Можете ли вы представить себе худшую судьбу, чем на склоне лет осознать, что преуспели в ненависти, но совсем не преуспели в любви? Если вы хотите прекратить «холодную войну» между вами и партнером, необходимо первым делом избавиться от ненависти к нему. К счастью, хоть это и может показаться удивительным, на самом деле избавиться от этого чувства легче, чем пережить утрату любви. Когда любовь умирает, ее уже не воскресить. Но если ее просто заслонило облако ненависти, она, словно солнце, может воссиять снова, как только рассеются темные тучи.
Отношения заканчиваются не потому, что вы перестаете любить, а потому, что не можете перестать друг друга ненавидеть.
• Вместо того чтобы бояться взглянуть в лицо своим уродливым негативным переживаниям, подарите им воображаемую жизнь в своем уме. Представьте какой-нибудь исполненный ненависти, мерзкий, мстительный поступок, соответствующий этим чувствам, и мысленно разыграйте этот сценарий. Это поможет вам почувствовать, что вы лучше себя контролируете.
• Начните говорить с партнером с позиции ненависти, которую испытываете на поверхности, но не останавливайтесь до тех пор, пока не дойдете до уязвимости, лежащей в основе вашей враждебности. Помните: эмоции наслаиваются друг на друга. Под ненавистью обычно прячется гнев, под гневом — разочарование, под разочарованием — боль, под болью — страх и уязвимость. Продолжая выражать свои чувства, вы будете проходить через эти наслоения именно в таком порядке. То, что начинается со слов «Я тебя ненавижу», вполне может закончиться признанием: «Мне очень страшно. Я не хочу потерять тебя, и я не знаю, что с этим делать».
• После того как вы перешли от ненависти к обиде и страху, считайте, что основа для нового старта заложена. Чтобы укрепить этот фундамент, попробуйте выполнить следующие упражнения:
— Оба партнера называют один из своих недостатков. Смирение, как известно, отлично позволяет решить проблему уверенности в своей безусловной правоте.
— Оба партнера рассказывают друг другу о качестве другого, которым они восхищаются. Восхищение нейтрализует разочарование.
— Оба партнера выражают другому признательность за что-то им сделанное. Благодарность смывает обиду.
— Оба партнера извиняются — без оправданий — за что-то неподобающее, что причинило боль второму. Раскаяние снимает боль.
Только после этого оба партнера могут высказать, какой поступок второго причинил ему боль и заставил злиться.
Глава 15. Всегда учитесь на своих ошибках
Опыт — это имя, которое мы даем своим ошибкам.
Если вы не учитесь на собственных ошибках, на них научится кто-нибудь другой.
Когда мы упорно не усваиваем уроков, которые пытается преподать нам жизнь, саморазрушительное поведение неизбежно.
В одном эпизоде старого ситкома герой находит пистолет и решает заложить его в ломбарде. Служащий ломбарда, увидев оружие, нажимает тревожную кнопку. Далее события развиваются, как и должны в такой ситуации, и в конце концов герою удается убедить суд в своей невиновности. Прежде чем отпустить бедолагу, судья говорит: «Продажа оружия в Нью-Йорке противозаконна. Итак, что вы сделаете, если снова найдете на улице пистолет?» — «Заложу его в Нью-Джерси», — отвечает тот.
Отличный пример того, как человек извлекает из ошибки совершенно не тот урок, который нужно.
Пожалуй, самый распространенный неверный вывод, извлекаемый нами из своих ошибок, — это избегание всеми силами подобных ситуаций в будущем, вместо того чтобы научиться по-другому из них выходить. Действительно, иногда уместно сказать: «Больше никогда не стану этого делать» или «Ни за что туда не пойду», но обычно это лишь удобный способ избавиться от потребности пересматривать собственные неверные поступки и решения. В экстремальной форме такое избегание может даже превратиться в фобию, порождающую тревогу и беспокойство каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, хоть как-то напоминающей первоначальную, травматическую.
Однажды ко мне обратилась прокурор; эта молодая женщина пребывала в глубочайшей депрессии из-за того, что провалила свой первый в жизни судебный процесс. Она мечтала начать карьеру с мощного нокаута, поэтому очень долго готовилась к суду, лишая себя сна, отдыха и многого другого. Просидев над бумагами всю ночь накануне, утром она буквально ворвалась в зал суда и сделала блестящее вступительное заявление и — ее тут же сбил с ног ошеломляющий тактический ход хитрого адвоката. Страшно издерганная и нервная после бессонной ночи, молодая прокурор, потеряв самообладание, бессвязно что-то бормотала и долго шарила в портфеле в поисках нужных бумаг, но те все никак не находились. В итоге судья объявил разбирательство неправосудным.
К сожалению, молодая женщина извлекла из этого опыта не тот урок, который следовало: «Уголовное право — это не мое». А правильно было бы понять, что, во-первых, поддержание здоровья тела и разума накануне важного процесса — решающий аспект подготовки к нему; во-вторых, перед открытием нужно узнать как можно больше об оппоненте. Кроме того, одна неудача ни в коем случае не лишает вас навыков, благодаря которым вы прошли долгий путь.
Еще одна весьма частая и при этом в корне неверная реакция на ошибку — это излишне суровая самооценка. Наказание себя такими мыслями, как «Господи, я такой слабак!», «Какая же я идиотка!» или «Я совершенно некомпетентен» помогает несколько ослабить чувство вины и стыда. А еще они позволяют нам, так сказать, защититься от чужой критики, ведь если ругать себя самому, никто не сможет сказать нам чего-нибудь столь же неприятного. И правда, когда окружающие видят самобичевание, они нередко отказываются от критических замечаний и даже стараются нас утешить.
Тем не менее самобичевание относится к саморазрушительному поведению. Важно проводить четкую грань между ненавистью к себе и ненавистью к тому, что ты сделал. Установка «Ну вот, это доказывает, что я ни на что не гожусь» в конечном счете ведет к отчаянию и потере уверенности в себе, тогда как настрой «Терпеть не могу так поступать» может привести к мудрости и решимости в будущем изменить ситуацию к лучшему.
Иногда неправильные выводы из сложного жизненного урока ничем не отличаются от отрицания своей вины. Мне доводилось слышать, как люди, уличенные в измене, после ожесточенных ссор и битв со своей половиной говорили: «Да-а, нужно было, конечно, быть осторожнее, чтобы не застукали». Такая эгоцентричная реакция в будущем приводит к большей скрытности, а не к личностному росту. Эти люди не сумели извлечь из своей ошибки правильный урок, а именно что им следует как можно быстрее решать проблемы в браке, подтолкнувшие их к измене.
А вот жертвы жестокого обращения, как правило, идут противоположным путем. Избитые мужьями-подлецами женщины после каждого душераздирающего эпизода говорили: «Он не хотел. Мне просто нужно научиться не провоцировать его». В корне неправильный вывод. Им необходимо извлечь из своей печальной ситуации совсем другое знание: они ни в коем случае не заслуживают подобного обращения. Они обязаны научиться постоять за себя; и, если как можно быстрее уйдут от жестоких мужей, их жизнь не пойдет прахом.
Отрицать свои ошибки и не учиться на них очень неразумно. Ничто из этого не исправит ситуацию, а вот честное признание ошибки, а также усвоение правильного урока — вполне вероятно.
Мы всегда учимся на своих ошибках, но, к сожалению, не всегда извлекаем из них правильные уроки.
• Допустив ошибку, не позволяйте себе принимать необратимые решения хотя бы два дня. После того как напортачишь, часто чувствуешь, будто в голове что-то распалось на части. И в стремлении как можно быстрее починить это хватаешься за самый простой источник облегчения, вместо того чтобы тщательно проанализировать мотивы и поступки, приведшие к ошибке. Правило двух дней дает нам своего рода передышку, отсрочку, за время которой вполне можно понять, какой вывод из ситуации будет правильным.
• Спросите себя, не избегаете ли вы правильных выводов:
— потому что предпочитаете немедленное удовлетворение;
— истина слишком трудна для того, чтобы ее принять;
— в противном случае вам придется измениться;
— вам очень хочется обвинить кого-нибудь во всем.
• Позволяйте себе ненавидеть свою ошибку, но не себя.
• Вспомните подобные ситуации в прошлом. Тогда вы совершили такую же ошибку? Если нет, что вы сделали по-другому? Если да, как вы обещали себя вести впредь в подобных случаях? Воспоминания помогут вам извлечь урок из своих ошибок.
Глава 16. Не пытайтесь изменить других людей
Когда мы не можем изменить ситуацию, нам приходится меняться самим.
Недавно я попросил четыре семейные пары из одной психотерапевтической группы поднять руки, если они считают, что для улучшения отношений измениться должен партнер. В воздух без малейших колебаний поднялись восемь рук. Затем я спросил: «А кто из вас считает, что измениться нужно вам?» После некоторого замешательства опять все подняли руку, но явно не потому, что действительно так думали, а потому, что знали, что от них этого ожидают.
Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать необходимые изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью. И это крайне саморазрушительный поведенческий паттерн, так как он обычно порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, но отношения еще и загрязняются обидой и горечью. Возможно, чаще всего люди разводятся потому, что у одного из супругов не получается стать человеком, о котором мечтал другой.