За возражением, что вы вынуждены показывать себя особой стороной и, мол, вам хотелось бы не искусственности, а чтоб вас безусловно любили, стоит инфантильная фантазия вернуться в лоно родительской заботы и опеки, когда мы были детьми. А если такой опыт не получен по причине характера родителей или из-за отсутствия родителя в вашей жизни в принципе, то проживание этого состояния всепринятости может быть попыткой компенсации недополученного в детстве.
Безусловно и всесторонне нас любят родители и наши дети. Да и то, если это на 100 % так, то не было бы конфликтов, взаимных претензий и проблем в отношениях родителей и детей. Все же мы не можем выбросить этический контекст. И когда происходит продавливание личных границ одного из участников, отношения портятся, а любовь не чувствуется. Потому что «любите меня любым» – это иллюзия из детства, воспоминание детского ума, неосознанного, не понимающего ни взаимосвязей, ни чувств родителей. Это нереалистичное требование к миру, причем созданному не нами и намного раньше нас, в котором мы только гости. Мы можем требовать играть по нашим правилам, но миру все равно: он будет жить и без нас по тем правилам, по которым устроен. Мы можем лишь выучить правила этой игры и научиться по ним хорошо играть.
Получается, что даже с родителями и детьми нам приходится учиться выстраивать отношения. Показывать свое отношение к ним с правильной стороны, чтобы они видели нашу любовь, и учиться говорить на языке любви.
Показывать себя с лучшей стороны, создавать положительную разницу в жизни людей своим присутствием – это тоже язык любви. Язык отдавания в мир. Любви к людям и к себе (вспоминаем про единство «я» с миром). Мы можем не стараться, не надевать маску престижного человека, расслабиться и быть собой – теми, кем стали путем усилий до сегодняшнего дня. Можем еще больше расслабиться и выходить в социум немытыми, неухоженными, с засаленной головой, не фильтровать слова, общаться безразлично к чувствам людей. И тогда просто не получим результат, за которым идем в социум: ни любви, ни успеха, ни уважения. Социум работает по определенным правилам. Чтобы получить от него все, о чем вы мечтаете, не нужно обладать сверхспособностями. Нужно просто выбрать одну-единственную стратегию – всегда показывать себя с лучшей стороны из возможных, удивить и порадовать себя.
Элементы внешнего престижа – то, что можно считать визуально при первом соприкосновении. Вот только краткий перечень того, что вы можете сделать, чтобы окружающие считывали вас как престижного человека. К внешним факторам относятся:
• здоровые ухоженные волосы;
• здоровые ухоженные ногти;
• здоровая кожа;
• легкий макияж и здоровый вид, который добавляет моложавости;
• здоровое и стройное тело – при отсутствии стройности наш мозг считывает, что человек или нездоров, или ленив, к тому же лишний вес вызывает дисбаланс гормонов в организме, что сказывается на сексуальной привлекательности человека;
• опрятная и чистая одежда, по которой видно, как человек относится к жизни;
• мускулатура у мужчин и гибкость у женщин, а вот мускулистое тело женщины теряет привлекательность;
• чувство стиля в одежде, отражающее уровень интеллекта;
• статусность/дороговизна одежды и аксессуаров – демонстрация силы, чрезвычайно важная для мужчин;
• умеренная сексуальность – как мужчина, который на каждом шагу говорит о своих деньгах, так и девушка, которая слишком откровенно одевается, сразу выдают низкую самооценку и желание таким образом купить отношения.
Важно понимать, что мужчина и женщина по-разному считывают престиж человека противоположного пола. Для мужчин престиж женщины завязан на ее женственности и сексуальности, а для женщин престижный мужчина – успешный.
Элементы внутреннего престижа – это то, что считывается при социальном касании с человеком. К внутренним же показателям престижа можно отнести:
• статус в обществе;
• достижения (медали, научная степень);
• известность и влияние;
• творческое самовыражение и самореализация;
• профессия с точки зрения уровня образования и дохода;
• автомобиль и дом как атрибуты статуса и ресурсности;
• спортивные или творческие навыки, мастерство, которые вызывают уважение;
• харизма и сексуальность;
• энергетика и баланс внутреннего развития и здоровье личности;
• интеллект и юмор – показывают силу в современном обществе, где во главе всего интеллект, так как ценные ресурсы добываются теперь не в недрах земли, а в информационном пространстве;
• глубина личности человека – этот пункт включает как образование и духовность человека, так и его готовность строить семью и ориентацию на более глубокие семейные ценности.
Самое важное, что нужно понять про престиж, – его растит ваша самодостаточность. Чем больше вы вкладываете в себя, чем меньше зависите от окружающих и их мнения о вас, тем выше уровень вашего престижа.
Почему так? Когда у нас нездоровая самооценка, мы проявляемся либо из состояния жертвы, либо из высокомерия. Таким образом мы либо скрываем свои сильные стороны, либо обнажаем свои недостатки. Кроме того, это экономически-психологический эффект. Если человек с высоким престижем ставит в общении себя ниже, чем человек с низким, то его престиж обесценивается. Это как заплатить за бутылку воды миллион рублей. Такое возможно только при обесценивании рубля, а потому окружающие делают вывод: раз человек ставит себя ниже, значит, их представление о нем неверно.
Чтобы преуспеть в создании своего престижа, нужно понять закономерность: нет никаких границ вашей аутентичности, ничто не может вас ограничить. Не стоит привязываться к своему прошлому, носиться с ним, как с мешком картошки, который оттягивает ваш результат. Вы можете в любой момент стать любым человеком. Подробнее об этом вы можете прочитать в книгах доктора философии Вадима Демчога.
Аутентичность – поиск картины самовыражения в жизни. Именно этот путь помогает формировать престиж: быть кем-то, работать над собой, создавать из себя произведение, вместо пассивной позиции ожидать чуда.
Выходя на улицу, вы по сути создаете театральное представление, где все остальные – зрители. Какое состояние вы заставите их пережить через касание с вами? Как запомнится им ваша аура? Как вы проявитесь? Чтобы создать нового себя, нужно позволить себе максимальную гибкость.
Это нужно для того, чтобы создавать антихрупкость. Это понятие ввел экономист и трейдер Нассим Николас Талеб. Оно обозначает подготовку к неожиданным событиям. У этого навыка есть два принципа:
1) пробовать стать новым, быть любым, отнестись к себе как к персонажу успешной истории в фильме; вы можете подробно, в деталях описать этого персонажа, роль, а потом примерить ее на себя. В метафизическом контексте считается, что позволять себе быть разным – это расширение квантового поля возможностей через открытие нового себя, создание новых возможностей;
2) вектор на положительный результат от соприкосновения с вами, то есть на создание положительной разницы в жизни людей от того, что они с вами рядом стоят, смотрят на вас, говорят. Ваша красота эстетична, ваш запах приятен, ваши юмор и харизма делают жизнь лучше, а интеллект и мастерство поражают. Если вы сделаете главной целью не рефлексию, а создание себя, вы никогда не окажетесь один.
Не нужно бояться, что вы попробуете новое – и вас засмеют. Или вы в чем-то не разберетесь и что-то не получится. Покажетесь нелепым, пробуя новый стиль одежды, или новое увлечение, или работу. Быть отличником значит следовать стратегии посредственности – сделать на 100 % четко поставленную задачу. Творчество же скрывает недостаточность, нехватку смысла и импульс делать больше и больше. Вы сделали одно задание не на 5, а на 4 и потому попросили еще одно, но уже из учебника старшего класса, чтобы отличиться, и выполнили его на 3. И это сделало вас сильнее тех, кто сделал на пятерку задание текущего класса.
Потребность человека в одобрении, принятии и социальной принадлежности глубоко укоренена в нашей психологической, социальной и эволюционной природе. Будучи социальными существами, мы исторически зависели от взаимодействия в группах для выживания и размножения. Это сформировало в нас сильное желание быть частью сообщества, чувствовать себя принятыми и ценными.
Одобрение и принятие со стороны других создают ощущение безопасности и защищенности. Исторически поддержка группы повышала наши шансы на выживание, тогда как изоляция могла привести к опасности. Это породило психологическую потребность быть частью коллектива и искать его одобрения.
Социальные взаимодействия также удовлетворяют наши эмоциональные потребности. Мы чувствуем себя более счастливыми, удовлетворенными и эмоционально стабильными, когда ощущаем принятие от окружающих. Одобрение от других служит важным источником подтверждения личной ценности, укрепляя нашу самооценку и психологическое благополучие.
Люди часто сравнивают себя с другими, чтобы понять свое положение в обществе. Положительные оценки со стороны других подтверждают, что мы соответствуем социальным стандартам и нормам. Такое социальное сравнение помогает нам адаптироваться и найти свое место внутри группы.
Однако почему же тогда люди иногда уходят из семей, добровольно лишая себя этого принятия и одобрения, особенно когда слабый партнер их искренне любит? Здесь есть важный нюанс: для счастья нам необходимо быть одобренными равным нам человеком или тем, кто выше нас по статусу. Это повышает нашу самооценку. Оценки людей, которых мы воспринимаем как слабее себя, не так ценны, потому что мы уже сами оцениваем себя выше них. Это может льстить самолюбию, но не удовлетворяет глубокие психологические потребности.
Люди естественным образом стремятся повышать свою самооценку. Получение похвалы от более успешного или влиятельного человека играет огромную роль в этом процессе. Многие готовы вкладывать значительные ресурсы – иногда даже миллионы, – чтобы получить поощрение, совет или одобрение от человека более высокого статуса. Это помогает им поверить в свой путь и себя. На этом принципе строятся целые индустрии дорогостоящих наставничеств.