Одним стабильность отношений дает необходимый уровень доверия, чтобы играть, рисковать и без опаски вожделеть партнера. Других же теплота и стабильность любви постепенно приводят к угасанию желания. Как женщины поступают, оказавшись перед выбором? Чаще всего предпочтение отдается хорошим отношениям, а не сексуальному наслаждению.
Для многих женщин после вступления в брак секс из близости и акта любви превращается в супружеский долг и относительно приятную повинность. Любовь или роман на стороне кажутся более привлекательными, потому что у них есть одно очень важное качество – добровольность, которой так не хватает в браке.
Когда женщине сложно поддерживать связь с самой собой, роман на стороне зачастую превращается в площадку для возвращения собственной личности. Подобно героям древних мифов, женщина уходит из дома, чтобы найти себя. Ее тайная связь становится единственной в жизни вещью, которую ей не приходится ни с кем делить. Этот роман провозглашает ее автономию. Заводя роман на стороне, женщина точно понимает, что делает это не ради кого-то, а только для себя. Реальность вновь становится яркой и наполненной красками, благодаря чему и брак больше не напоминает клетку, в которой она добровольно себя заперла и избавилась от ключа.
Итак, мы видим, что отношения с самого начала пронизаны тайнами, недоговорками, самообманом, враньем, срезанием углов и предательством. Откуда взялась избыточная важность одних видов предательства и словно бы недостаточная важность других?
Раньше культурные нормы превращали в постыдные секреты многие события человеческой жизни. Теперь мы в обратной ситуации. Нам кажется, что раскрывать тайны – неважно как, когда и кому – необходимо и с моральной точки зрения ведет к исцелению.
Нам кажется, что, проявляя такое доверие к партнеру, мы только укрепляем наши отношения, даже если правда ранит партнера. Таков феномен современной любви, потому что это чувство людей, которые признали, что индивидуальность важнее коллектива. Тайны замалчиваются и скрываются там, где семья является высшей ценностью. Но там, где высшей ценностью является личность, – право знать важнее боли. Люди решаются на измены ради самопознания, ради обретения заново своей идентичности. И рассказывают о них, чтобы обрести новый опыт в отношениях, глубину и прочность, если этот удар о риф не разрушит их связь.
И все же в предательстве сексуального характера есть особый горький привкус, который выделяет его среди других.
Интимная измена сопряжена с осознанным обманом. Это уже не внезапная, как молния, влюбленность и не тайные помыслы о других. Между эмоциональной изменой и физической такая же пропасть, как между случайным сексом под действием алкоголя и тайным романом длиною в год. Работая в этом направлении, я часто становлюсь свидетелем хитроумных планов по сокрытию факта неверности. Правда об этих предательствах угрожает ощущению нашего «я».
Когда правда всплывает наружу, она поражает наше восприятие всей совместной жизни. О чем еще мне лгали прямо в глаза? Подвергаются сомнению не только настоящее и будущее, мы не верим во все, что прожили вместе. Она была с ним, пока я перевозил вещи в нашу новую квартиру? Интересно, он так долго был в туалете, потому что они переписывались?
Нам становится жутко от того, что нас могли так сильно дурачить. Неужели мы настолько беспечны? Неужели мы позволили так обмануть себя? Неспособность доверять себе вызывает кризис собственного «я». И прожить эту травму не так уж легко.
И все же измены совершаются не для того, чтобы сделать больно жене или мужу. Очень распространены ситуации, когда, попавшись на измене, партнер расстается с любовником или любовницей и хочет сохранить семью, связь была лишь способом разрешить внутреннее противоречие.
Моя подруга Элеонора прожила с парнем семь лет. Не так давно она узнала, что Иван ей изменял со многими женщинами. Дома не утихали ссоры. Когда она отправилась к родителям в Нью-Йорк, с ней познакомился приятный русский парень Андрей. Она переспала с ним в первый же вечер знакомства. По ее словам, вернувшись домой в Москву, она чувствовала себя восхитительно! Ее самооценка вернулась в норму, больше она не позволяла Ивану унижать ее и относиться неуважительно. К ней вернулось самоуважение. Для Элеоноры измена была бунтом, актом неповиновения, протестом против собственной слабости и ограниченности в проявлениях эмоций. Она не собиралась строить отношений с Андреем, хотя он много раз ей писал и приглашал на свидание. Для нее измена стала манифестом собственного могущества.
У Миры роман с парнем, который живет с другой девушкой. Между ними уже полгода кипит страсть. Они ужинают в ресторане, где могут встретить их общих друзей. Ходят друг к другу в гости в составе больших компаний, чтобы играть в настольные игры и вместе отдыхать. Никто не подозревает, что у них есть общий секрет. Они находятся на виду у остальных, но помнят о своей связи и тайно обмениваются знаками. Эта игра заводит их. В остальном факт того, что у Миры нет возможности быть с любовником, дарит ей ощущение драйва, желание обладать тем, что она не может иметь.
Мы скрываем то, что для нас важно в отношениях или от чего необходимо избавиться, а потом на нас сваливается влюбленность. И мы уже не говорим с партнером по душам, не пытаемся его понять и не можем решиться на шаг назад в отношениях, где есть раздражение. Нами управляет страх потерять удобного человека под боком и страх отступить в одиночество – на встречу с самим собой. Нашлось бы столько поводов для предательства, если бы мы разговаривали друг с другом прямо, не боясь быть отвергнутыми или одинокими? Случалось бы столько измен, если бы мы прямо заявляли об отсутствии сексуального влечения или о желании быть с другим?
Так или иначе, Тень одиночества и наша отчужденность из-за страха перед ней во многом создают фундамент для адюльтера. Может быть, если бы мы были готовы выбрать себя и самоуважение, отринув сиюминутную близость, отношения стали бы намного качественнее и ярче.
Глава 6Одержимость одиночеством. Почему вы тайно отвергаете любовь
Избежать близости
Одиночество – это слово разбивает сердце на крошечные осколки, заставляя нас окунуться в самые темные воды потаенных страхов. И кажется, что при таком раскладе мы не можем добровольно отказываться от близких и теплых отношений с родственной душой. Что за странное искушение может заставить нас избегать близости? Люди, которые стремятся к одиночеству, победили свой страх или ими движет что-то другое?
Нормальный человек не избегает близости. Мы рождаемся с потребностью в привязанности и соединении с другими. Исследования показывают, что недостаток социальной связи и близких отношений вызывает физиологическую реакцию в организме, которая активирует стрессовые механизмы. Наши мозг и тело стремятся к контакту и близости, и страх одиночества является естественной реакцией на отсутствие этих важных связей.
Человек не создан для танцев в одиночестве, его существо отзывается на касание других сердец – это обосновано эволюционно. С древних времен человек выучил назубок, что шанс на выживание выше в группе, причем не в какой угодно, а с теми, кто дарит ощущение общности и близости, с теми, от кого не ожидаешь ножа в спину.
Потому-то логично предположить, что мы избегаем не близости, а последствий близости. Если человек ведет себя отталкивающе во время контактов с другими, это чаще всего говорит о сильной травме. Вероятно, подсознательно он винит в своей боли близких людей и проецирует эту боль на тех, с кем потенциально может ощутить близость.
Понятие контрзависимости было исследовано разными психологами: и зарубежными, и отечественными. «В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство – человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически кто-то другой нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять: “Я есть, я хороший”, или наоборот: “Я есть, но я плохой”», – рассуждает кандидат психологических наук Ангелина Чекалина.
Те сообщества, в которых больше всего процветают симпатия, альтруизм и взаимная поддержка, имеют наибольшие шансы на успех и выживание.
У нас рождается непреодолимое желание защитить свою ранимую душу, и мы строим непроницаемые стены вокруг себя. Но эти стены лишают нас возможности настоящего общения и истинной близости, давая возможность ощутить горечь одиночества.
Анжела давно не может построить серьезных отношений. Она влюблена в мужчину, который ее избегает. Я позвал Анжелу на групповой тренинг развития личности, на котором даю инструменты обратной связи, помогающие увидеть, как тебя ощущают другие, то есть как мы проявляемся при первой встрече и какую реакцию вызываем. На тренинге Анжела поняла, что ее воспринимают жесткой, колкой, закрытой, сильной, волевой, грубой и забирающей. Конечно же, она не согласилась с такой характеристикой, ведь никогда не хотела так проявляться. Она видит в такой интерпретации своей личности зависть и желание спустить ее с небес на землю тех, кто ощущает себя ниже ее по социальному статусу. И все же картина отношений как нельзя лучше отражает истинное положение вещей. Мы влюбляемся в того, кто сделает нашу жизнь приятнее и лучше, а не наоборот. Что побуждает Анжелу подсознательно вести себя так, чтобы ее воспринимали грубой и колкой? Она отталкивает людей неосознанно, а вовсе не потому, что хочет быть одна. Со стороны же выглядит так, словно Анжела отталкивает людей, ее они раздражают и ей никто не подходит. Так как Анжела производит впечатление сильной, волевой женщины, молодой, реализованной и сексуальной, то кажется, что, если бы она захотела быть в отношениях, достаточно только взмаха руки. Так думают те женщины, для которых сексуальность и реализованность являются точкой роста, но которые часто оказываются в зависимых отношениях и потому завидуют силе и самодостаточности Анжелы. Часто со стороны кажется, что такие личности любят одиночество и избегают других. И только при личном общении, куда они допускают не каждого, выясняется, что дела обстоят совсем не так.