Равноценный обмен – это не попытка свести отношения к корысти и мелочному подсчитыванию, кто сколько отдал. Невозможно построить любовь из корысти и ожиданий. Совершенная любовь – это «бросать добро в воду» и не ждать ничего взамен. Это вера в человека и вклад наперед. В Совершенной любви оба партнера стараются загодя вложиться, чтобы второй не подумал, будто бы он невежлив, а еще чтобы не подорвать доверие. В Совершенной любви мы не платим любовью за добро, а напротив, делаем добро на опережение, деликатно оберегая чувство, которое возникло между нами.
Любые отношения между мужчиной и женщиной можно обозначить формулой «м + ж = = 100 %». Это и есть самое простое объяснение, что такое баланс вклада в отношения. Он не обязан быть 50/50, ведь мы живые люди и не всегда можем дать партнеру максимум возможного, но, если на протяжении долгого времени один партнер дает второму намного больше, чем получает взамен, возникает дисбаланс.
Равноценный обмен предполагает проявление этики и самоуважения в первую очередь! Это стремление не выглядеть тем, кто навязывается, нуждается и требует чего-то у других. Это желание быть вежливым, сильным и привлекательным. Это демонстрация честности, отсутствия корыстных мотивов, желания на ком-то нажиться, свесить ноги с чьей-либо шеи. И это единственные условия, в которых доверие крепнет, а любовь растет.
5. Отсутствие безопасности
Мы не можем отвечать за то, как нас видят и ощущают другие, но можем отвечать за свои проявления и поступки. Если любовь не живет без доверия, то необходимо исключить любые действия, которые могли бы его подорвать. Насколько реалистичен такой подход? Значит ли это, что мы должны отдавать пароль от своих страничек в соцсетях или телефона, чтобы партнер мог в любое время читать нашу переписку с другими? Такое отсутствие личного пространства – прямое нарушение этики, лишение права на личное пространство и личную жизнь. Это современная цифровая форма унижения человеческого достоинства, подобная тому, как рабов лишали одежды, чтобы подавить их психику.
Этика – лучший критерий поведения в отношениях. Это искусство гармоничного сосуществования, искусство поиска баланса между интересами индивида и интересами группы, умение поддерживать в целостности новообразованное «мы», не жертвуя собственным «я».
Нельзя поддерживать отношения за счет нарушения этики по отношению к одному из партнеров. Когда мы требуем потакания нашим ожиданиям, защиты нас от наших же страхов, порожденных детскими травмами, мы перекладываем ответственность за свою жизнь и свои чувства на плечи человека, который не заслужил такой ноши. Партнер проявлялся из любви и желания отдавать по отношению к нам и заслуживает нашей благодарности и ответного тепла и заботы, но никак не наказания и требования пожертвовать частью собственной жизни ради нашего спокойствия.
Нередко мужчины появляются у меня на сессии с довольно простой проблемой: они ревнуют ко всем знакомым мужского пола.
«А что вы делаете с этой ревностью?» – спрашиваю я. И слышу в ответ, что мужчина требует от возлюбленной отказаться от общения с другими мужчинами, не желая видеть рядом ни друзей детства, ни дальних родственников. Порой это принимает буквально параноидальные формы!
И все же есть действия, которые однозначно создают небезопасность в отношениях. Теперь мы должны выбрать – решиться ли на шаг в сторону собственных желаний и потребностей и рискнуть нарушить доверие в паре. Это вопрос не о ревности партнера, а о том, готовы ли мы провоцировать его на ревность. Готовы ли мы платить возможным ущербом чувствам за то, чтобы позволить себе удовлетворить возникшее желание?
Есть много способов вызывать ощущение небезопасности дома: физическое и эмоциональное насилие, обман. Однако не все действия, обладающие разрушительным эффектом, настолько очевидны. Многие отношения пали под натиском домашних конфликтов.
Российский психолог и конфликтолог доктор психологических наук Аркадий Егидес ввел понятие конфликтогенов. Это слова или действия, которые могут привести к конфликтной ситуации. Они разрушают любовь, вызывают чувство отвращения, нарушают равновесие партнеров и заставляют их вставать в сильную и слабую позиции. Эти действия – проявление неэтичности и неуважения к любимому человеку. Они подрывают доверие, вызывают раздражение независимо от контекста.
В современной психологии выделяют три психологических составляющих человека: взрослая позиция, позиция ребенка и позиция родителя. Они могут проявляться по-разному в зависимости от ситуации и быть направлены как на других людей, так и на самих себя. Когда речь заходит о конфликтогенах, человек действует из одной из этих позиций. Родитель встает в позицию критика и учит партнера жизни. Это позиция «Я знаю, что я умнее тебя, и сейчас так или иначе научу тебя жизни». Ребенок же, напротив, сознательно выставляет себя беспомощным существом и жертвой в глазах другого человека. Это не позиция «Я считаю себя глупее», а «Я считаю тебя глупее, ведь ты не поймешь, что я притворяюсь глупым и беспомощным». Отношения «родитель – ребенок» могут быть только между родителем и ребенком и никогда между друзьями и любимыми людьми.
Конфликтогены неизбежно становятся частью межличностной коммуникации, когда человек находится в позиции родителя или ребенка. Из-за этого накапливается раздражение, слова и события цепляются друг за друга, и ситуация накаляется до предела.
Накопиться конфликтогены могут еще до начала ваших отношений. Например, предыдущий партнер постоянно хвастался и так этим надоел, что малейшее безобидное хвастовство с вашей стороны моментально вызывает нежелание продолжать общение.
Конфликтогеном является взгляд сверху – привычка судить о человеке с родительской позиции, как бы сверху вниз. Необходимо отказываться от привычки давать собеседнику негативные оценки, подобная позиция не может восприниматься иначе как критика. Мы готовы принимать критику только от того, кто для нас авторитет. Но является ли таким авторитетом любимый человек?
Если вы прима в опере, невероятно успешная, а к вам подходит человек неопытный, но красивый и говорит, что вы молодец, но в одном месте можно было спеть получше, возникнет ли у вас желание дружить с ним? Нет! Мы рады оценке и даже критике авторитета – учителя, опытного деятеля, старшего коллеги, который с вами на одном уровне или выше. Критика или непрошеное мнение от незначимого человека убивает всякое желание с ним общаться.
Всегда спрашивайте себя: являетесь ли вы авторитетом для человека, которого хотите поправить? Если вы авторитет, человек поинтересуется вашим мнением, если оно имеет для него вес.
Часто те, кто с горячностью утверждал, что влюбляться в женатых – низко, сами оказываются в такой ситуации. Жизнь порой ставит нас на место тех, кого мы осуждали. Поэтому важно быть добрее к окружающим. Бог создал всех с недостатками, и мы не исключение. Когда вы прощаете другим их ошибки и недостатки, вы одновременно прощаете и себя, что облегчает путь к достижению целей. Разрешите всем, включая себя, иметь свои несовершенства – тогда исчезнут суета и лишние переживания. Пусть каждый будет таким, каким хочет быть.
Чаще напоминайте себе: счастливые люди не выясняют отношения, они не обращают внимания на негатив и продолжают делать то, что приносит им радость. «Я не стремлюсь быть идеальным или сверхчеловеком – таким может быть только Бог. Я хочу наслаждаться жизнью и делать небольшие шаги к своим целям».
Если мужчина не оправдывает ваших ожиданий – обещал позвонить и не позвонил, обычно звонил, а теперь нет или не сделал предложение в оговоренный срок, – отпустите его из своих мыслей, не ждите от него ничего. Планируйте свой день, год, всю жизнь самостоятельно; вам никто ничего не должен. Жизнь это доказывает: каждый живет для себя.
Когда вы звоните кому-то и просите отменить встречу и в ответ слышите: «Ничего страшного, хорошо», вы думаете: «Какой приятный человек». А если получаете негативную реакцию и упреки, то желание общаться с таким человеком снижается.
Осуждать и критиковать человека даже мысленно – такой же источник конфликта, как и произнесенные слова. Они, как и необоснованные ожидания, разрушают отношения. Даже если вы чего-то ждете, но не озвучиваете это, человек может почувствовать. Например, мужчина уловит, что вы влюблены в него сильнее, чем он в вас. Ваши мысли отражаются на вашем лице.
Конфликт может вызвать и положительная оценка, если она идет «снизу», из позиции зависимого. Никому не нравится общаться с теми, кто подсознательно или намеренно ставит себя ниже, чтобы получить выгоду. Даже чрезмерная благодарность или избыток теплых эмоций могут вызвать негатив. Эмоции должны быть не только искренними, но и соразмерными ситуации. Согласитесь, странно, если вы приготовили мужчине ужин, а он начинает рассыпаться в благодарностях, словно вы подарили ему машину, – это вызывает лишь отторжение.
То же самое с комплиментами. Не стоит думать, что мужчина готов бесконечно выслушивать похвалы. Представьте, что девушка вашего сына без умолку говорит ему, какой он сильный, смелый и самый лучший. Как мама, вы, вероятно, подумаете, что она чего-то добивается или что она недалекая. Или решите, что она не ровня вашему сыну, значительно ниже по статусу, поэтому и старается изо всех сил. Все должно быть в меру, иначе возникает сопротивление.
Давление
Люди обычно отрицательно реагируют на любые формы давления извне. По своей природе каждый стремится к свободе, поэтому любое давление – сверху или снизу – становится источником конфликтов. Давление сверху часто возникает из желания «сделать как лучше». Например, если девушка считает, что ее парень набрал вес, и пытается заставить его сесть на диету, это ему, конечно, не по душе. Невозможно насильно привить человеку любовь к чему-либо. Если партнер что-то не любит, не стоит его заставлять.