А между тем оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда в высшей степени саморазрушительно. Если вы не признаёте, что сильно расстроены, или упорно преуменьшаете причиненный вам ущерб, обидчик и впредь не будет особенно беспокоиться из-за того, что подводит вас. А если впоследствии вы все же выскажете ему возмущение, он просто извинится, зная, что вы снова отступите, — ну, или просто признает, что действительно допустил ошибку, но не согласится, что поступил нечестно.
Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнаруживаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Воспримите это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг — спросить себя: разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось? Так ли уж важны для вас эти отношения? Нельзя ли уменьшить ожидания? А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас?
И если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности — это использовать прием под названием «Защита Коломбо». Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок.
Одна моя пациентка, девушка по имени Мэнди, применила этот прием в разговоре со своим бойфрендом Томом; у того была дурная привычка позволять делам вмешиваться в их романтические отношения. Однажды, в очередной раз отменив, ссылаясь на занятость, долгие совместные выходные, Том сказал: «А знаешь, что я для тебя сделаю? Следующей весной мой рабочий график будет не таким напряженным, и мы с тобой отправимся на целую неделю на Гавайи». И вот весна уже приближалась к лету, а намеков на поездку не было и в помине, и Мэнди раздражалась все сильнее. Она не могла позволить Тому нарушить обещание в очередной раз, но знала, что, если потеряет самообладание или выкажет свое недовольство, он встанет в позу и обвинит ее в чрезмерной требовательности.
И тогда Мэнди использовала «Защиту Коломбо». Однажды вечером после прекрасного ужина она сказала Тому: «Знаешь, я в некоторой растерянности. Может, меня подводит память, но, по-моему, ты что-то говорил о том, что этой весной мы поедем на Гавайи. Ты помнишь об этом?»
Том отлично знал, о чем говорит Мэнди, и она продолжила: «Ну да, ты дал мне обещание и пока его не выполнил. Я не собираюсь сейчас из-за этого ссориться, я просто освежу твою память и дам тебе шанс сдержать слово». Такой подход подруги привлек внимание Тома, вызвал его уважение и не оставил ему выхода: он мог либо выполнить обещание, либо нагло лгать Мэнди в глаза. Но главное — он бросил Тому спасательный круг, позволив «вспомнить» о своем обещании и, хоть и запоздало, исполнить его.
Те, кто не привык держать слово, обычно думают, что это сойдет им с рук. Если не хотите быть тряпкой, непременно найдите способ сообщить человеку, что за обман всегда приходится платить. Но будьте готовы стойко держаться до конца; если он нанесет вам ответный удар и вы проиграете, то нарушите обещание, которое без слов дали себе.
Если кто-то слишком часто нарушает обещания, просто не позволяйте ему их давать.
• Если близкий человек постоянно нарушает обещания, постарайтесь сделать так, чтобы следующее было непременно выполнено; это позволит вам не оказаться в безвыходном положении в час расплаты.
• Четко сформулируйте обидчику свои ожидания: «Это звучит как обещание. Если ты его не выполнишь, мне будет очень больно. В какой мере я могу рассчитывать на твою честность?»
• Не вспоминайте прошлых обид. Это пустая трата времени, а возможно, и приглашение к бою.
• Установите четкие временные рамки выполнения обещанного: «Когда именно я могу на это рассчитывать?» Если человек отказывается отвечать на этот вопрос, установите срок сами: «Я напомню тебе об этом в первый день следующего месяца».
• Если человек постоянно не выполняет обещаний, приприте его к стенке, но без претензий и угроз. Действуйте продуманно и с фантазией — это работает намного лучше, чем конфронтация или ультиматумы.
• Если же дипломатические методы не дают желаемого результата, сообщите человеку о последствиях невыполнения им своего обещания. Скажите: «Знаешь, я, наверное, начну встречаться с другими парнями» или «Кажется, если я и впредь буду тебе верить, у меня возникнут большие проблемы».
• Если вы сделаете все эти шаги, постоянный нарушитель может превратиться в того, кто всегда выполняет обещанное. Но если никаких изменений не последует, значит, этот человек, по всей вероятности, вообще не имеет намерений держать слово — в отличие от людей, которые раздают обещания с благими намерениями, просто не подумав о последствиях. Возможно, поняв это, вы решите больше никогда ему не верить.
• Всегда придерживайтесь своих принципов. Если вы хотите, чтобы люди выполняли данные вам обещания, убедитесь, что вы и сами так поступаете. Давать обещания, которых не можете выполнить, не менее саморазрушительно, чем спускать тем, кто постоянно нарушает свое слово.
Глава 14. Не пытайтесь примириться, пока продолжаете злиться
Злоба в голосе — это часто лишь предсмертный хрип разума в горле.
Вскоре после того, как я приобрел в мире психотерапии некоторую известность как эксперт по семейным отношениям, у меня самого возникли серьезные проблемы в браке. В результате нескольких малозначительных инцидентов накопилось так много негодования, что мы с женой стали холодны и враждебны друг к другу. Иногда я даже боялся, что больше ее не люблю. Однажды вечером я лежал в постели, размышляя о сложившейся ситуации, а она читала рядом книгу. Атмосфера была действительно гнетущей. И вот, понимая, что решение проблемы затянулось, и испытывая из-за этого немалое раздражение, я понял, что пришло время помириться. И повернулся к жене с самыми благими намерениями — хотел предложить ей заняться любовью. Я намеревался пойти на мировую, но из уст моих вдруг вырвалось объявление войны.
К счастью, я сумел прикусить язык до того, как перешел на крик, и тихо содрогнулся от осознания весьма мрачного факта: я все еще любил свою жену, но при этом не мог перестать ее ненавидеть. Я также понял, что если как можно скорее что-нибудь не предпринять, то наш брак либо разрушится, либо превратится в ледяную глыбу. Но пока мы злились друг на друга, мирное разрешение ситуации было невозможным.
— Нам нужно поговорить, — сказал я жене.
— Тут не о чем разговаривать, — отрезала она.
— Но у нас просто нет другого выбора, — настаивал я. — Мне страшно. Я больше не вытерплю ненависти к тебе.
В это мгновение жена вдруг увидела, что что-то изменилось. Я разговаривал с ней, а не вываливал на нее претензии. «Знаешь, мне ведь тоже очень страшно», — призналась она.
Наши руки встретились под одеялом. За несколько недель мы впервые коснулись друг друга. И вскоре мы уже вели долгий и честный разговор, в котором так давно и отчаянно нуждались.
С того дня я много раз помогал воюющим парам понять, что бесполезно пытаться помириться, не отпустив сначала гнев, бушующий внутри. Эти попытки должны базироваться на любви, а ненависть, тлеющая в душе, принесет только короткое перемирие, но не настоящий мир. Ненависть держит вас в состоянии боевой готовности. Вы защищаетесь даже от самых невинных замечаний и слишком остро реагируете на все, что делает другой человек, а это никак не назовешь позитивным настроем. Словом, это очень плохой рецепт для восстановления близости. Только освободившись от негатива, лежащего в основе проблемы, и почувствовав, что неприятные эмоции перестали бушевать в вас, можно поймать себя на том, что вы больше не хотите ненавидеть партнера. И только в этом случае перестройка взаимоотношений начнется на действительно надежном фундаменте.
Ненависть обычно рождается из разочарования. Обнаружив в партнере раздражающие качества, со временем вы начинаете думать: «Это же совсем не тот человек, в которого я когда-то влюбился». Поначалу вы не решаетесь сказать об этом, не желая причинять ему боль. Но, как известно, если чувства долго не находят выхода, они имеют обыкновение усиливаться, и в какой-то момент вы уже боитесь, что, если признаете, насколько он вас бесит, это станет крахом взаимоотношений. Со временем разочарование и раздражение перерастают в гнев, который в конце концов становится хроническим и превращается в ненависть.
А ненависть — это чувство, как правило, более вредоносное для того, кто ненавидит, чем для того, кого ненавидят. Я часто спрашиваю пары: «Если бы вам пришлось выбирать между тем, чтобы всегда было по-вашему, и тем, чтобы никогда не злиться на свою половину, что бы вы выбрали?» И знаете, почти все выбирают второй вариант. Глубоко в душе большинство из нас знают, что ненависть гораздо более неприятное и болезненное чувство, чем то, которое испытываешь, когда близкий делает что-то не так, как вам нравится. Один из моих клиентов весьма точно и четко сформулировал: «Единственное, что я ненавижу больше своей жены, — это то, что я ее ненавижу».
Нельзя пожать друг другу руки, сжатые в кулаки.