вствовать эту нестерпимую боль по утрате семьи, собаки, и целой жизни. Отец не хотел общаться со мной, либо писал мне гадости, от которых становилось только хуже. Мы не могли найти с ним точки соприкосновения. Моя мама была в постоянной депрессии. С подругой мы стали постоянно ругаться из-за абсолютно любой мелочи. Я очень боялась, что и она меня бросит, как и подруга со школы. Когда мне самой была нужна колоссальная поддержка, мне пришлось стать поддержкой для своей сестры.
Я ощущала себя покинутой и забытой всеми. Мне было очень одиноко. И с тех пор, как огня боюсь одиночества и покинутости. Я чувствовала, как меня оставили все кто только может. Было тяжело. Могу сказать себе спасибо за то, что не скатилась и не ушла ни в алкоголь, ни в наркотики.
После этого настал момент, когда я решилась заняться своей жизнью, что все пора перестать себя уничтожать морально и учиться там, где мне не нравиться, переступая через себя и свои желания. И я решилась поговорить с мамой, открыть ей душу, что хочу отчислиться. Мы приняли это решение вместе с моей подругой, мы решили лучше устроиться на работу, чем терять время в этом университете. Нет, дело было не в профессии, дело было не в одноклассниках, дело было в самом университете. Там царил выбор любимчиков и неравное отношение ко всем ученикам. Просто надоело делать все на ровне со всеми, и за одно и тоже получать неудовлетворительно, когда у остальных зачеты. Это было максимально непрофессионально с моей стороны.
На протяжении 1,5 года я пыталась перебороть себя, пыталась подавить в себе, что это не мое, это не мой университет, старалась учиться. Я пыталась закрыть глаза на многое, но уже окончательно потеряла в этом смысл. Ко всему прочему, нам не давались те знания, которые нужны для работы в будущем.
У меня такая особенность характера, я люблю делать то, что я знаю наверняка. Я не буду никогда водить человека за нос. Я люблю делать свою работу добросовестно, как бы я хотела, чтобы это же самое сделали для меня. И поэтому я понимала, что я не стану тем специалистом, с этими знаниями, которые давались в университете. Я не буду хорошим специалистом, а буду лишь делать вид только, что я специалист в этой области. Но я так не хочу и не могу поступить с другими людьми.
А получить диплом ради того, чтобы у меня была корочка – это далеко не про меня. Я этого не хотела, я хотела быть собой. И делать, то, что моё и про меня. Я всегда пытаюсь поступать, по совести, так как я бы желала к себе отношения со стороны других людей.
Я призналась маме. Я долго не могла признаться, решиться сделать первый шаг и просто обсудить с мамой, и это привело к тому, что мои эмоции начали захлестывать. Мама это восприняла очень плохо, все дошло до того, что она кричала на меня, что я ей больше не дочь, била меня полотенцем. Мне было очень страшно, потому что родная мама, сказала, что я ей не дочь, а в общем то за что? Что я не закончила университет? Что я не оправдала ее надежд? Что я не соответствую ее ожиданиям?
Начался твориться самый настоящий ужас, как-то проснувшись ночью, я почувствовала, как на меня кто-то пялиться. Смотрю на двери. В дверях стоит мама. Это было как в каком-то ужастике. Она меня уговаривала передумать, чтобы я не забирала документы и не отчислялась, а потерпела. Ночью ведь самое время для разговоров, не правда ли?
Конечно, я не пошла на ее уговоры и отчислилась из университета, потому что я поняла, что это моя жизнь. И кто знает, как лучше прожить эту жизнь, как не я сама. Мне говорили, что я пожалею. Ни один раз за свою жизнь я не пожалела.
Совет: никто не знает, как жить эту жизнь, ни ваши мамы, папы, дедушки или бабушки. Они жили по принципу – рождение, детский сад, школа, университет, семья, дети, работа, смерть. Они не знают, как жить по-другому. Прошу вас, не обвиняйте их. Они желают вам только дома и любят вас, но так как они это умеют. Так как их этому научили их родители. Они просто другие и прожили другую жизнь – это не плохо и не хорошо. Они просто другие.
После отчисления я окончательно потеряла смысл жизни, я не понимала, что мне делать дальше. Я потеряла саму цель к существованию. Я, всю сознательную жизнь, мечтала, работать в полиции, и именно поэтому я пошла учится в институт на юриста. И после ухода из университета моя жизнь скатилась на дно. Я не имела ни малейшего понятия, что мне делать дальше. Идти ли мне работать? Кем работать? Я понимала, что без юридического образования в полиции, я просто не нужна.
Я очень часто начала думать от смерти. И в какой-то степени мечтала об этом. В моей голове было только одно, нет цели в карьере – нет цели в жизни. Моя жизнь была сконцентрирована только на цели – работать в полиции. И кроме этого, меня ничего не волновало. Глупо и инфантильно было с моей стороны так думать. Жизнь – это не только про работу, про карьеру, это только определенная глава в вашей жизни.
Мне казалось, что за считанные дни моя жизнь разрушилась полностью. Не было счастливой семьи, не счастливого будущего, не было ничего хорошего в моей жизни. И я погрязла в пучине злобы и обиды на себя. Я злилась на себя, считая, что не утерпела обучение до конца. Злилась, что предала свою цель и мечту о лучшей жизни.
С каждым днем мне становилось только хуже, каждый день меня начали мучали сонные параличи, от которых я просыпалась в панике и ужасе. Я понимала, что моя психика на грани разрушения. И когда думала, что хуже уже некуда, да и не может уже быть.
Я приняла решение, что пора начать искать работу. Я очень мечтала о какой-то достаточно «нестандартной работе» для девушки. Я хотела работать в рос. гвардии, полиции или служить по военному контракту. Хотела служить на благо другим людям, помогать им. Я не хотела работать ради денег, ради пенсии, карьеры. Я хотела помогать людям. Достаточно непонятная позиция, потому что я не капли не думала о себе.
Я не задумывалась о том, что придется работать без графика. Я не задумывалась, что работа в полиции – не предсказуемая работа. Я хотела, чтобы работа забрала мою жизнь, не чтобы меня убили на работе, а чтобы я жила работой, чтобы у меня не было выходных, семьи, личной жизни.
Я убегала. Абсолютно от всего. От жизни. Это ведь достаточно просто. Согласитесь? Когда у тебя нет ни семьи, ни детей, ни хобби. Ты абсолютно ничем не обременен. И ты работаешь нон-стопом. У тебя нет времени, чтобы задумываться, так ли ты хотел прожить эту жизнь? Об этом ли ты мечтал? А что будет с твоим будущем? На это не было бы времени, и именно я об этом грезила в мечтах. Я не хотела об этом думать, я не хотела, чтобы такие мысли вообще были. Гораздо проще погрязнуть в работе, чем разобраться в себе и своей жизни.
Но меня нигде не ждали. Мне отказывали и в рос. гвардии и армии, работать по контракту. Меня как будто не принимали всерьез. Я была женщиной, и этим все сказано. В груди засела обида на все и всех, за что меня не берут, но брали мужчин также без образования, а мне только предлагал работу за компьютером, либо в отделе кадров. И это был потолок для девушки. Я чувствовала себя никчемной. От этого мне становилось только хуже. Я перестала чувствовать себя живой, а лишь думала о смерти, что может быть мне станет лучше, когда я умру. И я действительно как-то раз пыталась умереть.
Когда мои эмоции зашкалили до того предела, что я не могла больше этого выносить. Мне казалось, что все разрушилось. У меня ничего в этой жизни нет, не за что цепляться. Нет ни единого повода, чтобы жить дальше. Нет ни семьи, ни родителей, которые тебя бы успокоили и заметили твое состояние, ни друзей, ни работы, ни будущего. И последней каплей стало, что мы очень сильно поругались с моей подругой, и тогда я поняла, что это был единственный человек в моей жизни, который был рядом. Но мы разругались. Я одна. В этом мире я совсем одна. Я поняла, что хочу просто спокойствия и умиротворения и единственный выход – это смерть. Все, я не вижу дальше смысла себя мучить. И я наглоталась таблеток. Ничего не было, вообще никакого эффекта, я просто заснула и проспала чуть дольше.
Я собой не горжусь, что поступила так с собой тогда. И я очень рада сейчас, что у меня тогда не получилось. Тогда казался – это единственный выход. Но это было лишь показательно. На самом деле, я до ужаса боялась смерти.
Скажу лишь одно, если человек хочет смерти, то он ее найдет. Я не хотела смерти так таковой. Я хотела душевного покоя. Я хотела спокойствия. Я хотела понять себя, и найти свое место в этом мире. Я хотела перестать чувствовать бесконечное беспокойство. Я не хотела чувствовать одиночество. Я хотела, чтобы обо мне вспомнили и обратили внимание. Я хотела, чтобы мои близкие увидели, что я сама это все не вывожу. Я не могу справиться со всем, что на меня свалилась. Мне нужно было избавиться от всех навалившихся на меня эмоций, а не хоронить их в себе. Именно в тот момент, мне просто нужно было обратиться к психологу. Но мне было стыдно признаться, что мне просто плохо, что меня морально истощили все события.
Запомните, не стыдно попросить о помощи! Любой человек должен быть услышанным и может получить помощь от семьи, друзей, или специалиста. Если вы чувствуете, что не можете справиться с абсолютно любой проблемой – просите помощи, просите совета. Дайте все, чтобы люди вас услышали. А если понимаете, что вы не тянете сами, прошу обращайтесь к психологу за помощью.
Я такой не была, и очень жалею по сей день. Очень тяжело вспоминать все то, что происходило со мной, и я не дала никому понять, что я нахожусь в состоянии бессилия над собой, своими чувствами и своей жизнью. Жаль, что я не пыталась опереться ни на кого. И в еще большей степени, мне жаль, что не смогла стать опорой самой для себя.
Казалось, что все я готова сдаться, и не бороться за свою жизнь. Но все началось налаживаться. Мы помирились с подругой. Мы нашли работу, в полиции, как я всегда мечтала. Но нас, к сожалению, готовы были взять только в разные отделения полиции. Я думала, что все закончилась черная полоса моей жизни, и за ней началась белая полоса, которая абсолютно всегда идет вслед за черной. И это действительно так, у нас всех случаются плохие ситуации, черные полосы в жизни, но всегда каждая черная полоса заканчивается, всегда после плохих событий случается хорошее. И даже день сменяет ночь.