ий, решения действительно идти навстречу человеку. Это особое мгновение означает не что иное, как зарождение в нас амбиции на Совершенную любовь.
В этот момент мы верим самим себе, что именно с этим человеком хотим попытаться ее построить. Мы ощущаем свою безвольность и с радостью окунаемся в нее, наконец осознавая, что перед лицом экзистенциальной пустоты течения жизни, перед лицом ее бессмысленности и конечности мы готовы сдаться и искать спасения в объятиях любимого. Это торжество влюбленности над нашей автономией. Это протест и несогласие идти по жизни в одиночку.
Вспомните, как это было: обволакивающе ощущается тепло в сердце, а голову наполняют грезы о прекрасном будущем. И вот он – лучший момент для первого предательства. Мы свято верим, что эта связь, эти отношения ну точно особенные. «Наша встреча была как будто подарком судьбы. Представляете, я опоздала на самолет, и мне пришлось взять новый билет. На этом рейсе Игорь был пилотом. Мы встретились взглядами, когда я выходила к трапу. Если бы я не опоздала тогда, мы никогда не встретились бы!» – Анна, как и многие обуреваемые чувствами, ищет высший смысл в любви, потому что искренне и сильно влюблена. У них с Игорем мгновенно разгорелся страстный роман. В 37 лет она испытала давно забытое чувство полета, которое ей подарила любовь с Игорем. Цинично осуждать их в желании подчеркнуть значимость этой близости. Необязательно долго быть одному, чтобы новая близость казалась чем-то выдающимся. Как правило, в новых отношениях со взаимной влюбленностью мы открываем неизвестные грани своей личности, мы ведем себя иначе, мечтаем избежать старых ошибок и ценим в партнере новый набор качеств. Потому-то каждая новая взаимная любовь наделена ореолом магии – здесь все по-новому и куда прекраснее! Мы придумываем сказочный нарратив, историю их волшебства и уникальности, хотя это актуально лишь на текущий период жизни и однажды оно тоже потухнет, как магия прошлой любви. Той, в которой тоже были совпадения, воля судьбы, милые особые ритуалы и нежность между вами, которые тогда казались очень ценными и необходимыми для вас. Но однажды все волшебство тех отношений стало неважным для вас или вашего партнера.
«Мне еще никто не признавался в любви так поэтично, как он. Женя открыл для меня целый мир, в котором меня могли любить совершенно иначе, чем я себе представляла. Мы всегда считали нашу пару какой-то другой. Нас многие ставили в пример идеальных отношений. Мы много обсуждали, что наша связь выше, чем просто человеческие чувства и эмоции, ведь мы родственные души. Верили, что нам суждено быть вместе, и в особую миссию нашей пары. Как все это вдруг стало неважным? Как он мог забыть, насколько сильно меня любил?» – Виктории сложнее всего осознать, что все слова ее мужчины были правдой только в тот момент, когда он их говорил. Видимо, тогда он был на 100 % искренен, ведь они вместе прожили без малого пять лет. Виктории непросто принять тот факт, что его чувства оказались не столь магическими, как их совместное восприятие отношений. Нам хочется верить в волшебство, когда мы влюблены, и мы с удовольствием вместе говорим об этом, восхищаясь друг другом. Но разве разбитое сердце Виктории пострадало от этих идиллических фантазий меньше, чем от физической измены?
Любовь не такой уж бескорыстный порыв. В отношениях мы связываем друг друга ожиданиями потуже всяких клятв. Психологи давно заметили, что негативные эмоции мотивируют человека гораздо лучше позитивных.
Часто мы действуем не от души, чтобы порадовать любимого человека, а чтобы его не разочаровать. Каждый из нас сталкивался с обидами и посылами вроде «Я не ожидал, что ты так поступишь», «Неужели непонятно, что мне важно, чтобы ты делал вот так». Очень сложно любить под гнетом требований. Необходимость угождать партнеру неизбежно ведет к раздражению. Еще глобальнее проблема ожиданий возникает, когда любимый человек разочаровывается в нас спустя годы отношений. «Дима обещал, что займется собой, он несколько раз пробовал худеть и через месяц бросал эту затею. Когда мы начинали отношения, он был в прекрасной форме! Не понимаю, что на него так могло повлиять. Самое ужасное, что я не хочу его и не могу себя заставить. Секса не было уже два месяца. Он меня больше не привлекает!» – слова Альбины, жены Дмитрия, наполнены обидой и раздражением. Она мечтала прожить с мужем всю жизнь, путешествовать по миру, делать красивые фото их пары. Может, это и не самое главное в жизни и отношениях, но ее мечтам не суждено было сбыться. Она чувствует себя преданной. Горевание по утраченной мечте и упущенной, непрожитой версии жизни тоже беспокоит.
Мы предаем себя и любимых, давая клятвы о будущем, которое не определено. Ради красивого ритуала мы преступаем еще не произнесенные клятвы, не зная, сможем ли в будущем потянуть такой долг.
Мы хотим, чтобы семья и отношения были безопасным пространством, в котором можно наполниться силами и отдохнуть от внешних раздражителей. Когда речь идет о домашнем очаге и уюте, представляется тепло, спокойствие, безопасность, смех родных, улыбки. Нам хорошо быть в окружении тех, у кого хорошее настроение и с кем можно хоть немного не думать о мирских заботах. И тем не менее в обществе не принято широко обсуждать эмоциональное насилие. Как будто бы раздражение, ссоры, обвинения, давление, крики стали нормой в отношениях. Можно ли считать предательством, когда, приходя с работы в надежде окунуться в домашний уют, ты встречаешь не улыбку, а злобу, обиды на посторонних людей или на нас самих? Можно ли считать обманом наши свадебные клятвы заботиться друг о друге, когда жена или муж врывается в спальню, где ты прячешься от ссоры и негодования по какому-то поводу, и пытается через крик и истерику учинить расправу? И я еще молчу о физическом насилии.
И все же самое горькое предательство – предательство себя. Мы кладем жизнь на алтарь любви, игнорируя свою интуицию и разрушая собственные границы.
Страх одиночества или жажда признания могут заставить нас войти в отношения, которые абсолютно нам не подходят. Мы хотим уйти и не уходим, оставаясь в отношениях, где несчастны.
Предаем себя, терпим неуважение или отрицаем очевидное, подчиняемся, потому что боимся одиночества. Мы становимся заложниками собственного предательства, отказываясь принять свою истинную ценность и заслуженное счастье. Предательство – тень, которая тянется за нами постоянно и встречается нам в самых неожиданных местах. Но не исключено, что в этой хрупкости мы находим силу. Возможно, именно в предательстве мы находим путь к самопознанию и росту. И может быть, в этом трагическом танце предательства и разочарования мы обретаем силу прощения и способность начать все сначала.
Предательство всегда окутано тайной, но в неискренности нет ничего уникального. Мы замалчиваем наши чувства, не желая ранить близких, скрываем обиды, не объясняем своих мотивов и решений. Многие события в отношениях становятся сюрпризом, порой неприятным. Муж Наринэ, когда они в очередной раз ссорились и говорили о разводе, сказал, что его всегда раздражали проявление детских нежностей и уменьшительно-ласкательные слова. Они прожили вместе два года, и она даже не догадывалась, что каждый день своими действиями подтачивала фундамент их любви. На вопрос, почему он терпел и не говорил, муж ответил, что не хотел ее ранить, он видел, как она улыбается, когда так делает. Сейчас у них парная терапия, остывшие чувства и отсутствие секса. Могла ли Наринэ спасти брак от кризиса, если бы знала об этом год назад?
Сокрытие неудовлетворенности в семье называют вежливостью и мудростью. Мы не совершенны и, когда пелена влюбленности спадает, начинаем замечать недостатки любимых. Всегда найдется то, что нам не нравится, доставляет дискомфорт или откровенно вызывает раздражение. Но мы молчим, желая оставаться вежливыми, деликатными и учтивыми. Не хочется терять лицо. А тем временем семена недовольства растут. Ева не ожидала, что ее парень Кирилл обдумывал план расставания полтора года. Для нее известие прозвучало как гром среди ясного неба. Оказалось, что в их идеальных с виду отношениях скрывалось много невысказанных проблем и претензий. Не показывать свое недовольство – такое поведение поощряется социумом, якобы мы не можем указывать людям, как им жить. Но вряд ли кто-либо из нас хотел, чтобы партнер, засыпая рядом в нашей общей постели, думал, как объявить о разводе, в то время как мы об этом даже не подозревали. Удивительно, что какие-то тайны нами считаются приемлемыми, а какие-то нет. Где грань между прозрачностью и честностью, посягательством на личную жизнь и личную свободу? Должны ли мы говорить прямо в лицо, что разлюбили? Или что испытали желание к особе противоположного пола сегодня на работе? Укрепится ли брак от этой новой правды или, напротив, заставит нас разрушить то, что осталось, и тем самым потерять последние шансы на сохранение отношений?
Во многом на выбор такого поведения влияет страх Тени одиночества. Михаил много раз сетовал на то, как разрушающе влияет на него коммуникация дома. Сложнее всего ему пережить неудачи в попытках договориться с супругой. Ирина много раз наблюдала молчание и холод между ее родителями, которые потом развелись. Она убеждена, что безразличие – корень бед в семье, а любая ссора – готовность говорить и решать проблемы. Родители Михаила никогда не кричали друг на друга и живут до сих пор вместе. У него совсем другой опыт и отношение к ссорам. Я спрашиваю, говорил ли он, насколько травмирует его общение на повышенных тонах.
«А смысл? Кажется, говорил, но, возможно, недостаточно твердо. Если бы я заявил это со всей серьезностью, мне тут же пришлось бы уйти. А я не хочу быть один». Михаил имеет опыт развода, тогда он был не в силах справиться с депрессией, потратил все деньги и потерял имущество. Нетрудно понять его страх пережить это снова.
Мы жертвуем самоуважением, своими ценностями и принципами, позволяем людям поступать с нами так, как не позволили бы прежде, стоит нам оказаться на границе Тени одиночества. Ожидание встречи настолько тревожит, что игнорирование проблем и обид кажется практически рациональным. Для Михаила выбор между ссорами с женой и расставанием даже не стоит, он уже выбрал семью. Но его стратегия замалчивания не дает отношениям шанса на исцеление. Невозможно строить отношения, не разговаривая друг с другом. Да, эмоциональное и физическое насилие – это измена ценностям любви, но не меньшая неверность – скрывать свое отношение к близкому, боль и несчастье от того, что ты находишься рядом с ним. Выходит, измена в семье, предательство мотивов Совершенной любви происходят гораздо раньше физической измены. Когда несчастный в отношениях человек влюбляется в кого-то на стороне, это всходят семена духовного адюльтера.