Расскажу еще одну историю. Марина развелась пять лет назад. Она владела внушительным капиталом, а потому могла себе позволить жить с максимальным комфортом и шиком. За эти пять лет она позволила себе попробовать все, что ей хотелось, в том числе и секс с разными мужчинами. Жизнь мечты: не нужно беспокоиться о деньгах, постоянно меняющиеся любовники, перелеты на частных самолетах и лучшие курорты мира. И все же при внешней благополучности ей не хватало душевной близости, глубоких отношений и любви. «Стоит мне сблизиться с каким-нибудь достойным мужчиной, как он сразу же испаряется. Вокруг меня только мальчики младше на 10–15 лет, но я не могу воспринимать их всерьез». Что ж, неудивительно, что молодых парней взрослая женщина привлекает силой и опытом, а возможно, и деньгами. Как мы выяснили в процессе анализа переписки Марины с бойфрендами, она хваталась за каждого достойного мужчину как за последний шанс и быстро скатывалась в любовную зависимость. При малейшем проявлении навязчивости мужчины, чья влюбленность еще не расцвела, тут же сбегали. По всей видимости, им не так уж важны деньги Марины, они ищут чего-то другого.
Для имеющих интроверсивную психику это отличный способ восполнить ресурсы и энергию, сфокусироваться на своих делах. И потому у них нет стремления скорее заполнить пустоту, приводящую к зависимости. Почему же тогда они остаются долго одни? Человек может отлично справляться с уединением, однако он боится Тени одиночества, переходного момента от близости к одиночеству в момент расставания.
Для имеющих интроверсивную психику это отличный способ восполнить ресурсы и энергию, сфокусироваться на своих делах. И потому у них нет стремления скорее заполнить пустоту, приводящую к зависимости. Почему же тогда они остаются долго одни? Человек может отлично справляться с уединением, однако он боится Тени одиночества, переходного момента от близости к одиночеству в момент расставания.
Страх расставания и утрата близких отношений является естественным продолжением страха одиночества. Отношения дарят нам утешение, поддержку и безопасность, и мы страшимся потерять это. «Уж лучше я останусь один, чем переживу это снова. Буду сближаться только с теми женщинами, с которыми наверняка смогу построить крепкую семью на десятки лет!» – мой клиент Илья глубоко разочарован в отношениях. Он принимает каждое расставание близко к сердцу, и потому несколько неудавшихся отношений глубоко травмировали его. Зачем совершать попытки, ведь безопаснее действовать наверняка. Однако такая стратегия приводит только к бездействию и синдрому отложенной жизни. Все, что мы делаем в жизни, – это попытки, потому что мы никогда не знаем будущего наверняка.
«Страх одиночества проникает в самые глубины нашей души, заставляя нас трепетать перед мыслью о потере связи с дорогим человеком. Он переплетается со страхом расставания и отвержения, образуя эмоциональный узел, который непросто разрубить», – отмечает Джейн Миллер, психолог и эксперт в области отношений.
Неудачный опыт прошлого часто заставляет нас избегать новых попыток, чтобы вновь не переживать страдания. Ко мне часто обращаются мужчины, которым сложно знакомиться с женщинами. У большей части не было таких попыток на протяжении нескольких лет. Мужчины рассказывали в первую очередь о тех случаях, когда девушки грубо их отвергали, оскорбляли во время попытки знакомства или бросали вскоре после начала отношений. Они видят только неудачи, но в реальности у них много контактов и с другими. В их окружении есть те, кто хотел бы построить с ними отношения. К сожалению, это пример выборочной слепоты – наша психика держит в поле зрения только аспекты, на которых мы сами сосредоточены.
В 1975 году Даниель Симонс и Кристофер Чаприс провели серию экспериментов, один из которых дал второе название этому психологическому явлению – «Эффект невидимой гориллы». Суть заключалась в следующем: две команды игроков в черных и белых футболках бросали друг другу мяч, зрителям предлагалось считать количество сделанных бросков одной из команд. Где-то в середине эксперимента на поле появлялся человек в костюме гориллы. Он находился возле игроков и был в поле зрения участников эксперимента. Позже у респондентов спросили, заметили ли они что-то необычное во время эксперимента. И половина участников ответила «нет»! Именно по такому же принципу наша психика не замечает или дорисовывает объекты и события, которые дополняют удобную для нас картину мира.
Страх одиночества может привести к избеганию близости и интимности из-за боязни быть брошенным или отвергнутым.
Получив однажды негативный опыт, мы считаем, что все отношения будут такими и поэтому даже пытаться не стоит. В таких ситуациях помогает метод позитивной психологии, который заключается в умении выделять в жизни приятные моменты.
Расскажу вам об упражнении, которое я предлагаю клиентам в качестве домашнего задания между сессиями. Это упражнение радикальным образом преобразило состояние тех, кому я его рекомендовал, сделало их жизнь и отношения лучше, а также позволило снова поверить в себя.
Задание такое: каждый день нужно записывать пять приятных событий, которые произошли с вами. Причем важнее отмечать именно мелкие приятности, потому как нет никакого искусства в том, чтобы радоваться огромному везению, подарку или победе. Каждый из нас легко порадуется подаренному автомобилю. Но искусство позитивного мышления заключается в умении радоваться мелочам: улыбке консьержки, учтивости водителя такси, зеленому свету на светофоре в нужный момент. Тот, кто умеет замечать приятные мелочи, вскоре начинает чувствовать волну удачи. В нем пробуждается скрытое природное обаяние, потому что он учтиво ведет себя по отношению к жизни, и она благоволит ему в ответ.
Победить одержимость одиночеством можно, если удастся признать наличие у себя подобного паттерна поведения. Нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать страх перед болью, избегать разбитого сердца или не любить подолгу находиться одному. Мы не получаем от этого удовольствия. Конечно, никто никогда не заставит вас это сделать, но у жизни свои правила игры. И, продолжая играть по тем, что приводят нас к неудовлетворительному результату, мы снова и снова будем оказываться в отправной точке.
Правила жизни возникли задолго до нашего рождения. Мы пришли сюда как гости и всю жизнь проходим путь от незнания к знанию, от слепоты к пониманию. Понять правила жизни, создающие успешный результат в отношениях, – это единственный способ приблизиться к психологическому благополучию и побороть страх перед Тенью одиночества.
Глава 7Пять разрушителей любви. Удобные люди раздражают
Мне довелось в подробностях услышать сотни историй любви и разочарований в отношениях. Почти каждый рассказчик утверждал, что его ситуация нетипична и уникальна, однако в формуле любви не так уж много переменных, которые могли бы дать сбой. Сравнив эти схожие ситуации и факторы я объединил в пять групп – основные разрушители любви. Все они связаны со страхом Тени одиночества.
1. Сиамские близнецы
В науке первую фазу отношений, медовый месяц, принято называть слиянием. В этот период две отдельные личности начинают ощущать себя одним целым. Для периода слияния характерны гормональные всплески, усиленные эмоциональные реакции на поведение партнера и особенно яркий секс.
На этом этапе нам кажется, что мы наконец обрели свою идеальную вторую половинку, кого-то, кто является продолжением нас самих. Границы личности стираются, и два взрослых человека буквально на физическом уровне ощущают свою связь друг с другом.
В этот период рациональная часть мозга сдает позиции, уступая эмоциональной. И исследования подтверждают, что эта стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу – смесью гормонов, которая вызывает и поддерживает состояние увлечения: дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов.
Любовь – это выход за пределы своего «я» и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке.
Такая реакция организма приводит к тому, что мы не только ощущаем себя зависимыми от партнера, но и закрываем глаза на красные флажки, тревожные сигналы и несовместимость.
Психотерапевт Мюррей Бойэн характеризовал слияние как очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Любовь и поддержка партнера в это время ощущаются особенно сильно, а отвержение и возможные конфликты ранят острее, чем при иных обстоятельствах. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Влюбленные постоянно пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать.
Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему возлюбленному. Ему кажется, что он искренне любит, но иногда он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того чтобы его одобрили и сказали слова любви и поддержки.
«В отношениях нельзя соединять себя в “мы”, не оставляя для “я” ни единого шанса, – предостерегают семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению».
Согласно теории сильной и слабой стороны нездоровая влюбленность может привести к усиленному вниманию одного партнера и избеганию со стороны другого. И в этом заключается главная ловушка первого периода отношений. Мы подробнее поговорим о слабой и сильной позиции в других главах нашей книги, но нам важно понять, что в период слияния даже самые прекрасные отношения могут зайти в тупик, если сильный партнер почувствует избыток потенциала со стороны слабого партнера и перестанет стремиться к дальнейшему сближению.