• самореализация и личный рост: человек ориентируется на удовлетворение потребностей других в ущерб своим собственным стремлениям и развитию, что приводит к потере индивидуальности и возможностей для самореализации;
• сбалансированность и стабильность: слишком жесткие обязательства приводят к дисбалансу и нестабильности в отношениях; необходимость выполнять определенные обязанности затрудняет присутствие в настоящем моменте и связь с партнером на глубоком эмоциональном уровне;
• конфликты и недопонимание: ожидание того, что партнер должен следовать определенным правилам или обязанностям, приводит к ссорам и недоразумениям, особенно если оба партнера имеют разные представления о том, что означает «долженствование»;
• потеря радости и вдохновения: постоянное чувство обязанности лишает отношения радости и вдохновения, они становятся скучными и предсказуемыми, так как акцент смещается с эмоциональной связи на выполнение требований.
Любящие партнеры постоянно стараются сделать жизнь друг друга лучше, так как хотят показать свою заинтересованность в человеке, его ценность для них. И делают это из любви, а не из страха, в таком случае отношения наполнены творчеством и вдохновением.
Оптимизм и позитив действуют как амортизация любых ошибок в отношениях. Нужно убрать насилие и внести радость и любовь – это секретные специи счастливых отношений.
Внутривидовая агрессия толкает нас на постоянные конфликты внутри пары. Нас биологически не раздражают только дети. Мы переживаем стресс извне и несем домой выражение этого стресса через агрессию, что подрывает доверие и близость.
Описывал понятие Конрад Лоренц (https://studfile.net/preview/16573056/page:12/), статья на эту тему (источник: Pitz R. Hospitalism: an inquiry into the genesis of psychiatric conditions in early childhood. // Psychoanal. Study of Child. N. Y., 1945. Vol. 1. P. 53–74).
Даже при сильном совпадении с партнером через некоторое время могут измениться ценности, ваша похожесть и прочие элементы алгоритма. Но есть кое-что, неизменно представляющее ценность для человека: помощь друг другу, создание условий для радости и позитива, взаимоподдержка.
Что насчет травм? Перенос фигуры матери или отца, компенсации комплексов и прочее – это не о гармоничных отношениях.
В отношениях нужно уметь мечтать и верить в партнера, но важно не переносить прошлый опыт на текущие отношения, в них нужно просто верить – каждый раз заново, с чистого листа, словно каждый человек, с которым вы вступаете в отношения, дарован вам Богом для создания уникальной и ни на что не похожей истории.
Мы должны каждый день не просто выбирать любовь, а выбирать веру в нашу любовь и в любовь нашего партнера, тогда мы сможем создать те самые семейные ценности, к которым так стремится каждая пара, приходящая в загс. Любовь и вера – главные семейные ценности, которые мы можем передать своим детям.
Но вера нуждается в топливе. Если партнер все время личностно растет, проактивен и развивается, наша вера в него подкармливается, и мы готовы подождать, что все изменится. Но мы поздно реагируем на нарушение алгоритма любви, потому что до последнего не верим, что наше поведение стало последней каплей в решении о разрыве. Женщины часто говорят мне на консультациях: «Ну не бывает такого, чтобы люди разводились из-за лишнего веса! Да, набрала после родов, но я же его ребенка выносила и родила, да и малыш сложный». Или мужчины утверждают, что не бывает разводов из-за временных финансовых трудностей. Один мой клиент так долго возмущался, что не верит больше в брак, потому что клятва «в богатстве и в бедности» не помогла им с женой сохранить семью. Однако именно поэтому впрыгивать резко в решение этих проблем, когда отношения рушатся и вы ощущаете отстранение партнера, уже поздно.
Когда вера не подкармливается, она иссякает, и мы имеем право на отчаянье и неверие в то, что партнер изменится. Это следствие его безответственности долгое время. Да, каждый заслуживает второй шанс, но и каждый вправе выбрать свое счастье.
В тот момент, когда один или оба партнера лишаются иллюзии идеальной любви, наступает кризис доверия – в оценке себя, партнера и будущего отношений. Кризис может означать, что отношения заканчиваются или начинается настоящая любовь.
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Любовь – это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви. Любовь – это черта характера. Любовь – это привычка и образ жизни. Чтобы любить и быть любимыми, требуется мужество, мужество признать некоторые ценности абсолютными и, сделав шаг, поставить на них все.
Давайте подведем итоги. Что мы имеем в сухом остатке в виде алгоритма влюбленности?
1) Теплодарение.
2) Дистанция.
3) Награда.
4) Стадия безграничной влюбленности.
5) Стадия любви как привычки.
6) Вера в любовь.
7) Математика влюбления.
Надо сказать, что реакции на одни и те же ваши ошибки похожи. Движение чувств похоже на график. Он не бывает ровным, ведь чувства движутся то вверх, то вниз. Не стоит ежедневно смотреть на график, необходимо смотреть на показатели верхних и нижних точек.
В браке тоже существуют паузы, и рост идет волнообразно. Если ваши действия были неправильными или отталкивающими, то движение чувств идет вниз, если правильные – идет вверх.
Я не могу обещать, что после того как вы начнете придерживаться действий алгоритма, ваши чувства всегда будут двигаться вверх, но ваши колебания не будут болезненными, а лишь полезными для вас обоих.
Глава 11Пространство для любви
Здесь, дорогие читатели, мне хочется сделать небольшое отступление, ведь перед вами, пожалуй, самая романтичная, но при этом и самая сложная глава во всей книге. Здесь я не буду приводить примеры из научных трактатов или формулы, используя которые вы сможете стать счастливыми раз и навсегда. Но дам вам свой взгляд на любовь, который, возможно, покажется кому-то ценным, а кому-то будет близок. Хочу поговорить с вами о любви как о возможности посмотреть на жизнь вокруг вас через призму сакрального чувства, поселившегося в вашем сердце. Хочу рассказать, как соткать новое восприятие любви, создавая предмет искусства, который невозможно увидеть, но очень легко разрушить при неосторожном с ним обращении.
Не хочу сгущать краски, но нам следует ответственно относиться к теме любви в своей жизни. Ничто так не мотивирует к жизни, как любовь. Это лекарство от старости, депрессий, безысходности и смерти. Любовь – это причина жить.
Каждая влюбленность начинается с уникальной внутренней сказки, своих приколов, уникального языка. Вы видели пожилых людей, которые все еще влюблены и держатся за руки, прожив вместе десятки лет? Они все еще играют в свою игру. Он для нее все тот же пацан, а она для него все та же девчонка.
Это только кажется, что каждая влюбленность настоящая, самая-самая, правильная, чистая и волшебная, а предыдущая нет. Хочется обесценить, найти кучу причин, почему раньше было не так. Из-за страха разочароваться и потерять магию текущей влюбленности мы хотим верить, что уж теперь-то точно все будет хорошо. Гормоны играют с нами жестокую шутку, но мы охотно вступаем в эту игру из раза в раз. Мы отказываемся верить, но предыдущая влюбленность тоже была настоящей. Но почему тогда мы так верим в любовь? Неужели это иллюзия, которую нужно обесценить? Неужели каждая влюбленность лишь новый самообман?
Каждая влюбленность возникает на том уровне сознания, опыта, личности и в тех обстоятельствах, в которых она была нужна и могла возникнуть. Но контекст меняется. Меняемся мы. Меняются наши проявления в мир в зависимости от нашего внутреннего устройства.
Но куда же со временем исчезает то волшебство, которое мы так долго просили у Вселенной и наконец получили, встретив Того Самого Человека? На самом деле оно остается с нами, просто очень часто внутри отношений мы теряем любовь.
Влюбить человека – значит выиграть битву против его самооценки, внутреннего равновесия, спокойствия. Но у вас есть секретный ингредиент, который поможет растопить сердце любого человека, – бескорыстное добро. Знаете такую фразу «Волшебство – это добро, за которое не надо платить»? Так же и в любви.
Конечно, в каждой любовной истории будут ревность и риск потерять партнера из-за вмешательства кого-то другого. Люди по натуре собственники, и необходимо иметь достаточно силы воли, чтобы не сказать об этом и не проявить ревность слишком сильно, а напротив, поговорить с человеком открыто не из позиции агрессора. Проверка же для любви – не совершать действия, ведущие к ревности.
Мы хотим, чтобы человек не ревновал. Но тогда следует задаться вопросом, как нам проявлять свои чувства, чтобы партнер не сомневался в нашей любви в ситуациях, когда возникает ревность.
Глобально ревность не искоренить, так как это страх, что партнер выберет не нас, а также ощущение воровства части нашей жизни. Совершенно нормально, когда женщина ревнует, замечая, как мужчина эмоционально и заботливо относится к другим женщинам, а мужчина ревнует, когда другие мужчины видят его женщину голой.
Нередко возникает вопрос, является ли ревность нарушением этики – лишением партнера прав на свободное проявление. Ревность – это субъектное переживание определенного контекста отношений. Мы имеем право ее испытывать и не подвергнуться осуждению, и нам решать, что делать. Мы не имеем права поучать человека и указывать под давлением, что ему делать. Но мы можем сообщить о своем чувстве спокойно и уверенно, с достоинством. И если партнеру это неприятно и он не хочет менять паттерн поведения, то из уважения к нему нам нужно отстраниться от отношений, чтобы не давить на него и не испытывать страдания самим. Это сохранит этический контекст нашего общения.