А какой именно пищи ему сейчас нужно? А когда стоит остановиться?