К огромному облегчению Пола, жена и дети поддержали его решение, и они проявили твердость, когда пришло время уведомить его компанию об уходе. Но тут внезапно испугался сам Пол. Придя ко мне на консультацию, мужчина находился на грани отступления. «Мне до чертиков страшно, — признался бедняга. — А что если я совершаю огромную ошибку? Вдруг я просто не готов к таким переменам».
Пол страдал от ошибки, присущей многим из нас накануне существенных изменений или даже когда мы уже начали что-то новое и непривычное. Он решил, что чувство испытываемого им дискомфорта приравнивается к неготовности.
Неважно, о чем идет речь — собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое фантастическое состояние ума, в котором нам не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни колебания, ни сомнения. А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак того, что по-настоящему мы не готовы к такому шагу. И если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать, хоть и хотели.
На самом деле при столкновении с серьезной проблемой или значительным изменением испытывать чувство тревоги вполне естественно. Нормально думать, справитесь ли вы и правильно ли поступаете, и никак не мочь отделаться от этих мыслей. Но если им поддаться, то в итоге можно согласиться на меньшее, чем заслуживаешь. А вот если сразу же признать, что определенное беспокойство и напряжение в такой ситуации неизбежны и необходимы для поддержания ума и чувств в боевой готовности, мы сможем воспользоваться своим шансом и реагировать на все происходящее разумно и эффективно. В реальной жизни, в отличие от кино, даже герои, прежде чем спасти мир, испытывают нервное напряжение. У всемирно известных спортсменов и актеров перед выступлением, по их собственному признанию, живот сводит от страха. Но они не только привыкли к этому, но и научились преобразовывать нервную энергию в мотивацию и эффективные действия.
Кстати, тревогу не стоит путать с паникой. Паника отключает рассудок. Она изнуряет и заставляет реагировать на ситуацию неконструктивно. Если бы Пол пришел ко мне в таком состоянии, я согласился бы с тем, что он не готов к запланированным переменам. А еще я согласился бы с этим, если бы его план показался мне нереалистичным. Допустим, Пол заявил бы, что собирается бросить работу, купить на все свои сбережения трейлер и отправиться колесить с семьей по стране как странствующий музыкант. Тогда я посоветовал бы ему хорошенько прислушаться к своему чувству тревоги и сомнениям. Но Пол разработал вполне разумный план действий, действительно способный разрешить его проблему. И его беспокойство было уместным для ответственного семьянина накануне серьезных перемен.
Тут стоит отметить важное различие между понятиями «быть готовым» и «подготовиться». Быть готовым означает иметь достаточно ресурсов, чтобы справиться с любой разумной непредвиденной ситуацией. Подготовиться — значит иметь то, что тебе необходимо для данного случая. Например, я готов ответить практически на любой вопрос о разводе, потому что провел тысячи часов в беседах с пациентами, проходившими через это испытание. Но, несмотря на весь мой опыт, я не был бы готов прочитать хорошую лекцию о разводе студентам-психиатрам, если бы не подготовился — не написал текст и не отрепетировал речь. А человек с гораздо меньшим опытом в этой сфере, чем есть у меня, мог бы заучить речь наизусть и прочесть ее преотлично. Он был бы подготовлен к лекции, но не обязательно готов отвечать на вопросы или давать квалифицированные советы тем, кто проходит через тяжелую процедуру развода.
Если перед каким-то начинанием вы чувствуете тревогу и опасения, это говорит о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы к этому не готовы. Тогда вполне можно умерить свое беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к тому, что я называю ошибкой нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что после того, как вы начнете действовать, ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает. Всегда существует некая неопределенность, особенно если в перемены вовлечены другие люди. Вот почему женатые пары часто посмеиваются, когда видят, как юных невесту и жениха накануне свадьбы одолевает страх. Им-то отлично известно, что бедняги до самого конца надеются, что появится некий божественный знак и, словно тряпкой, сотрет все мучительные сомнения перед загсом — это романтическое, но, увы, не реалистичное желание.
Задача не в том, чтобы полностью устранить дискомфорт, вызываемый серьезными переменами, а в том, чтобы понять, что ты к ним готов — насколько это вообще возможно. А если ждать, пока не почувствуешь себя в своей тарелке, то можно прождать очень долго и вся жизнь пройдет мимо.
То, что вы нервничаете перед серьезными переменами, еще не значит, что вы к ним не готовы.
• Если вас охватило желание отступить от реализации своего замысла, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу.
• Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин.
• Спросите себя, что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя готовым.
• Подумайте, какова вероятность выполнения этих требований. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?
• Спросите себя, подготовлены ли вы к переменам. Чтобы ответить на этот вопрос объективно, спросите людей с опытом, что им потребовалось для такой подготовки.
• Подумайте о ситуациях в прошлом, когда вы отступали от своего плана. А теперь ответьте, были ли эти решения мудрыми или впоследствии вы о них пожалели?
К читателю
Для моего текущего исследования было бы полезно узнать о вашем опыте саморазрушительного поведения, за что я был бы чрезвычайно признателен. Пожалуйста, дайте мне знать, что в этом смысле вас беспокоит больше всего и как это сказывается на вашей жизни. Расскажите мне, что вы уже предприняли, чтобы справиться с проблемой, помогли ли вам идеи и советы из моей книги. Поделитесь своими победами и поражениями, идеями и предложениями; так вы не только поможете мне бросить спасательный круг другим людям, но и окажете большую услугу самим себе, поскольку изложение мыслей в письменном виде наверняка позволит вам глубже проникнуть в свои чувства и лучше понять их природу.
Было бы также замечательно услышать от вас о разновидностях саморазрушительного поведения, которые не упоминаются в книге. Мне хорошо известно, что люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Если у вас есть любопытные или забавные истории о саморазрушительном поведении, своем или чужом, пожалуйста, поделитесь ими со мной.
Вы можете написать мне по адресу: info@markgoulston.com.
Мой сайт: http://markgoulston.com.
Благодарности
Огромная благодарность Джону Даффу за его непоколебимую веру в эту книгу; Линн Франклин — за щедрый вклад в ее успех; Эрику и Морин Лашер — за поддержку и ценные советы на раннем этапе ее создания, Эрике Шиккель — за неоценимую помощь в административных делах. За постоянную помощь и поддержку я в неоплатном долгу перед многими людьми: своими коллегами, докторами Эдвином Шнейдманом, Гербертом Линденом, Джаддом Мармором; перед Майклом Кейдером, Марком и Мией Сильверман, Престоном Джонсоном, Вики Мартин, Дугом Крушке, Бруком Хэлпином, Джули Теркель, Аланом Дунканом Россом и Мэрилин Каган; а также перед моей матерью, Рут Гулстон. Дорогая моя жена Лиза и наши дети, Лорен, Эмили и Билли, искреннее вам спасибо за понимание и терпимость к тому, что работа над книгой отняла немало времени у нашего общения. И конечно, огромная благодарность моему главному источнику вдохновения — пациентам, которые никогда не оставляли надежду избавиться когда-нибудь от саморазрушительного поведения и перестать стоять у себя на пути.
Об авторах
Марк Гоулстон, доктор медицины, — коуч для управленцев и оратор международного класса, сертифицированный психиатр, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (на пенсии) и тренер ФБР по переговорам с заложниками. Марк — автор семи книг; он много пишет для таких изданий, как Harvard Business Review, Psychology Today, Fast Company, Huffington Post и Business Insider, и часто выступает на CNN, ABC News, NBC News, CBS News, BBC-TV и на ток-шоу Опры Уинфри; его статьи не раз печатались в Wall Street Journal и Los Angeles Times; он частый гость подкастов по всему миру.
Филип Голдберг — автор, соавтор или приглашенный автор более чем двадцати книг. Среди его собственных детищ — Intuitive Edge, Pain Remedies, Roadsigns: On the Spiritual Path и отмеченная наградами American Veda: From Emerson and the Beatles to Yoga and Meditation, How Indian Spirituality Changed the West. Последний на сегодня авторский проект Филипа — подробнейшая биография духовного учителя Парамахансы Йогананды.
Марк Гоулстон и Филип Голдберг также вместе написали книгу The Six Secrets of Lasting Relationships («Шесть секретов долгих отношений»).
МИФ Саморазвитие
Все книги по саморазвитию на одной странице: mif.to/samorazvitie
Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/letter
#mifbooks
#mifbooks
#mifbooks
#mifbooks
Над книгой работали
Руководитель редакции