– Вряд ли. Она убеждена, что виновата я.
– Порой чувство вины вытесняется таким образом, потому что оно очень тягостное.
– Это я как раз знаю, я постоянно живу с этим чувством вины – что пошла, что не сопротивлялась, что теперь я – стыд семьи.
– Тебе не за что себя винить, Кристина. Ты в этой истории единственный пострадавший человек. Во-первых, произошло насилие. То, что ты не сопротивлялась, – вовсе не показатель добровольности, у тебя была масса причин не сопротивляться: взрослый мужчина сильнее тебя в разы, срабатывает инстинкт самосохранения – если сделаю все, что он просит, останусь живой. Взрослый в принципе всегда главнее, надо ему подчиняться. Плюс незнакомое место, отсутствие поддержки, непонимание, куда бежать, что кричать, помогут ли… Да и тема такая – стыдливая. Твоя мама озвучила типичный стереотип нашего общества – жертве сексуального насилия должно быть стыдно, о таком нужно молчать. Но такое молчание лишь поддерживает насильника; ему сходит с рук то, что он делает; ему выгодно, когда молчат и стыдятся; он может безнаказанно продолжать свои преступления.
– Боже, теперь я думаю: а если я не одна у него такая была? Я промолчала, и теперь еще кто-то пострадал?
– Это точно не связано с тобой. Ты не виновата в том, что он это делает, ответственность за содеянное на нем, на педофиле. А тебе сейчас важно заботиться о своем самочувствии. Ты описываешь проявления посттравматической стрессовой реакции, когда ты пережила стресс, в котором была угроза твоей жизни и здоровью, и первым делом тебе нужно позаботиться о себе: не о маме, не об одноклассниках, а именно о себе. Я дам тебе два задания на дом.
Первое упражнение – это практика осознанного дыхания. Ее полезно делать в те моменты, когда ты чувствуешь себя тревожно.
Закрой глаза или оставь полуприкрытыми.
Аккуратно положи руки ладонями на живот. Сконцентрируй внимание на области пупка. Пусть твое дыхание остается естественным. Наблюдай за ритмом, за тем, как живот плавно поднимается при вдохе и опускается при выдохе. Делай осознанно каждый новый вдох и выдох.
Сконцентрируйся на физических ощущениях. Если тебе некомфортно следить за дыханием в области живота, перенеси руки на грудь и попробуй наблюдать за движениями грудной клетки.
Еще один вариант – следи за потоками воздуха в полости носа. Дыши естественно, не нужно специально делать удлиненный выдох или замедлять вдох.
Живи этим моментом, забудь о прошлом, не думай о будущем, попробуй ничего не контролировать. Не нужно анализировать свое дыхание, оценивать его, пытаться управлять им.
Скорее всего, в какой-то момент ты заметишь, что мысли отвлекают. Внимание переключается то на прошлое, то на будущее, то на оценку происходящего. Не вини себя, отвлекаться – это совершенно нормально, так устроен наш разум. Просто отметь, на что именно ты отвлеклась, и снова плавно перенеси фокус внимания на дыхание.
В завершение практики похвали себя за любой результат.
Второе упражнение поможет тебе ответить на вопросы: могла ли ты тогда все предусмотреть и как в будущем защитить себя от подобных ситуаций? Упражнение называется «Зоны контроля». Нарисуй два круга: в центре будет круг, куда ты запишешь то, что ты можешь контролировать; а во внешнем круге – то, что не можешь.
Спроси себя: что именно ты контролировала в тот вечер?
– Куда я иду, с кем, какие последствия могут быть…
– С первыми двумя согласна, но как ты могла контролировать последствия?
– Могла догадаться, чего он от меня захочет.
– Могла ли? Разве, когда нас зовут прогуляться, первое (или второе), о чем мы думаем, – а может ли он меня изнасиловать? НЕТ. И более того, ты даже поделилась с мамой, которая однозначно опытнее и несет за тебя ответственность – в частности, она должна следить за твоей безопасностью. В тот вечер сразу два человека не оправдали твое доверие, Кристина.
Кристина плакала.
– Я сказала ему, что мне шестнадцать, а не тринадцать.
– Ты думаешь, что, если бы он знал о твоем реальном возрасте, ничего бы не случилось?
– Да, я обманула его и дала ему повод думать, что со мной можно все.
– Кристина, ты выглядишь младше своего возраста, ты знаешь?
– Да.
– А в тринадцать, вероятнее, выглядела еще младше. Но даже этот факт его не оправдывает – даже если бы тебе было 18 лет, возраст не дает автоматического согласия на интимные отношения. Согласие – это добровольное, осознанное, взвешенное «да» на открытый вопрос человека. Согласие также предполагает возможность передумать. Согласие – сверка на каждом этапе: действительно ли человек этого хочет сам. В твоей ситуации было целенаправленное принуждение. И я не уверена, что у тебя была возможность сопротивляться.
– Анна, я боюсь, что это снова может повториться, я хочу научиться себя защищать, чтобы этого со мной больше никогда не произошло.
– Кристина, это тоже можно отработать с помощью упражнения. То, что предпринимают другие люди: их мысли, действия, намерения, – тебе неподвластно. Мне хотелось бы сказать тебе, что есть волшебная таблетка, которая защищает от насилия, но ее нет. Иногда нападают внезапно, а иногда это делает знакомый. Но я говорю это не для того, чтобы ты боялась, а для того, чтобы ты не строила иллюзий, что навыки самозащиты сработают на сто процентов. Попробуй сама описать то, что ты можешь контролировать.
– Например, не ходить с ним в номер?
– Почти. Не с ним. Ведь случившееся ты уже не можешь изменить. Это как раз не в твоей власти. НО! В будущем ты можешь сделать выбор в пользу остаться на улице и подождать.
– Не ходить гулять с посторонним малознакомым человеком.
– Верно.
– Решительно отказываться тоже?
– Да, это в твоих силах. Однако тут важно знать, что и эти шаги не защитят тебя на сто процентов, но они значительно повысят твою безопасность.
– Не быть одной.
– Круто! Видишь, как ты уже замечательно справляешься? Обязательно доделай это упражнение дома, чтобы определить то, что в твоих силах.
– Я поняла, Анна. Спасибо вам.
– И тебе, Кристина. Спасибо, что доверилась. Приходи обязательно еще, если нужно будет снова поговорить.
История 25. Ирина. Предал друг
– Меня зовут Ирина, я очень рада, что оказалась тут. Я сочувствую каждому, кто говорит о себе, и мне даже немного неловко рассказывать свою историю.
– Ирина, у каждого своя история, мы не оцениваем их.
– В общем, я слушала ребят и поняла, что мне тоже нужен совет. В классе у меня была лучшая подруга, Аня, но я дружила не только с ней и была негласным лидером среди девочек. У нас есть такой парень – Дима – лидер среди ребят. Он интересный, учится хорошо, симпатичный… – Ирина немного покраснела. – В пятом классе мы начали встречаться – так сказать, первая любовь. А к шестому классу мы обросли компанией, вместе гуляли, дружили. Среди ребят в этой компании была девочка Ева, она хотела со мной дружить, и я не возражала. Я вообще отношусь ко всем ровно. Но однажды выяснилось, что Ева тоже влюблена в Диму. Не знаю, что она ему наговорила про меня, но в один ужасный день он сказал, что больше меня не любит и дружить и общаться со мной не будет, – и пересел за парту к Еве. Так они начали «мутить». Правда, продлилось это недолго. Но тогда же вся наша компания разом от меня отвернулась, с подачи Димы и Евы меня стали травить всем классом, из лидера я превратилась в предмет всеобщего унижения. Все тридцать человек обзывали меня, посылали на три буквы, дразнили. Со мной осталась только Аня, благодаря ее и маминой поддержке я сейчас справляюсь. Но меня мучают вопросы: почему и за что? Мы с Димкой так долго общались, он же хорошо меня знает! Как и почему он поверил Еве и позволил ей настроить всех против меня?
И еще мне не дает покоя один момент. В классе были две подружки, про которых (еще до того, как меня начали травить) почему-то несколько лет говорили, что они «гашенки», не дай бог задеть или взять у них что-то – «загасишься». Их постоянно дразнили всем классом и вообще всячески унижали. Я в этом не участвовала, но и не останавливала других. Помешать тогда не хватило ни ума, ни смелости, а потом я и сама стала предметом травли. Я очень виню себя за то, что тогда молчала, и мне кажется, что меня травят именно поэтому – в наказание.
В общем, мне очень нужен ваш совет: что делать?
Вита подняла руку, ей было очень близко то, что рассказала Ирина, и очень хотелось высказаться.
– Привет. Я ничего не посоветую, просто поддержу и выслушаю. Я сама нахожусь сейчас в очень похожей ситуации. Только про меня наговорил гадостей парень, который приставал ко мне, а я его отшила; и теперь весь класс не разговаривает со мной. Он сказал им, что я считаю себя лучше всех. Я уже с начала года так живу и не знаю, как вырулить. И этот парень недавно опять приставал ко мне.
Игорь не стал ждать возможности высказаться:
– Слушай, я думаю, надо просто подойти к Диме и спросить, что ему наговорила эта Ева. А что тут такого? Ты просто спрашиваешь.
– Ну, не знаю, – сказал вдруг Влад, – мне странно: если вы год дружили, он должен хорошо тебя знать. Я мало представляю себе, чтобы ко мне подошли и про лучшего друга сказали какую-нибудь гадость, а я сразу бы поверил. Значит, он сам по себе такой, твой Дима, – как чемодан – кто его взял, тот и понес. И своей башки на плечах у него нет.
– Тоже верно, – поддакнул Игорь.
– И все равно я не понимаю: почему?
– А что изменится, если ты узнаешь? – спросила Анна.
– Не знаю… Вдруг я смогу его переубедить, объяснить, что он неправ. Возможно, эта Ева наговорила ему что-то такое, чего нет на самом деле.
– То есть ты хочешь снова с ним общаться?
– Да, очень хочу. И хочу, чтобы от меня отстал весь класс. Анька говорит, что я должна забить и быть выше этого, но сложно быть выше, когда тебя каждый день посылают…
– Это несправедливо и очень обидно, я считаю. Вообще, я в какой-то степени согласна с Игорем. Отношения – процесс двусторонний, и если им пришел конец, то каждый участник имеет право знать, что случилось, – высказалась Анна. – Если восстановить отношения не получится (потому что тут требуется желание обеих сторон), то ты будешь хотя бы знать правду, а не мучиться от неизвестности.