И поэтому, я чувствовала себя абсолютно разбитой. Потому что унижения, с моей стороны, продолжались так долго, как это было возможно. Я продолжала себя наказывать, что не предугадала, что работа в полиции – это не так сказочно, как кажется на первый взгляд. Потому что я опять ошиблась. Я уже ошиблась с университетом, теперь ошиблась с работой. Я думала, что ошибка, уже одно мое существование. Я была безумно беспощадной.
Я прокручивала в голове, что в прошлый раз, когда поняла, что ошиблась с университетом, и решила отчислиться. Я получила ужасную реакцию со стороны мамы. Меня никто тогда не поддержал, никто не сказал, что ошибаться – это нормально. Самое ужасное, что у меня не было меня тогда. Я не могла положиться и поддержать саму себя. И именно об этом я сожалею до сих пор. Я должна была стать опорой для себя, но я стала для себя тем самым я Родителем, который при ошибках, не только не поддержит, а скажет, что какая я тупая. Я была тем Родителем для себя, который изо дня в день унижал себя и оскорблял.
Совет: если вам никто не говорил за всю жизнь, то скажу – это я. Каждый в этой жизни ошибается, и в это не конец жизни. Ошибки – это правда жизни, на которой строиться наша жизнь. Не ошибаться – это не нормально. Если вы сейчас себя корите за ошибки. Или вы думаете, как и я тогда, что у вас нет права на ошибки. Или вы должны быть идеальны, и не должны ошибаться. Я скажу вам, что никто не идеален, все ошибаются, спотыкаются, падают. Это жизнь. Главное понять, что вы не плохой, это был просто опыт. А опыт не может быть плохим или хорошим. Это всего лишь опыт. Нужно только это понять, и осознать. Мы не можем знать, что нас ждет впереди. Мы не знаем нашего будущего. Мы не знаем, где мы окажемся сегодня вечером. Мы не знаем, что будет завтра. Поэтому пробуйте, ошибайтесь – но не сдавайтесь. Пробуйте заново. Не надо доводить самого себя, как я доводила себя.
Отложите сейчас эту книгу и подумайте, в каких ситуациях вы тоже были тем самым Родителем для себя, который в любых ситуациях, себя еще больше корил, унижал и оскорблял. Вспомнили? А теперь попросите у той себя, которая недополучила от себя какой-то поддержки или теплых слов. И главное, простите себя, за то, что не смогли себя поддержать. И поймите, что это тоже был опыт. Не нужно себя наказывать. Вы в любом случае, достойны лучшего отношения от самой себя. Вы должны быть не беспощадным Родителем для себя, а любящим и всецело принимающим.
Запомните, тот кто будет с вами абсолютно всегда, абсолютно во всех ситуациях. Это вы сами. Это ваш внутренний ребенок. Это взрослый внутри вас. И вы должны понять это. Никого не будет ближе вас. Поэтому именно сами себе вы должны дарить огромную любовь. Даже если вы не знаете. Даже если вас не до любили родители. Даже если вам не оказывали это принятие и поддержку. Станьте для себя идеальным Родителем. И полюбите себя.
У меня тогда не оставалось ничего как надеяться и верить, и особенно насильно заставлять себя полюбить работу в полиции. Я пыталась себя убедить, что это призвание моей жизни, что я буду жить на работе. Смогу отказаться от всего на свете, чтобы там работать. Но это оказалось не так. Это было безжалостно по отношению к себе. Как будто ты прячешь свои истинные эмоции и чувства глубоко-глубоко. И вот эти чувства уже на дне самого глубокого колодца. Но их все равно слышно. Они эхом разносятся по тебе. Даже если ты пытаешься пренебречь своими истинными чувствами, то они все равно тебя настигнут. Рано или поздно, твоя созданная реальность рухнет. Как рухнула и моя, тогда.
Конечно, сейчас то, я понимаю, что в том, что мне не понравилась работа, я не виновата. Я не робот, я человек, со своими чувствами, мыслями, эмоциями. Практически никто не знает, что их ждет на работе. И как понять, что тебе понравиться, если ты не попробуешь работать? Мы не можем знать заранее, какая профессия мне подойдет, какой коллектив будет на этой работе, будет ли нас устраивать заработная плата.
Может казаться, что работа идеальная и она просто обязана тебе подойти. Но когда ты устраиваешься, начинаешь видеть все недостатки. И постепенно осознаешь, что это все не то, о чем ты хотел. Может быть и по-другому, когда ты думаешь, что это работа вообще не про тебя, и она тебе не подходит. И ты устраиваешь, потому что деньги то всем нужны. А она тебе начинает нравится. И ты будет решишь там оставаться, пока не уйдешь на пенсию. Все бывает.
Это все абсолютно нормально, пробовать несколько мест работы, несколько мест учебы, пока не найдешь именно то, что действительно твое. Не всем везет найти дело своей жизни с первой попытки, и это абсолютно нормально. Пробуйте, ошибайтесь, и еще раз пробуйте, но никогда не сдавайтесь! С вами все в порядке, даже если вы нашли свое призвание только в 40-50-60 лет.
Именно в тот момент, когда душевные терзания достигли определенного пика, я начала болеть постоянно, простуды, сменялись простудами. Все это еще больше наслаивалась друг на друга. И я еще больше думала о смерти.
Я думала для чего я живу? Я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям, ни семье. Меня предали абсолютно все, кроме подруги, с которой я тогда жила, но с которым мы достаточно часто ругались, из-за моего нестабильного состояния. Я чувствовала, что совсем одна в этом огромном мире, и никто меня не понимает. Я никому не нужна. Я чувствовала себя покинутой, одинокой и брошенной. Я была одна в море одиночества и отчаяния. Зачем продолжать дальше эти мучения?
И подсознательно, я действительно стремилась умереть, но не для того, чтобы умереть по факту, а для того, чтобы стало легче для того, чтобы стало не больно. Но больше всего, я хотела, чтобы меня заметили абсолютно все мои близкие, чтобы помогли, чтобы увидели, как их действия меня ранили. Я хотела, чтобы они поняли, как мне сделали больно. Ведь никто даже не стремился наладить со мной общения, никто не извинился, что 2 раза выкинул мою любимую собаку, никто не извинился, что втянул меня в бракоразводный процесс, никто не извинился, что просто прекратил общение, никто не извинился, что я стала не нужна. Всем это было не нужно.
Да, может быть, и было не заметно, что я себя медленно, но, верно, закапываю. Я не могла их простить, просто так, потому что они моя семья. Семья – не значило, что я должна прощать всех по факту. Семья – не значило, что меня поддерживают, беспокоятся о моем моральном состоянии. Я не хотела их прощать. И поэтому я обозлилась не только на них, но и на весь мир.
Совет: запомните, вы не должны прощать людей, которые каким-то образом причинили вам боль или предали, тем более, когда они не извинились и не признали свою ошибку в содеянном. Вы не должны прощать, потому что кто – то вам это сказал. Да, вы сможете когда-нибудь простить человека, который поступил с вами не хорошо. Но забудете ли вы это все? Сможете ли вы общаться потом с людьми, которые сделали вам больно, как прежде?
Но когда каждый раз ты обижаешься на кого-то просто так, без повода или с поводом, не важно. Вы каждый раз кладете в свою сумку булыжник, и когда их становиться очень много. Их становиться тяжело носить с собой, как и с обидами на весь мир. Тяжело таскать такую ношу на своих плечах. Попытайтесь отпустить обиду этим людям, пусть с вашей болью живут они, но никак не вы. Но отпустить обиду или боль, не значит забыть и сделать вид, как будто ничего не было. И начинать общаться, как не в чем не бывало. На самом деле, только вам решать прощать людей или нет, и впускать их свою жизнь обратно.
Совет: Вы должны понять, что мы сами решаем, как сложиться наше общение с людьми. Нет правильного или неправильного. Вы можете постоянно прощать людей и впускать в свою жизнь, либо не прощать после 1 недоброжелательного поступка в вашу сторону. Вы не будете хорошим или плохим. Вы просто будете самим собой. И это важно.
Отпустить все обиды не равно общению с этими людьми. Забудьте этот бесконечный треп об обязательном прощении. Вы можете не общаться со своими близкими, родителями, друзьями. Вы можете не пускать их в свою жизнь заново, или даже не прощать за то, что принесли вам боль. Это абсолютно выбор каждого из вас, за который вас не должны судить, ни другие, ни вы сами. Вы должны слушать свое сердце, которое уже знает, как поступить.
Тогда я не могла найти силы для прощения. Но мне действительно не хватало рядом родителей, семьи, но именно той семьи, которая бы интересовалась моим состоянием, моими переживаниями и эмоциями, которые бы могли бы стать мне опорой. У меня остались в основном только те, которые принесли в мою жизнь боль за эти 2 года. Моя жизнь изменилось до такого состояния, что я не понимала реальность это или нет. Я действительно жила где-то между реальностью и вымыслом. Я не понимала, где нахожусь. И это очень страшно. Я не могла принять, что это происходит именно со мной. Я каждый день твердила себе -«Нет, это не правда. Это сон. Это должен быть сон.». Но это не было сном. К моему великому сожалению.
Все события соединились в один большой шар боли, обиды и злости на себя, на родителей, на друзей, на семью, да на целый мир. Я была безумно зла на всех. Во мне кипела ненависть на всех. Я ненавидела всех, но больше всех я стала ненавидеть себя.
И я как будто утопала в своей боли, и пучине отчаяния. Я не знала, как мне жить. Я думала о самоубийстве, чтобы перерезать себе вены, утопиться, наглотаться таблеток. Но есть огромный вопрос, помогло бы мне это? Мне бы стало легче, или не стало бы мне больше больно? Никто и никогда об этом не знает. Может мне бы стало бы еще хуже, пытаясь я перерезать вены, к примеру. Или ничего бы не получилось, и меня закрыли в психиатрической больнице? При этом поставив меня на учет. И я этого боялась, поэтому меня это останавливало.
Помимо этого всего, тогда я продолжала очень сильно болеть. Простуда за простудой. Но при этом всем, я не переставала ходить на работу. Это была какая-то дурость. Без понятия для чего я это тогда делала. Но это было безумно глупо с моей стороны. Мой организм словно, посредством простуды, началась кричать – я не справляюсь, мне нужна помощь, остановись! Но я его не слышала, и не стала слушать. Думала, какая дикость брать больничный из обычного ОРВИ. Я что слабачка, не смогу работать что ли?