• Осознайте, что если вы не просите человека о том, что вам нужно, то велики шансы, что он так и не узнает, что вы в этом нуждаетесь. Читать мысли дано далеко не каждому.
• Старайтесь просить то, что вам нужно, не требуя, не критикуя и не жалуясь.
• Сформулируйте свою потребность как факт. Выразите ее как то, что вам хотелось бы иметь, а не как то, чего вы всегда очень хотели, но до сих пор не получили.
• Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.
• Чрезвычайно важно правильно выбрать момент. Например, если вы хотите чего-нибудь от своего сексуального партнера, не просите об этом в постели. Лучше сделайте это заранее, скажем во время прощания с любимым утром, сказав, например: «А знаешь, что бы я хотела сделать, когда ты вернешься домой сегодня вечером?» — или во время совместного просмотра сексуальной сцены в фильме: «Надо будет и нам когда-нибудь это попробовать».
Глава 39. Не давайте советов, когда от вас хотят другого
Первый долг любви — слушать.
Элизабет врывается в дом и выпускает гнев на волю.
— Ты не поверишь, что случилось! — в бешенстве кричит она мужу. — Я пахала над этим предложением в течение нескольких недель, а он провел презентацию сам! Обо мне даже не упомянул! Да что там, он даже наедине не поблагодарил меня!
Она продолжает изливать душу, а ее муж Дейв ерзает в кресле, пытаясь придумать магические слова, которые успокоили бы жену. И в конце концов вставляет в ее гневные речи фразу:
— Ради бога, Лиз, ты слишком остро на это реагируешь.
— Слишком остро реагирую?! Я заслуживаю некоторого уважения от него, а не…
— Ну почему ты позволяешь ему выводить тебя из себя?
— Большое тебе спасибо! И зачем я вообще все это тебе рассказываю?
Ну, вы и сами, должно быть, знаете, что происходит дальше. То, что началось с потребности Элизабет поделиться своими чувствами, превращается в спор с мужем. Такое бывает в большинстве отношений. Одна сторона обращается к другой за сочувствием и поддержкой, но вместо этого ее чувства принижаются. И она, обидевшись, сердится на того самого человека, к которому только что обратилась за сочувствием и пониманием.
Хороший совет может дать любой. Это не слишком дорого стоит.
Проблемы такого рода обычно возникают, когда мы не знаем, как вести себя с человеком, чьи эмоции накалены до предела. Мы в самом деле хотим, чтобы он почувствовал себя лучше; хотим успокоить и помочь ему решить проблему, которая так его расстроила. И в этот напряженный момент наиболее целесообразной нам представляется попытка как-то разрядить обстановку. Поэтому мы предлагаем, с нашей точки зрения, максимально очевидные решения: «Слушай, а давай-ка подумаем, какие у тебя еще есть варианты» или «А я давно тебе говорил, чтобы ты бросила эту работу». А еще мы часто пытаемся все исправить, изменив чувства человека: «Да не принимай ты это так близко к сердцу» или «Послушай, я уверен, что он не это имел в виду. Не позволяй себя так расстраивать». Но хуже всего бывает, когда мы умаляем серьезность ситуации: «Да ладно, просто радуйся, что у тебя вообще есть работа» или «Да ну, разве это проблема?! Я тебе когда-нибудь рассказывал, как у меня…» Намерения-то, скорее всего, самые благие — успокоить собеседника, но подобные замечания обычно воспринимаются людьми как снисходительные и бесчувственные. Он слышит что-то вроде: «Так сильно поддаваясь чувствам, ты ведешь себя просто глупо».
Забота — величайшая в мире вещь; нет ничего важнее.
Подобные ситуации отличаются особой деликатностью, когда в них участвуют родители и дети. Стив и Тина Робинсон пришли ко мне на прием поговорить о проблемах своей дочери Нэнси. В последнее время у Нэнси, умной и обаятельной девочки девяти лет, начались трудности в общении с детьми. Она вела себя агрессивно, нетерпеливо и нетерпимо, вследствие чего теряла друзей. Когда родители узнали, что происходит, они попытались поговорить с дочкой по душам. И в ходе беседы дали ей ряд отличных советов о важности дружбы и скверных последствиях плохого отношения к людям. Но Нэнси отреагировала не так, как они рассчитывали. Девочка стала замкнутой и угрюмой. Робинсоны не оставляли попыток достучаться до дочки, но их усилия неизменно встречались необъяснимыми вспышками гнева.
Родители привели Нэнси ко мне в кабинет, и я спросил, что ее беспокоит. «Ничего», — отрезала девочка. Я задавал тот же вопрос несколько раз, используя разные формулировки, и наконец услышал другой ответ: «Я не знаю». Но я гнул свою линию: «Должно быть, что-то не так, ведь ты, я вижу, очень хорошая девочка». Она еще раз повторила, что не знает, но уже явно пыталась найти другие слова. А потом, после небольшой паузы, вдруг выпалила: «Я родилась первой, поэтому и умру первой». И разрыдалась.
Оказалось, поведение Нэнси начало меняться после рождения братика. Обычная проблема приспособления к появлению брата или сестры сначала усугублялась ассоциацией, которую девочка провела между взрослением и умиранием, а затем — ощущением, что она осталась наедине со своими страхами. Родители отреагировали на смену ее поведения мудрыми советами и наставлениями, но, поскольку ни одному из них в детстве не довелось, как Нэнси, быть первенцем в семье, они не смогли распознать и оценить ее страх. А девочке только и нужно было, чтобы кто-то проявил терпение и настойчивость и помог ей найти способ выразить словами свои сложные и болезненные чувства.
Когда люди сильно расстроены, в их эмоциях обычно присутствуют два компонента: они разочарованы ситуацией и чувствуют себя одинокими. Мы этого не понимаем, потому что слышим одно: «У меня проблемы». Это звучит так, будто нас просят о помощи, поэтому начинаем давать им советы. Но чаще всего, раскрывая нам душу, люди прежде всего хотят просто почувствовать себя менее одинокими. Они хотят увидеть, что вы о них заботитесь. И если вы пытаетесь исправить ситуацию, не признавая их страданий и не сопереживая им, то им кажется, что вы ведете себя как врач в больнице; что вы лично не проникаетесь их бедами, а просто ищете интеллектуальное решение или даже стараетесь отгородиться от них.
Главная проблема тут в том, что мы часто реагируем на чисто эмоциональное голой логикой, тогда как собеседник ищет внимания и утешения. Если же мы в ответ предлагаем только решение проблемы, он часто понимает это так: «То, что ты расстроен или обижен, не имеет для меня никакого значения». С тем же успехом мы могли бы сказать ему: «Просто прими две таблетки аспирина и не звони мне утром».
Когда человек, который вам действительно небезразличен, сильно расстроен, прежде чем предлагать какие-либо решения, покажите ему, что он вам небезразличен, что вы о нем заботитесь. Если вы этого не сделаете, его гнев наверняка перенесется на вас. Он отведет на вас душу. «Ты просто ничего не понимаешь!» — огрызнется он. «Да все я понимаю, — ответите вы. — И уверен, что тебе надо поступить вот так…» А еще он может обвинить вас в том, что вам на него наплевать, а вы ответите что-то в таком роде: «Как это мне наплевать? А зачем же я тогда предлагаю тебе решение проблемы, если мне все равно?» Заметьте, к этому моменту передача эмоций уже произошла: теперь вы злитесь, а собеседник успокоился.
Дайте расстроенному человеку знать, что естественно чувствовать то, что он сейчас переживает, и вы ему искренне сочувствуете: «Ну и дела, если бы такое случилось со мной, я бы тоже ужасно рассердился», или «В такой ситуации я бы тоже был вне себя», или «Знаешь, со мной тоже когда-то такое было. И это поистине ужасно». Если вы скажете нечто подобное, собеседник сразу же почувствует себя менее одиноким.
Далее сделайте следующий шаг: помогите человеку избавиться от негативных чувств. Задайте ему наводящие вопросы, например: «Тебе что, совсем скверно?» Это отличный способ поощрить человека выговориться. После этого он наверняка успокоится, что сделает дальнейшее обсуждение проблемы гораздо более конструктивным.
Людям не важно, насколько мудрый совет вы можете им дать, пока они не понимают, что вы о них по-настоящему заботитесь.
• Покажите, что вам небезразличны чувства близкого человека, позволив ему в полной мере выразить переполняющие его эмоции без цензуры, оценки и перебивания.
• Если вы чувствуете, что человеку нужно выговориться, но он сдерживает эмоции, задайте ему наводящие вопросы: кто, что, когда, почему и где?
• Если он по-прежнему не готов раскрыть душу, помогите ему, задав вопросы: «Насколько плохо ты себя чувствуешь?» или «Тебя это очень пугает?»
• Если получите неопределенный ответ, мягко нажимайте на собеседника до тех пор, пока он не ответит вполне конкретно, например: «Мне хочется умереть» или «Я так напугана, что совсем перестала спать».
• И наконец, общее правило: не давайте советов, пока вас об этом не попросят. Если вы не знаете, нужен ли человеку ваш совет, спросите его об этом прямо.
Глава 40. Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым
Нервы снабжают меня энергией. Они работают на меня. Я начинаю беспокоиться, когда совсем не нервничаю, когда чувствую себя на сто процентов в своей тарелке.
Сомнение неприятно, но состояние уверенности абсурдно.
Пол работал адвокатом по уголовным делам, ему было пятьдесят, и он находился на грани эмоционального выгорания. Смертельно устав от стрессов, офисных интриг, долгих поездок на работу и обратно, от ночных кошмаров, в которых подсудимые, которым он помог не угодить за решетку, творили чудовищные вещи, он решил уйти в длительный отпуск, а затем открыть небольшую частную практику недалеко от дома. Этот план был сопряжен с определенным финансовым риском, но Пол считал, что он может сработать, если семья согласится несколько затянуть пояса.