Неуверенность в себе, восприимчивость к чужому мнению и стороннему суждению формируют стиль и образ поведения, ограничивающий количество социальных контактов или делающих их неполноценными, что затрудняет получение ожидаемой оценки, а это спровоцирует тяжелое переживание одиночества.
Важным аспектом положительного принятия одиночества является самодостаточность. Когда мы учимся полагаться на самих себя, учимся развлекать себя самостоятельно и выполняем по отношению к себе все базовые роли (родитель, взрослый и ребенок), тогда и получаем от одиночества удовольствие, не ощущая его как персональную драму. Но сделать это и развить подобные навыки мы можем, только выйдя усилием воли из состояния жертвы.
Именно воля позволяет нам действовать, создавать себя нового, идти в зону дискомфорта, творчески самовыражаться, создавая возможности для соприкосновения с новыми людьми, вызывать их одобрение и симпатию, которые так важны для ощущения связи с социумом, для восприятия себя неодиноким.
Воля и характер – фундамент нашей самодостаточности и способности принять одиночество.
Самодостаточность, самоуважение и автономия – основа психологического благополучия.
Когда мы проявляем волю, мы ощущаем уверенность и независимость. Мы делаем шаг, и с каждым новым шагом наша уверенность растет. Мы видим первые результаты, и вместе с ними растут целеустремленность и чувство самодостаточности.
То есть получается замкнутый круг: человек, убежденный в том, что его истинное «я» отвергнуто другими, замыкается в своем одиночестве и, чтобы не стать отвергнутым, продолжает придерживаться своих социальных «фасадов», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между действительным и идеализированным «я».
Мы начинаем заботиться о себе сами, не ожидая подачек или спасения от других. Мы выбираем самоуважение в тот момент, когда перестаем просить, ожидать, требовать, обижаться на людей, если они не помогают нам или не поддерживают. Самоуважение дает нам внутреннюю опору, чувство достоинства. Если мы можем не полагаться на других – мы сильны, мы чего-то стоим.
Именно воля позволяет нам действовать, создавать себя заново, выходить из зоны комфорта, проявлять себя творчески в этом мире. Открывая каждый раз что-то новое в себе, мы создаем возможности для взаимодействия с новыми людьми, вызываем их одобрение и симпатию. А это так важно для ощущения связи с другими, чтобы не чувствовать себя одинокими.
Психолог Карл Роджерс считал, что одиночество – это признак слабой адаптации личности, вызванный несоответствием представлений человека о собственном «я». Если представить процесс возникновения одиночества в трех шагах, то получится такая картина:
1. Общество влияет на человека, заставляя его вести себя в соответствии с общепринятыми нормами, которые ограничивают свободу действий.
2. Из-за этого возникают противоречия между внутренним, истинным «я» и тем, как человек проявляет себя в отношениях с другими, что приводит к потере смысла жизни.
3. Человек становится одиноким, когда, даже убрав преграды на пути к своему истинному «я», все равно думает, что другие откажут ему в общении.
Получается замкнутый круг: веря в то, что его настоящее «я» отвергается другими, человек замыкается в своем одиночестве и, чтобы не быть отвергнутым, продолжает носить социальные «маски», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между реальным и идеализированным «я».
Психологи выделяют важные ресурсы, помогающие справляться с трудностями. В. А. Бодров называет такие качества, как уверенность в себе, чувство собственной значимости, оптимизм, вера в свои силы и способность управлять внешним миром, самоуважение, самоэффективность, хорошее самочувствие и саморегуляцию.
А. Н. Фоминова считает личностными ресурсами «сильные стороны личности», которые на разных этапах увеличивают вероятность преодоления кризиса. Она пишет: «Система навыков, умений и знаний расширяет возможности человека, поэтому любой навык или знание добавляют ему устойчивости в трудной ситуации».
На помощь приходит позитивная психология, изучающая факторы, которые способствуют процветанию и благополучию человека, а не фокусируются на проблемах и расстройствах. Акцентируя внимание на положительных эмоциях, личных качествах, сильных сторонах и смысле жизни, позитивная психология может предоставить ценные инструменты для улучшения состояния и восприятия в контексте ощущения одиночества.
Позитивная психология – это не магия, не метафизика, не желание убедить себя в том, чего нет. Это устранение неэтичности в общении с самим собой, того самонасилия, которое препятствует исцелению и выходу из Тени одиночества, а для этого нам требуются здоровая самооценка, характер и воля. А также вера в себя и в то, что жизнь может стать лучше.
Самоабьюз происходит тогда, когда мы требуем от себя невозможного. Требовать от себя быть идеальным, самым лучшим, самым привлекательным, никогда не ошибаться, всегда всех в себя влюблять, никогда не оказываться одному – это словно примерить корону Бога.
Человек может сам себя осуждать или льстить себе, ну и чем это плохо? Тем, что в обоих случаях он блокирует верные шаги к своим целям.
Если никому не интересная девушка говорит себе, что она королева и самая лучшая или, наоборот, ничтожество, которое никто никогда не полюбит, то она неправа в обоих случаях. Но лучше я проиллюстрирую данный тезис примером с участием мужчины.
Василий, совершенно непривлекательный ни для одной женщины, говорит себе: «Я самый привлекательный, я король». Он важно ходит по двору, общается с подданными – соседями – и представляет, что все женщины мира лежат у его ног, а обычные служанки ему не подходят. Кому плохо от его установки? Только Василию! Люди посмеются и уйдут. А кто дома опять будет в одиночестве куковать?
Сейчас хочу рассказать об обратной стороне конфликтогена давления. Это те случаи, когда мы наступаем себе на горло. То же давление, только направленное на самого себя. Как этот конфликтоген мешает мужчинам строить отношения? Отношения превращаются в тяжелый мешок с картошкой, который мужчина взваливает себе на плечи и несет, пока не надоест, а потом он уходит.
На одной из консультаций ко мне обратился мужчина, который рассказал, что в отношениях у него быстро пропадает интерес. Стали разбираться, в чем дело. Оказалось, с первых дней общения мужчина считает, что «должен»: во всем помогает девушке, возит ее везде, каждый день ходит с ней в кафе или ресторан и т. д. Словно становится мужем еще на этапе конфетно-букетного периода.
Поставьте себя на его место. Мужчина вас ни о чем не просил, а вы решили каждый день готовить ему первое, второе и третье и возить в контейнерах через весь город – и так каждый день. Мужчина ни разу вежливо не отказался, не позаботился о вас, не попросил не ездить. При отсутствии заботы вам захочется делать мужчине приятное или ваши чувства станут меньше?
Каждый раз, когда девушки рассказывают про таких ответственных мужчин, они говорят: «Зачем он так напрягался? Я не просила, честное слово!» Вы должны знать, что внутренняя должномания разрушает отношения не меньше, чем внешняя, от других людей. Если заметили у какого-то человека мешок с картошкой на плечах, помогите скинуть, позаботьтесь о нем! Дайте ему кайфовать в отношениях, а не пахать, и тогда вы будете первой девушкой, от кого он не уйдет! Поверьте, его желание заботиться о вас только вырастет, а еще к нему добавится нежность к вам!
Замечать подобные вещи и из токсичных превращать их в позитивные вам помогут некоторые практики из позитивной психологии.
• Ведение дневника благодарности – ежедневная запись вещей или событий, за которые вы благодарны. Это упражнение связано с повышением настроения и уменьшением ощущения одиночества.
• Развитие личных сильных сторон – прокачка тех индивидуальных качеств, которые помогают нам преодолевать трудности и достигать целей. Использование и развитие наших сильных сторон повышает чувство удовлетворенности жизнью.
• Практики медитации и майндфулнеса (осознанности) – укрепляют осознанность и принятие себя такими, какие мы есть. Медитации снижают уровень тревожности и ослабляют ощущение одиночества.
• Создание смысла и целей – поиск смысла жизни и установление конкретных целей уменьшает ощущение одиночества, так как это придает жизни направление и наполняет ее смыслом.
• Практика активных стратегий – не ждите, пока кто-то подойдет к вам, активно идите навстречу людям. Вступление в группы по интересам или участие в социальных мероприятиях существенно снижает ощущение одиночества.
Наше одиночество часто является результатом нашего попадания в конфликтогены. А вы как думали? Что они могут быть только в отношениях с другими? В конце концов, именно отношения с самим собой являются главным романом в нашей жизни. А значит, по отношению к себе мы совершаем те же ошибки, что и к партнеру. И один из главных конфликтогенов, в который мы можем попасть, – раздражение по отношению к себе. Не нужно постоянно себя ругать: за сладкое, за отдых, за ошибки… Одна моя клиентка сначала ругала себя за то, что встречается с женатым, а потом, когда рассталась с ним и сделала человеку больно, хоть и поступила правильно, ругала себя за расставание и за то, что начала эти отношения. Если бы она представила на своем месте подругу, то наверняка пожалела бы ее, убеждала бы не ругать себя, а наоборот, заметить, что она решилась на одиночество и вышла из отношений, невзирая на страх и боль, выбрала самоуважение, правда? Это действительно подвиг.
Так почему же мы не становимся лучшим своим другом?! Поэтому нам и одиноко. Тот, кто стал лучшим другом себе, не будет одинок, ведь тогда мы всегда будем в компании любимого человека – самого себя, а это и есть выход из одиночества.