Хорошим человеком прожить сложно, да и не получится, потому что условия игры меняются постоянно, причем у разных людей в одно и то же время. А вот прожить жизнь счастливо можно попробовать, ведь есть какие-то внутренние ориентиры. Но для этого нужно отказаться от желания быть хорошим и нравиться – надо стать самостоятельным.
Многие философы писали о полезной и даже целебной силе одиночества, связанной с наблюдением за миром и общением с главным человеком в вашей жизни – самим собой. Они рассуждали, как важно удаляться от общества и слушать внутренний голос, который покажет, куда направлена стрелка вашего личного морального компаса.
Конечно, одиночество не всегда приносит пользу и не является полностью положительным. Но очень важно найти баланс между одиночеством и общением, чтобы жить в гармонии.
Глава 5100 % отношений болеют неверностью и предательством
Амбиция Совершенной любви предполагает веру в романтические чувства, которые способны выдержать любые кризисы и выживать в течение десятков лет. Мы хотим верить, что непременно найдем того самого человека и больше не испытаем дефицитов, переживаемых в одиночестве. Здесь речь идет и о психоэмоциональных потребностях, таких как стремление ощутить безопасность, соединенность, принятие, одобрение, понимание, дружба, о функциональных – помощь, поддержка, забота, разделение обязанностей и рисков, воспитание детей, совместные развлечения и досуг, и о гормональных – любимый человек становится источником окситоцина, серотонина и иногда эндорфина и вазопрессина – гормонов, отвечающих за счастье. И это далеко не полный перечень того, что мы хотим обрести с помощью любовных отношений. Хотелось бы достичь этого уровня и на нем зафиксироваться. Вот только отношения – это не вечный монумент, а скорее танец-импровизация, в котором нужно чувствовать партнера, двигаться в такт жизни и вовремя делать шаг вперед или шаг назад и не дай бог сделать шаг влево.
Я провел десятки тренингов личностного роста и могу с уверенностью сказать, что лучший тренинг – это отношения. Ни одно пространство не даст вам такой практики в навыках коммуникации и развития интуиции, как банальное влечение между мужчиной и женщиной, которое позже перерастает в отношения. Но современные отношения сильно отличаются от тех, что были раньше.
Когда-то люди не ожидали от любви выгоды. Большую часть потребностей закрывало сообщество, вся деревня. Кто-то становился другом, кто-то наставником, кто-то мужем, а кто-то любовником. Отношения строились не на любви, потому что брачный институт был тесно связан с социально-экономическими понятиями передачи власти, имущества, титула и с безопасностью, потому что во времена аграрного общества выживание человека зависело от количества детей (читай: рабочей силы) в семье. Моногамия не имеет ничего общего с любовью. Когда женщина не имела никаких прав, брак и моногамия у нее ассоциировались с терпением, а не с любовью.
Сегодня мы вкладываем в брак гораздо больше, чем раньше. Мужчины и женщины стремятся удовлетворить запросы партнера и получить любовь. Мы действительно научились «работать над отношениями». Стараемся быть и другом, и партнером, и любовником, и супругом, а еще выполнять бытовые обязанности и не забывать о сексуальной сфере, а это влечет колоссальную работу над собой. Но мы, конечно же, ожидаем большей отдачи, чем получаем, а если ее не получаем, то стремимся восполнить дефициты на стороне.
Браки по любви делают нас более уязвимыми перед лицом переменчивых симпатий сердца и предательств. В отличие от браков по материальным соображениям, где любовь и желание не были обязательными элементами.
Мы привязываемся к тому, во что вкладываем силы. И когда наши отношения проходят через кризис, когда мы переживаем столкновение со своими жуткими страхами на поле любви – с отвержением, холодом и раздражением, разводом, изменой, предательством, нам волей-неволей приходится учиться смотреть на жизнь философски, отделять себя от происходящего, а значит, духовно расти. Вступая в новые отношения, мы думаем, что уж на этот-то раз никто не сможет нас ранить, мы больше не дадим нарушить наши границы, не позволим себе малодушия и слабости и с гордостью встретим любое предательство. Вот только так легко думать, пока ваш уровень взаимопроникновения и близости невысок, а желая достичь совершенного счастья, мы все время его поднимаем.
Неудивительно, что с изменениями в обществе трансформируется и статистика браков. То, что для прошлых поколений было немыслимым и странным, для современной молодежи становится естественным образом мышления. Культура индивидуализма побуждает нас выбирать себя и свое собственное счастье вместо традиционных семейных ценностей. «Не стоит тянуть мертвого осла», – так сейчас говорят об отношениях, переживающих кризис.
Меняется сама природа брачных отношений. То, что когда-то было нормой, сегодня кажется невероятным. Например, требования девственности при вступлении в брак постепенно утрачивают свою значимость. Ранее мужчины могли вести себя с женщинами как угодно, и женщина была обязана это терпеть. Сегодня же женщины сами выбирают свой жизненный путь.
Это парадоксальное противоречие. Требуя как никогда много от отношений, от любовного партнера, мы оставляем за собой право нарушать любые обеты, перебирать отношения и искать, пока не найдем те, где наконец будем стабильно счастливы. Мы требовательны к другим, но хотим, чтобы было легко расставаться. В жерновах этих противоречий человечество поставило перед собой амбициозную задачу – построить отношения настолько тонкого ювелирного искусства, которые в истории человечества люди не представляли возможными. Значит ли это, что все расставания и разрушенные семьи лишь жертвы на алтаре Совершенной любви?
Что ж, у любого искусства есть своя цена. И цена Совершенной любви – неверность, с которой мы сталкиваемся в отношениях, она требует от нас личностного роста, выхода за собственные пределы, чтобы жить с достоинством. Предательство, с которым нам суждено столкнуться на пути к Совершенной любви, – это метаморфозы, которые проходит материал, перетекая из одного состояния в другое, пока не станет конечным изделием и не отразит замысел мастера. Невозможно нарисовать шедевр одним мазком, одним ударом молотка по долоту не создать из камня фигуру Давида, ни один чемпион не дошел до олимпийской медали без переломов. Предательства, с которыми мы сталкиваемся, – наши учителя. Шрамы на руках кинолога говорят о том, как глубоко он постиг инстинкты собак. Но, как и укусы, предательство имеет много форм и различных контекстов, далеко не ограничиваясь тем, что принято называть сексуальной изменой, а само действо совершенно необязательно происходит в конце любовных отношений.
В отношении измен мы все ханжи: осуждающе смотрим на клятвопреступников и порой с животной жестокостью готовы распять за грех прелюбодеяния, когда это касается нас или наших друзей. Вспомните, насколько отвратительным казался мужчина, который изменил вашей подруге. В западном индивидуалистском мире контекст разговора об изменнике всегда одинаковый: он представляется людям инфантильным, не контролирующим собственные инстинкты человеком, который ставит мгновенную страсть превыше семейных ценностей. Злодей, плетущий паутину тайн, умышленно идущий на преступление против близости и доверия. Мы мгновенно и безропотно выносим приговор: виновен! Наказание – лишить понимания и, как следствие, сопереживания его душевным мукам. Мы так яростно заявляем о постыдности подобных действий, словно боимся помыслить, что если бы нам довелось понять мотив его поступков, то это могло бы подвергнуть сомнениям наши фундаментальные суждения в отношениях измен, или, что хуже, понимание мотивов могло бы склонить нас к состраданию предателю и, упаси господь, восхититься его дерзостью.
Точной статистики по изменам нет, поскольку границы того, что считать изменой, размыты, и не все готовы в этом признаваться. В исследованиях среди американских пар результаты варьируются от 26 % до 70 % для женщин и от 33 % до 75 % для мужчин. Социологи отмечают, что за последние десятилетия женщины заметно приблизились к мужчинам в этом показателе. В России, согласно исследованию В. Голода в 2008 году, в изменах признавались 44 % мужчин и 18 % женщин, что неудивительно, учитывая культурные особенности. Мужчины чаще склонны хвастаться своими сексуальными победами и преувеличивать, в то время как женщины, напротив, предпочитают скрывать такие факты. Однако, если считать изменой флирт, поцелуи и объятия, студентки оказываются впереди студентов по этим видам неверности.
Любые подобные цифры – как пересчет населения в Москве: официальные данные всегда значительно преуменьшают реальную картину.
Большинство опрошенных хотели бы, чтобы их партнеры не лгали об измене и поскорее сознались. При этом признаются, что сами солгали бы, окажись в такой ситуации. Мы осуждаем предательство, но сами хотим быть понятыми, иметь шанс на прощение и искупление в случае собственной неверности. Может быть, это потому, что подсознательно мы чувствуем, что предаем близких каждый день в гораздо более широком смысле, совершаем преступления в тех любовных слоях, в которых никто не стал бы искать, а потому на эти проступки нет закона?
Все начинается с согласия на близость. И здесь я говорю не о физически интимном акте, а о глубинном согласии на чувственную связь. Речь даже не о признании в любви, ведь когда мы заявляем человеку, что любим его, это еще не означает нашего решения идти с ним на протяжении жизни или впустить его в нашу. Нет, не слова любви, а внутренняя готовность сдаться этим чувствам, признать свою связь, взаимозависимость, неготовность отказаться от человека, признание в себе желания бороться за его присутствие в своей жизни.
Это тонкий момент, который часто уходит из фокуса нашего внимания, потому что многие склонны бросаться в омут с головой, и лишь с опытом, страданиями и травмами приходит осторожность, позволяющая уловить этот момент колебания, сомнен