Все последние года я находилась в диком стрессе, что повлияло на меня как физически, так и морально. Очень сложно жить годами в состоянии – бей или беги, в котором жила в то время я.
Да, для кого-то все эти события кажутся шуточными или мелочными. Но я напоминаю, что у каждого психика абсолютно разная. Для кого-то одна ситуация может покалечить психику, для другого множество ситуаций никак не отразятся на его психологическом состоянии.
Так вот для меня, эти ситуации повлияли намного сильнее, чем я могла себе представить. И из-за того, что я была просто морально вымотана, я не хотела жить, я не понимала для чего мне эта жизнь. Наверное, тогда у меня была суицидальная депрессия, но так как я не врач, я не могу ставить сама себе различного рода диагнозы. Я могу лишь только предполагать.
Когда я сейчас смотрю на тот период моей жизнь. Мне очень жаль, что я находилась в таком состоянии. Мне уже не важно из-за кого это все происходило, виноваты ли моя семья, что делали со мной. Для меня это не имеет никакого значения. Для меня имеет лишь, то, что я сама не захотела бороться за свою жизнь, за себя, за свое существование.
Но я простила себя. Простила себя за тот период в моей жизни. Ведь если бы все это не произошло со мной, я не стала тем человеком, которым являюсь сейчас.
Совет: прошу, не нужно себя корить за поступки, которые произошли в прошлом. Вы не виноваты. Тот человек, которым вы были 1 год, 2 года или 10 лет назад, не важно, он тоже не виноват. Вы поступали как могли. Попытайтесь простить себе все, чтобы это не было. Вы достойны прощения хотя бы от самой/самого себя.
Да, я тогда не хотела жить. Я могу стойко в этом признаться. Да, у меня был такой период в жизни. Я не могла тогда все это выносить. Для меня это было больно. Но больнее всего было то, что я закапывала эти эмоции в себе, когда их нужно было экологично выплескивать.
Я закапала в себе всю злость, негатив, разочарование, грусть, печаль. Абсолютно все, что считала отрицательными эмоциями. Я все это хоронила глубоко внутри себя, и так день за днем. Я надевала маску жизнерадостности за пределами своей комнаты. А зачем? Для чего?
Сейчас я прекрасно понимаю, что пыталась закопать в себе “негативные” или “отрицательные” эмоции, потому что тогда я считала, что испытывать такие эмоции плохо. Нам с детства внушают, что злиться плохо, грусть плохо, надо улыбаться и радоваться, как бы неосознанно деля эти эмоции на “негативные” и “позитивные”.
А если на минуточку представить себе, что не существует эмоций “негативных” и “позитивных”. Все эти эмоции – просто эмоции, без каких-либо прилагательных. Злость – эмоция, радость – эмоция, грусть – эмоция. Все мы люди, и на протяжении всей жизни испытывает весь спектр эмоций, который существует сейчас.
Мы должны перестать давать оценку эмоции, чтобы эта эмоция не была для нас такой пугающей. Мы люди, а не роботы, и злиться, грустить, разочароваться, радоваться, вдохновляться – это у нас в крови.
Но тогда все эти эмоции копились во мне, и стали накладываться одно на другое, превращаясь в огромный шар боли и страха. Я не могла это выносить, но это выходило из меня резкими вспышками гнева, абсолютно на любого, кто окажется со мной поблизости, в этот момент.
Совет: прошу никогда не стоит копить в себе эмоции. Не нужно их закапывать. Не нужно их прятать. Нужно найти экологичный способ выплескивать, чтобы не причинять боль себе и окружающим людям. Для каждого – это разное. Для кого-то – это контрастный душ, спорт, принятие ванн, прогулка, сон, и многое многое другое. Просто найдите что-то свое.
Глава 4. Ошибки в нашей жизни.
Я переехала в съемную квартиру вместе с подругой, чтобы попытаться быть подальше от мамы, от семьи и подальше от всех проблем. Я хотела начать все с чистого листа. Я думала, ну вот сейчас, все, за живу новой жизнью. В знак начала новой жизни, я взяла себе котенка для компании, потому что не умею жить без животных в своем доме. Да и никогда не хотела прожить жизнь без животных, поэтому не только взяла котенка, но и забрала своего кота от мамы. И я действительно зажила другой жизнью, но не такой радужной как хотелось.
Я действительно устроилась работать в полицию, и даже без образования. И когда я поняла, что все меня берут на работу. Вечером, придя домой, я впала в уныние. У меня была единственная цель на жизнь, которую я добилась. А что дальше? А дальше я понятия не имела, что делать со своей жизнью дальше. Я начала выпивать по выходным дням. Пару раз в месяц выпить пиво для меня, тогда, казалось обязательным. Алкоголь меня спасал от ужасных мыслей. Только с алкоголем я стала чувствовать счастье.
У меня не было зависимости от алкоголя. Но когда ты растешь с человеком, у которого есть алкогольная зависимость, ты неосознанно впитываешь информацию о том, что в алкоголь можно убежать. Можно уйти в другую реальность.
Я поняла, что окончательно потеряла смысл жизни. Работа в полиции – была целью, которая держала меня на плаву. Именно эта цель заставляла меня просыпаться по утрам снова и снова. Я считала, что у жизни обязательно должна быть цель, к которой ты идешь всю свою жизнь. Но никто меня не предупреждал, что после того, как добьешься этой цели. Да, ты сначала испытаешь радость. А дальше придет пустота. Как будто ты сначала идешь в темноте и видишь свет в конце тоннеля. Ты идешь несколько лет, свет становиться все ярче и яснее, и ты уже видишь открытую дверь. И ты подходишь к ней, тебе остается только в нее зайти. Как вдруг, дверь захлопывается прямо перед твоим лицом. И ты остаешься в кромешной темноте. Остаешься один на один с собой, со своими мыслями. Эту тьму я испытывала тогда. А что дальше? Как мне дальше жить? Что мне дальше делать? Нужна ли мне такая жизнь?
Было много вопросов, но не на один из них я не знала ответа. Я не знала, что мне делать дальше. Я не понимала, что мне делать со своей жизнью. Но я знала, что это была моя конечная цель на жизнь. И я снова понимала, что мне не зачем жить. Все, я же устроилась на работу в полицию, зачем дальше жить? А самое главное, для чего?
Это было состоянии из рода вон выходящие. Ко всему прочему я поняла, что к чему я так стремилась все свое детство – мне абсолютно не нравилось. Начиная от графика, заканчивая людьми, которые меня окружают на работе. Меня могли поднять на тревогу в 5 утра в выходной день, чтобы я приехала и сидела в кабинете пару часов на стульчике, и уехала обратно. Могли менять график работы каждый день. И это даже не преувеличение.
Как-то был случай, что я работала с графиком – день, ночь, отсыпной, выходной. Когда я отработала день, мне сказали, что все переводят меня в график 5/2, отработав еще один день, мне позвонили и сказали, чтобы я выходила работать на сутки. И это меня убивало.
Хоть я и была простым стажером первые 3 месяца. Мне казалось, что эти 3 месяца длятся бесконечно долго. Мне не нравилось в этой работе ничего. Я не помогала людям, даже иногда наоборот, казалось, что я мешаю другим сотрудникам, которые работали вместе со мной. И я начала морально себя убивать.
А знаете почему? Потому что мы видим бесконечное количество сериалом про полицию, которые романтизируют работу в полиции. Преподнося нам, эту работу в самом лучшем свете, что ты и людям помогаешь, и всех защищаешь. И работа крутая, интересные случаи. Расследования, убийства, поиск преступника. Но никто не говорит, что на работу в полиции ты положишь 25 лет своей жизни, и ничего, в лучшем случае, как кровати, за эти 25 лет, ты видишь не будешь. Это только в кино бывает, что ты и работаешь по 25 часов в сутки, строишь отношения, карьеру, детей воспитываешь и находишь время на свое хобби.
И когда я это осознала, что в любое время дня и ночи, тебя могут поднять. Всем все равно на тебя, но ты должен быть на работе. Даже если будешь работать 7/0. Мои мечты о работе в полиции до самой старости разбились в дребезги. Как будто на мне были розовые очки, которые разбились на самые маленькие кусочки. Я поняла, что не хочу тратить свою молодость на эту работу. Я хочу жить. Но и уволится было обидно, ведь я столько всего вложила в эту работу. Я столько времени, сил и нервов потратила для того, чтобы уволиться через неделю. Для меня тогда – это было огромной глупость.
А если посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Почему мне не было обидно продолжать тратить свое ценное время, свои дни жизни, чтобы оставаться на той работе, где ты заранее знаешь, что хочешь уйти? Вот это была глупость.
Поэтому не понимание, что делать со своей жизнью дальше, сменилось на постоянное унижение себя. Я то и дело думала о том, что – тебе ничего не нравиться, к чему все это было? Зачем ты хотела там работать? Зачем ты сейчас там работаешь? Столько сил и денег вложено в трудоустройство в полицию, ради того, чтобы в конечном счете тебе не нравилось?
Я унижала себя. Я сама себя доводила до слез. Мой внутренний голос твердит – ты ничтожество. Тебе никогда ничего не понравится. Так и проживешь свою бессмысленную жизнь. Ты ничто. Жестоко правда? Безумно.
И знаете, что самое ужасное, что я поняла только сейчас? Я была хорошей подругой. Я оказывала безусловную поддержку друзьям, семье. На меня всегда можно было положиться, потому что я такой человек, который готов оказать абсолютное принятие, и понять своих близких. Я именно тот человек, который не будет осуждать, который будет просто рядом, когда это будет необходимо.
И все это бесконечно круто. Но эту безусловную поддержку, я не могла тогда оказать самому близкому человеку, который был 24\7 рядом. Это я сама. Вместо принятия, я для себя было безумным критиком, который за каждую оплошность наказывал себя бесконечным гнетом унижения. Это было так не справедливо. И так лицемерно. Потому что я должна была быть для себя тем самым понимающим и любящим другом. И принять себя, в первую очередь, а потом уже всех остальных.