Надо признать, эта женщина сохранила неплохое чувство юмора даже после ряда поистине катастрофических отношений. Кэрол воспитывали в скромности и подчинении; потом она вышла замуж за человека, все контролирующего и погруженного в себя, и развелась с ним… А впоследствии обнаружила, что встречается с мужчинами, в точности такими же, как ее бывший муж. «Их интерес ко мне ограничивался вниманием, которое я проявляла к ним», — призналась она. На момент нашего знакомства Кэрол было тридцать четыре, она была успешным фотографом и преисполнена решимости найти наконец мужчину, который был бы с ней так же внимателен, как она со своими бойфрендами.
Недавно она опять встретила мужчину, и он ей понравился, но на первом же свидании обнаружила, что погружается в привычный паттерн. Пол говорил в основном о себе и, ничуть не интересуясь ее точкой зрения, сам принимал все решения о том, чем они вдвоем будут заниматься, а Кэрол, как прежде, держала свои мысли при себе, никогда не говорила о работе и не высказывала мнения, поддерживая все предложения Пола.
Предательство живет в нас изначально.
Подобно Кэрол, все изо всех сил стремятся построить отношения с людьми. Мы хотим быть принятыми и любимыми, поэтому следим за манерами, стараемся не обижать и не оскорблять людей и тщательно скрываем свои недостатки и слабости. Мужчины обычно хотят создать впечатление независимости и компетентности и старательно скрывают, что могут быть весьма зависимыми или, скажем, ревнивыми. Они могут изображать чувствительных, но мало кто готов быть уязвимым, ведь это означало бы признание в том, что им можно навредить, а в их глазах это равносильно слабости. Женщины, напротив, имеют склонность преуменьшать свои силы и достижения, чтобы не отпугнуть мужчин. Они тоже не хотят, чтобы их считали слишком требовательными или незащищенными, зная, что эти качества наверняка оттолкнут сильную половину человечества. И они, подобно Кэрол, прилагают все усилия, чтобы быть максимально внимательными и приятными в общении.
Однако в любых отношениях рано или поздно наступает момент, когда эти внутренние привратники нас подводят. Скрытые изъяны, потребности и недостатки выходят наружу, и чем дольше мы их скрывали, тем сильнее шок второй стороны и тем быстрее разрушаются наши взаимоотношения.
Проблему часто усугубляет распространенная форма притворства: когда мы попустительствуем бездушности или даже жестокости партнера, не реагируя негативно на такое поведение. Мы боимся, что, попытавшись привлечь другого человека к ответственности, покажемся ему излишне требовательными и отпугнем его. К сожалению, если не решиться выразить неодобрение, неприемлемое отношение войдет в привычку. А тем временем обида будет копиться и выплеснется — остро и часто в самый неподходящий момент. И тогда мы будем выглядеть не просто требовательными, а возмутительными и совсем не толерантными.
Как я сказал Кэрол, в романтических отношениях чрезвычайно важно как можно раньше показать себя настоящего. В противном случае другой человек полюбит того, кем вы не являетесь, а это ведет только к неприятностям. Интимные связи строятся на доверии. Если вы недостаточно доверяете другому человеку, чтобы оставаться рядом с ним самим собой, вы не можете быть близки друг другу. Кроме того, тот, кто живет ложью, обычно выглядит слабаком. Мужчины, которым Кэрол так старалась угодить, неизменно в итоге теряли к ней уважение, при этом и она утрачивала уважение к себе.
«Понимаете, сейчас Полу нравится то, что он чувствует во взаимоотношениях с вами, — сказал я ей. — Но для вас намного лучше, если вы будете нравиться ему такой, какая вы на самом деле». Я убедил клиентку найти способ показать Полу, что она не из тех жертвенных женщин, готовых терпеть законченного эгоиста. А если ему это не подходит, значит, он создан не для нее.
Самый лучший договор, который могут заключить два друга, таков: «Давай между нами двумя всегда будет правда».
Должен признать, Кэрол подошла к делу настолько креативно, что я еще долго ею восхищался. Во время следующего свидания, когда Пол за романтическим ужином увлеченно говорил о своих делах, она смотрела на него с загадочной улыбкой. Заинтригованный, он в какой-то момент спросил подругу: «О чем ты думаешь?» — «Да вот, просто пытаюсь понять, уж не эгоистичный ли ты болван, — ответила Кэрол. — Понимаешь, если да, мы все равно можем быть друзьями. Просто хочется прояснить все с самого начала».
Пол оказался довольно уверенным в себе человеком и, услышав такое, расхохотался. «Думаю, я действительно могу выглядеть очень самодовольным и эгоистичным, когда пытаюсь произвести на кого-нибудь впечатление», — признался он. «Ну, это ничего, — игриво ответила Кэрол. — Я, например, могу быть настоящей стервой».
Необычный прием Кэрол продемонстрировал, что она уверенная в себе женщина и не станет с радостью терпеть законченного эгоиста. Это вызвало еще больший интерес Пола к ней, не говоря уже об уважении. Во всяком случае, потом он сказал: «А знаешь, давай-ка начнем с самого начала. Я хочу знать о тебе все». Ее честность произвела на него благотворный эффект, побудив расслабиться и показать себя настоящего, а не стараться произвести впечатление.
Правда — штука настолько редкая, что говорить ее восхитительно.
Когда вы в следующий раз обнаружите, что пытаетесь произвести на кого-то обманчивое впечатление, спросите себя, почему вы хотите быть рядом с тем, кому нравится то, что не нравится вам. Однако, прежде чем проявить себя перед другим человеком во всем своем великолепии, поймите: если многое открыть слишком рано, можно отпугнуть его. Одна моя клиентка, например, выкладывала чуть ли не всю свою биографию практически в первую же минуту знакомства с привлекавшим ее мужчиной, включая полный перечень того, что она ищет в близких отношениях. В результате мужчины чувствовали себя словно на собеседовании, а не на романтическом свидании. Тем не менее, если ждать слишком долго, напряжение будет расти, и, когда тайны наконец станут явью, второй, вполне вероятно, почувствует себя обманутым и обиженным. Марк Твен был, безусловно, прав, когда сказал: «Если в чем-то сомневаешься, говори правду». Но я абсолютно уверен, что великий сатирик согласился бы и с тем, что для правды, как и для комедии, очень важно правильно выбрать момент.
В отношениях найдите способ быстро проявить свой настоящий характер.
• С самого начала взаимоотношений будьте собой. Зачем стремиться к связи с тем, кто не любит вас таким, каковы вы на самом деле?
• Будьте честны без грубости и претензий. Говорите о своих потребностях, пожеланиях или разочарованиях, описывая чувства, а не выдвигая требования или ультиматумы. Например: «Меня очень расстраивает, когда ты заявляешь, что нам нужно поговорить, а потом перебиваешь меня, если я высказываю то, что тебе не нравится».
• Рассказывая о своих проблемах, не заставляйте другого человека чувствовать к вам жалость или ответственность за их решение.
• Рассказывая о том, чем вы гордитесь, делайте это без высокомерия и тщеславия.
• Выражая неодобрение поведению другого человека, во-первых, предварите претензии чем-нибудь приятным; во-вторых, используйте формулировки без осуждения, такие как «Меня расстраивает, когда…»; и в-третьих, предложите ему рассказать вам о чем-то, что ему не нравится в вас.
• Продемонстрировав характер без попыток произвести ложное впечатление, стойте на своем. Помните: выработка привычки быть всегда честным требует немалой настойчивости и терпения.
Глава 27. Не завидуйте
Лишь очень немногим людям дано без зависти уважать друга, достигшего процветания.
В классическом романе[2] Стивена Крейна главный герой завидует «алому знаку доблести» раненого солдата. Очевидно, что хотеть, чтобы твое тело было разорвано, как у умирающего на поле битвы, саморазрушительно. Но столь же губительной может быть и зависть к успеху, высокому статусу, везению, симпатичной внешности или любому другому качеству человека.
За завистью непременно следует стыд. Большинству из нас приятно думать, что мы можем желать другим добра, когда у них есть то, что мы хотели бы иметь сами. А когда это не получается — и особенно если мы хотим, чтобы человек лишился того, чего хочется нам, — мы ненавидим себя за мелочность и эгоистичность. Кроме того, излишнее внимание к тому, что есть у других, но нет у нас, со временем вполне может превратиться в самосбывающееся пророчество, ведь такой настрой не только принижает нас в собственных глазах; мало кому хочется быть близким или вообще иметь дело с тем, кто постоянно чувствует себя обделенным. И наконец, зависть превращает вполне хорошее в недостаточно хорошее. Это заставляет нас испытывать муки лишения, даже если на самом деле мы этого не лишены. И это скверное чувство может достичь такого масштаба, что мы будем просто не способны испытывать ни удовлетворенности, ни благодарности — непременных составляющих человеческого счастья. Жизнь, лишенная этих чувств, действительно пуста и печальна.
К счастью, зависть не смертельное заболевание. По моему опыту, один из самых эффективных способов преодолеть ее заключается в том, чтобы проводить больше времени с людьми, у которых есть то, о чем вы только мечтаете. На первый взгляд, такой совет может показаться странным. Не проще ли избегать этого чувства, проводя время с теми, по сравнению с кем вы выглядите настоящим везунчиком? Разумеется, да. Но это приносит лишь временное облегчение, тогда как целебная сила первого подхода проявляется сразу с двух сторон.