И конечно же, пока вы начинаете это путь – прибавка в весе, это обязательное условие. И здесь, только следует только смириться. Для многих – это мысль невыносима. И я знаю, и понимаю вас. Это действительно невыносимо, но лишь потому, что мы многие годы заставляли тело думать, что с ним что-то не так, а не с нами.
И действительно, нужно большое количество времени, чтобы договориться с собой, и смириться с этой мыслью. Главное, помните, вы не одни. Я всегда с вами! Вы уже молодцы! Это действительно огромный путь. И он не будет легким, но вы уже для меня герои.
К сожалению, чтобы мне это осознать, прошло много времени. Это было время – ненависти к себе, своему тело, бесконечному количеству различных диет, где я могла есть 1 шоколадку в день и больше ничего. Это действительно было беспощадно по отношению к себе.
И я понимала, что дальше так не может продолжаться. Я дала себе слово, что изменюсь. Да, все не было идеально. Порой были жесткие откаты, но я знала, чего я хочу. Я знала, что не хочу жить в жестких запретах, чтобы не дай бог, не поправиться. Это уже не мой путь.
Мой путь – это исцеление. Именно, в этом я благодарна раку, потому что без него, я бы не осознала, что такое ценность жизни, что такое доверие к своему телу и организму. Да, и вообще, что такое любовь и безмерная благодарность своему телу за жизнь.
90% людей вообще не задумываются, что такое находиться на гране смерти. Многие живут свою обычную жизнь, где редко что-то меняется. И это не плохо. Я даже иногда завидую белой завистью таким людям, потому что они не задумываются о том, чтобы сделать, чтобы рак не вернулся.
Я поняла и осознавала, чтобы рак не вернулся, я должна хотеть жить. Я должна стать той, кто любит жизнь, тело и свой организм. Я должна прислушиваться к себе, что я хочу. Кажется, что это безумно легко, но это не так, потому что мы погрязли в чужих мечтах. И чтобы разобраться в себе, что я действительно хочу, и какие мечты именно мои, нужно время.
И я была готова к этой новой главе жизни.
Я начала искать и перебирать то, что я хочу делать в этой жизни. Кем я хочу стать? На кого я хочу учиться? Что я хочу делать? В чем цель моей жизни? Я должна жить – но ради чего?
И эти вопросы безумно сложные, и я смогла на них ответить только 5 лет нахождение в ремиссии и об этом я расскажу потом, в следующих главах.
Глава 26. Второй год ремиссии.
Переосмыслив всю жизнь, я решила поступить в колледж, чтобы у меня было образование. Я любила учиться. А сейчас мне действительно не хватало новых знаний. И решила пойти в колледж на бюджет на “Банковское дело”. Учиться нужно было 2 года, но, к сожалению, очно. Но я решила, что я справлюсь, ведь уже прошло 2 года после того, как я вошла в ремиссию.
И теперь, я не проверялась каждые 2 месяца, а уже каждые 6 месяцев. Но, к сожалению, та опухоль осталась со мной. Она была напоминанием, что должна жить. Я создана для чего- то большего. Но для чего? Я пока не знала.
Я поступила в колледж, и очень быстро осознала, что это не мое. Мне уже было 22 года, пока всем остальным было 18 лет. И я чувствовала эту разницу в возрасте. Ничего нового нам не давали на занятиях, а только учили как заполнять документы, где интуитивно все было понятно. Я чувствовала, что ничему новому не учусь, а даже деградирую и безумно устаю.
Ко всему прочему, меня пригласили поучаствовать в олимпиаде по бухгалтерии и 1С, как человека с инвалидностью. Я согласилась, хоть что-то новое узнаю, подумала я. И действительно я много узнала, и даже заняла 2 место, с разницей всего лишь в 1 балл с первым местом. Я конечно же расстроилась, и жалела, что не заняла 1 место, потому что 1 место отправляли в Москву, где уже победители по областям соревновались дальше.
И я опять себя обесценила. Я любила это делать – обесценивать себя и свои достижения. Я заняла 2 место, при условии, что готовилась 1 месяц, а кто занял 1 место готовился и участвовал 3 года подряд. Это не была зависть, но это было чувство, что я постоянно не дотягиваю. В моем мире существовало только 1 место, а все остальные проигравшие.
И это было реально безумно, потому что по факту я загнала в себя в рамки – либо победишь, либо проиграл. И другого выхода, и выбора нет. Но почему я не могу занять любое место и быть для себя победителем? Не для других, не в глазах других – а только для себя.
Совет: вы должны быть победителем только для себя. Вы должны гордиться и 2, и 3 местом, вы не проиграли. Вы только начинаете. Ваш путь – это только начало. Как и рак стал для меня – лишь началом. Это далеко не конец. Я не проиграла. И вы также должны. Хвалите себя чаще! Вы достойны этого!
После олимпиады, я начала искать, чем хочу заниматься в жизни. И мне попались курсы по графическому дизайну. Я уже неплохо рисовала, и попробовать себя в еще одном виде искусстве, я была совершенно не против.
К тому же, я была уже в одном шаге от отчисления, потому что я опять начала постоянно болеть, как перед раком. Это значило лишь одно – мое тело кричало, что это не мое место и не моя история. Сначала я заболела простудой, хотя до этого не болела год или больше, потом у меня заболел зуб и мне отсекали десну, которая залезла на зуб мудрости, потом у меня резко заболела нога и я не могла ходить. И это все происходило буквально за несколько недель.
Но я не хотела уходить в никуда. Я не хотела оставаться с ни с чем. Я записалась на курс, и даже продала старый ноутбук, и купила новый для заданий по графическому дизайну.
Когда наступили первые занятия по курсу, я осознала, что мне это нравиться. И теперь смысла оставаться в колледже совершенно не было. Я решила окончательно отчислиться после 2 месяцев обучения. Конечно, все мои родственники пытались меня переубедить, лишь бы у меня было хоть какое-нибудь образование. Но я не хотела образование ради диплома, это не для меня.
Я чувствовала, как все мое тело кричит, что это действительно правильный выбор. Да, никто меня не понимал тогда, ни куратор, ни преподаватели, ни родственники, только подруга меня поддерживала во всем.
Но я не хотела уже никому ничего доказывать. Я знала, что это правильный выбор и мне этого было достаточно. У меня теперь была я. Я была на своей стороне. И мне этого было достаточно.
К сожалению, моя карьера в графическом дизайне не продлилась долго из-за людей. Я была расходным материалом для заказчиков. Мне нравилась моя работа, но она была тяжелая. Порой я сидела за ноутбуком по 7-9 часов, отвлекаясь только на еду и туалет. И у меня начало портиться зрение. Мои глаза постоянно уставали. Но самый главный минус был в том, что у тебя нет четкого разделения, где начинается работа, а где начинается отдых. По сути, мне писали в любое время с правками, я должна была их сделать в эту секунду. Меня это не устраивало.
Вообще любая работа, которая подразумевает работу с людьми – безумно тяжела, и я это знала еще с работы в полиции, где бабушка могла зайти и сказать, вот пока других убивают, а вы тут сидите бездельничаете, и ничего не расследуем. Хотя мы отвечали только за безопасность территории и пропуск людей и машин.
Конечно же, я пыталась долго реализовать себя в дизайне, после очередного неадекватного клиента, я решила закончить карьеру графического дизайнера. К тому же, я не представляла, как работать здесь всю жизнь. Я не представляла себя в этой сфере после 50-60 лет. После графического дизайна, я пробовала открывать кофейню самообслуживания. До дизайна пробовала рисовать картины, съедобные букеты, банковское дело. Все было реально не то, пока не осознала, что до сих пор увлечена психологией, и постоянно читаю книги на темы любви к себе, принятию себя, и другие книги, которые помогали мне быть ближе к себе.
Я давно задумывалась о работе психолога. Но мне казалось, что это так тяжело и ответственно перед другими людьми. Это не потерять деньги, тут реально можно навредить клиенту. И это была колоссальная ответственность, к которой я не была готова пока.
Глава 27. Пятый год в ремиссии.
За это время многое изменилось. Можно сказать абсолютно все. Но начну по порядку. Я поступила на психологический факультет в университет, и даже закончила уже 2 курс. Я чувствую, что это мое. Я чувствую, что это про меня. Я даже вижу себя психологом в старости. Я учусь на дистанционном обучении, что делает мою жизнь легче, потому что мне не нужно заставлять себя просыпаться под будильник, куда-то ехать или куда-то спешит.
В свободное время, я гуляю с Бэллой. Ей уже 5,5 лет. Она выросла чудесной, любящей и абсолютно неагрессивной. Это одна из лучших собак, в моей жизни. Да, все было не всегда ровно и гладко. До 1 года, мы практически не вылезали из больниц. Ее суставы расслоились, и нам пришлось сделать ей операцию на двух задних лапках. У нее до сих пор есть проблемы с лапами, и нам нужно менять ей сустав на титановый. Но пока она ходит, не хромает, мы не решаемся подвергать ее такой операции.
За этой время в нашем животном мире пришло прибавление. Это 2 чудесных котика – Салем и Сэм, которых мы спасли на улице. Салема мы спасли несколько лет назад. Она замерзал на улице, у него была сломана лапка. Его органы были все в глистах. Было безумно тяжело, но мы справились.
Салем вообще безумно проблемный котик. У него уже было 5 операций. 2 операции на лапку, 1 операция кастрация, 1 операция – резкая задержка мочи (на фоне идиопатического цистита), и 1 операция, которая была месяц назад, по извлечению инородного тела.
Сэм же в свою очередь, вообще беспроблемный котик. Мы его подобрали уже взрослым, в отличие от Салема. Сэм бежал ко мне. Он просил эту помощь у меня. И я не смогла ему отказать. Я знала, что каждое животное хочет жить.
Сэм и Салем просто обожают Бэллу. А Бэлла в свою очередь живет в кошачьем царстве, и забывает о том, что она не кошечка, и весит уже 45 кг. Но всех животных, я люблю особой любовью. Они все разные, но такие любимые. Я не жалею о том, что их забрала.