В здоровых отношениях важно любить и принимать человека таким, какой он есть, не принуждая его делать то, что ему неприятно. По-настоящему равноправные отношения возможны только при уважении позиции друг друга. Для этого стоит сосредоточиться на себе: заняться своим внешним видом, здоровьем, самореализацией, а затем постараться увидеть партнера со всеми его достоинствами и недостатками.
Как поется в песне: «Счастье – словно птица». Поэтому воспринимайте любимого человека как прекрасного и величественного орла или мудрого ворона – кому что ближе. Куда стремится птица? Туда, где ей хорошо; насильно мил не будешь. Поэтому важно делать все возможное, чтобы в отношениях было комфортно обоим.
Многие пары не доходят до свадьбы именно потому, что исчезают любовь и уважение. А почему это происходит? Потому что мы, люди, часто склонны быть неблагодарными и быстро начинаем сосредотачиваться только на недостатках партнера. Что делать? Признать, что идеальных людей не существует и каждый имеет свои несовершенства.
Даже сама Вселенная отступает, когда на нее начинают давить. Возникает так называемый избыточный потенциал, и ничего не получается. Как же быть? Неужели нужно, подобно Будде, отказаться от всего мирского и жить в уединении? Не совсем так, но в этом есть доля истины. Чтобы достичь желаемого, следует уверенно двигаться к цели, но не привязываться к результату. Идти с открытым сердцем и ясным умом.
Важно получать удовольствие от процесса и мыслить так: «Может быть, у меня не все получится, но я буду стараться». Именно в этом и заключается известное выражение «Любить то, что делаешь». Стоит наслаждаться самим присутствием рядом с человеком, а не ждать появления идеала, который существует лишь в вашем воображении.
Рассмотрим простую аналогию, чтобы понять, почему давление ухудшает отношения. Представьте, что на третьем свидании вы угощаете каждого кавалера своим фирменным пирогом. Один мужчина благодарит вас и при случае вспоминает, как это было вкусно, а другой начинает требовать этот пирог каждую неделю. Или говорит: «Ты в прошлом месяце пекла пирог, а теперь приготовь мне пасту или свари суп!» Какой из мужчин вызовет у вас недоумение и негативные эмоции? Так же и с давлением на партнера: нельзя выпрашивать ни чувства, ни эмоции, ни подарки. Человек получает удовольствие от того, что делает добровольно.
Интересно, что если человек отказывается от предложенного, то желание дать ему возрастает. Однако и здесь важно действовать осторожно: отказываться мягко и с теплотой, чтобы не задеть чувства и не заставить его передумать.
Так стоит ли принимать подарки и знаки внимания? Конечно, можно. Но чувства партнера могут усилиться, если вы научитесь умело отказываться.
Вернемся к примеру с пирогом. Вы предлагаете испечь его снова и получаете ответ: «Хорошо, пеки». А другой мужчина говорит: «Дорогая, не утруждайся, я куплю нам пирог, а ты лучше проведи время со мной, а не на кухне». К какому из них у вас возникнет больше теплых чувств?
Итак, когда же можно что-то просить у партнера? Но прежде стоит задать себе вопрос: какая ваша цель? Хотите, чтобы он искренне вкладывался в отношения, или просто получить материальные блага быстро? Если второе – принимайте, что дают, но будьте готовы к тому, что чувства могут ослабнуть. Если же стремитесь к развитию отношений, не стоит ничего просить. Когда человек влюблен, он сам захочет делать подарки. При взаимной любви возникает желание дарить, а для того, к кому нет чувств, ничего делать не хочется. Часто советуют говорить мужчинам все прямо, мол, намеков они не понимают. Понимают, и даже без намеков знают, как порадовать любимую, но если нет чувств, то действовать не будут. Те, кто советует просить, упускают важное: есть ли у мужчины чувства? Вы для него любимая или нет? Любящий человек сделает все возможное, а нелюбящий может потерять всякий интерес к общению.
Таким образом, мы подходим к важному выводу: не стоит ничего просить. Любящий человек сам сделает все необходимое, а вы сохраните свое достоинство. Как говорил Булгаков: «Никогда ни о чем не просите. Сами предложат и сами все дадут». Намекать тоже не имеет смысла. Мужчины не наивны и прекрасно улавливают намеки, но могут делать вид, что не поняли, если не хотят предпринимать действий.
Мы обсуждали давление сверху, из позиции родителя. Если перевернуть ситуацию, давление снизу – это отказ от самостоятельности и планирования. Ожидание, что кто-то проживет вашу жизнь за вас, спланирует, что и когда вам делать. В такое положение людей часто загоняют нарциссы, стремящиеся подчинить себе партнера, что не имеет ничего общего со здоровыми отношениями.
Требование оценки со стороны – это конфликтоген, который может проявляться как из позиции сверху, так и снизу. Он выражается в хвастовстве, скрывающем низкую самооценку, или в самоуничижении. Некоторые сознательно прибегают к самоуничижению, и когда партнер начинает убеждать их в обратном, принимают это за любовь. Но такие методы не способны вызвать истинную любовь или укрепить отношения. Это медленный яд, постепенно разрушающий связь между партнерами. Люди с адекватной самооценкой не флиртуют с другими на глазах у партнера и не обсуждают прошлые отношения. Так поступают неуверенные личности, пытающиеся доказать окружающим свою привлекательность.
Представьте человека, который постоянно переводит разговор на то, насколько он востребован, демонстрируя, что его ждут и ему пишут. Наблюдать за этим со стороны неприятно. По-настоящему успешные личности не стремятся доказывать свою значимость, а часто даже скромничают в этом отношении. Те же, кто превозносит себя, отталкивают окружающих, вызывая ощущение неискренности.
Еще один конфликтоген – бестактность, часто исходящая из позиции родителя. Вспомните дальних родственников, которые стремятся узнать о вашей личной жизни или когда вы устроитесь на «нормальную» работу. Таких людей хочется избегать. Человек со здоровой самооценкой не только не ответит на подобный вопрос, но и утратит желание общаться. Тот, у кого низкая самооценка, может ответить из желания понравиться, но это тоже сигнал о недостатке личных границ. Как реагировать на такие вопросы? Перевести все в шутку и сменить тему, а для себя отметить и задуматься, почему кто-то считает допустимым задавать такие вопросы.
Еще одна форма вербального давления – это оправдания. Неприятно, когда тебя вынуждают оправдываться, но еще хуже – самому становиться в эту позицию. Это две стороны одной медали. Нет ничего хуже, чем когда один партнер заставляет другого оправдываться за опоздание или мелкую провинность. Оправдания портят даже самое приятное общение, внося в него тяжесть и напряжение. Когда тебя заставляют оправдываться, хочется сказать что угодно, лишь бы прекратить это.
Почему бывает так, что человек говорит, что скучает, а затем пропадает? Когда вы первой пишете, что скучаете, что он ответит? Это попытка вытянуть из вежливого человека желаемую фразу. Представьте, что вам это написал малознакомый человек. Вы из вежливости ответите: «Я тоже», но вам будет неприятно. Если он спросит: «Почему ты первой не пишешь?», вы начнете оправдываться: «Была занята», но внутри чувствуете дискомфорт. А в ответ можете получить еще и обвинения, что он волновался и из-за этого не мог работать.
Если мужчина хочет, чтобы вы лучше к нему относились, ему не стоит что-то требовать, а лучше постараться поднять вам настроение.
Иногда человек оправдывается, потому что вы для него важны. В такой ситуации лучше быстро принять это, сменить тему и не поддерживать оправдания, чтобы не усиливать его напряжение.
Оправдания из позиции слабости – это извинения и оправдания без веской причины. Извиняться и оправдываться стоит, если вы действительно не правы. Но если вас вынуждают, не стоит унижаться и извиняться. Если вы сами себя не уважаете, другие тоже не будут вас уважать. Не ставьте себя в низшую позицию. Даже мысленно не оправдывайтесь, ведь мысли могут перейти в действия. Если вас заставляют оправдываться, лучше промолчать и сменить тему.
Например, девушка пишет своему партнеру: «Мне грустно, что мы давно не виделись», а он отвечает: «Но ты сама не приходила». Здесь сильный партнер отражает попытки слабого вызвать чувство вины.
Не стоит оправдываться: «Но ты же не приглашал!» Никто не должен прибегать и убегать по зову другого. Партнер хочет восхищаться личностью, а не тем, кто постоянно оправдывается. Оправдания не приносят ничего, кроме ложного ощущения спокойствия у слабого партнера. Представьте, если бы кто-то опоздал на урок на 30 минут и еще 15 минут оправдывался, тратя оставшееся время, – это звучит нелепо. Неправильные поступки нужно исправлять делами, а не пустыми оправданиями. Если ловите себя на мысли оправдаться, подумайте, действительно ли вы должны объясняться. Если вы не в суде, то, вероятно, нет. Вы должны только себе. В том числе признать, если с вами не хотят общаться, и уважать этот выбор; тогда к вам потянутся.
Насмешки
Когда вы занимаете позицию сверху, вы можете насмехаться над другими. В жизни не всегда нужно избегать конфликтогенов, но важно понимать, с какой целью вы их используете. Если вы не планируете строить с кем-то отношения, стоит быть уверенным, что не пожалеете об этом решении. Ведь если человек для вас важен, то после столкновения с конфликтогеном может возникнуть чувство вины, вы начнете зацикливаться на нем и искусственно повышать его значимость.
Насмешки снизу – это когда вы смеетесь над собой или позволяете другим смеяться над вами. Тот, кто терпит насмешки, получает еще более обидные. Некоторые сами провоцируют насмешки в свой адрес, когда подшучивают над собой. Однако с психологической точки зрения это неправильно, особенно в компании незнакомых или малознакомых людей. Шутить можно и нужно, но лучше над ситуацией. Более того, если в паре один партнер насмехается над другим, это свидетельствует о смещении ролей. Тот, кто позволяет насмешки в свой адрес, автоматически занимает слабую позицию.