Когда речь идет о соперницах и соперниках, которые могли бы увести нашего партнера из отношений, стоит задаться другим вопросом: а почему мы вообще скачем из отношений в отношения в поисках новой влюбленности? Не думаю, что мы делаем это в поисках лучшего человека. Мы меняемся и ищем тех, кто соответствует нам сегодняшним. Если партнер соответствует нашему темпу развития и изменений, то он и остается этим человеком.
В глубине души никто из нас не хочет расставаться, мы боимся одиночества и стараемся избежать тягот расставания – потери и дележки ценностей, ностальгических тяжелых воспоминаний. Без любви партнера сложно верить в себя и в чудо. Мужчина ощущает себя более мужественным рядом с женщиной – и наоборот, как соленое ощущается солонее на контрасте со сладким.
В восточной философии влияние партнеров, когда женщина бросает вызов мужчине своим масштабом и изобилием, а мужчина держит удар и, превозмогая трудности, растет, называется энергией кундалини, которая подразумевает процесс творения, взаимодействие гения и музы.
Исцеленные или неразрушенные отношения не нуждаются в чуде, в них просто хорошо. В начале влюбленности мы не ждем кого-то еще, а искренне верим в человека и хотим прожить с ним всю жизнь. Наш избранник не делает многое из того, что начнет делать позже, и тогда отношения изменятся. И мы снова перед выбором: принять это или нет? И мы имеем право на этот выбор. Никто не вправе осуждать, что мы передумали, так как изменились условия сделки. Мы влюблялись в одного человека, а теперь живем с другим. И мы уже не можем верить, что будем счастливы в этих отношениях.
Счастье из отдавания
Любовь – это не 50 на 50; вопреки тому, что я говорил в предыдущей главе, это торг и сделка. Люди хотят платить за конкретный товар, им хочется принимать решение о расходе своих сил, времени и денег, зная гарантированный результат.
Я на сессиях часто слышу от клиентов, что они не могут сделать финансовый прорыв, потому что сомневаются, что их начинания, идеи приведут к чему-то. Они боятся учиться, вкладывать в это время и деньги, ведь их может постичь неудача. Но вкладывать силы в гарантированный результат – это не творчество, не созидание, а покупка. Нельзя прийти в магазин и купить любовь, успех, счастье, прорыв. Эти категории достигаются только из одной-единственной стратегии – искреннего отдавания. Нужно бросать добро в воду и не ждать мгновенной отдачи.
Я часто вижу, что красивые реализованные женщины не могут построить отношений, а мужчины предлагают только секс, но не любовь. Почему так? Они были в зависимости перед этим, но, выйдя из отношений, остались в паттерне зависимости: ты требуешь любовь, требуешь от мира отдачи. Но чтобы получить любовь, успех, изменение уровня жизни, надо делать благо без ожиданий. Женщины, дающие немного тепла и сразу ждущие ответа, не кажутся обаятельными, потому что они закрываются и ощущаются колкими и холодными. Обаятельные женщины никогда не дозируют отдаваемое тепло – это основа влюбляющего поведения. В достижении цели, в карьерном росте и в творчестве залог успеха – делать больше, чем от тебя ждут. Делать на 100 % хорошо и немного лучше. Это одна из основ отличного сервиса – подсадить клиентов на бренд, вызывая желание вернуться. Когда мы покупаем на рынке полкило орехов, продавец, взвесив 500 граммов, может накинуть сверху еще. Казалось бы, ему это почти ничего не стоит, но мы точно оценим его жест! Почему? Да потому, что ощущаем везение, удачу, заботу. Беспроигрышный способ привлечь любовь и успех – быть обаятельным и тем, к кому тянутся деньги, это всегда создает положительную разницу в жизни людей от души. Нужно сделать это своей миссией по жизни и следовать ей.
Для человека это выглядит как волшебство, то есть добро, за которое не надо платить. Но кто из нас не готов купить волшебства в свою жизнь? У всех возникает желание вознаградить волшебника, и они тянутся к нему еще больше. Хочется возвращаться в искренний смех любимого, потому что он отражает твое счастье: кому-то с тобой хорошо, а значит, и тебе тоже. Любовь – это смотреть на женщину, плачущую от счастья. Насколько прекрасно обнаружить себя тем, рядом с кем другому жить хорошо. Недаром говорят, что женщина может сделать мужчину счастливее двумя способами: оргазм и смех до слез – это моменты безусловного счастья.
Индивидуализм. Влияние мужского на женское, и наоборот
Конфликт я-опыта против мы-опыта в отношениях в сексе и страсти: один из партнеров уходит в мы-опыт, второго выбрасывает в я-опыт страх быть поглощенным. Отношения двоих индивидуалистов приводят к симметричному желанию раствориться, но допускать этого, как мы знаем, никак нельзя.
В отношениях нужно постоянно бросать друг другу вызов – стать тем, кем ты себя не привык видеть, кем ты не являешься. Только так можно постоянно стимулировать друг друга, не давая задуматься о том, что здесь больше нечего искать. А каким нужно быть, чтобы бросить этот вызов? Нужно превращать две параллельные жизни одиноких успешных людей в структуру ДНК – переплетенную, но не перепутанную, со своими границами и планами, но стремящуюся к единому будущему.
Фантазии про совместную жизнь
Подобная фантазия – противопоставление первичной фантазии, которая относится к соитию и продолжению рода, то есть к биологической подоплеке, психоэмоциональная, которая говорит об экзистенциальной ценности высокого порядка находиться вместе с кем-либо.
Глубоко внутри сделка мужчины и женщины – это обмен обязательствами: мужчина дает финансовую, физическую и материальную безопасность (он ощущает себя обязанным костьми лечь, но тащить семью), а женщина – эмоциональную и психологическую безопасность, благодаря которой мужчина не потеряет себя на долгом пути восхождения, а станет испытывать радость, наполняться и верить в чудо рядом с ней. Женщина предлагает волшебство как свой основной товар. Внешность меняется с возрастом, но магия – продукт неизменный.
Это те скрепы, которые побуждают создать семью, а не просто идти на секс. Да, это сделка, но и большая работа – создать впечатление и получить такой результат. Но только при соблюдении этих параметров сделки можно получить желание создать семью и, как следствие, увидеть на пальце заветное колечко.
Найти ум, подобный своему, – похоже, что в том, каким ты хочешь видеть своего партнера, отражается амбиция, каким человеком ты сам хочешь быть. И тогда становится понятно, почему кто-то ограничивает, ставит рамки, давит на человека: потому, что он находится за рамками его амбиций. А кто-то, напротив, восхищается его свободой и не смеет ограничить ее, потому что точно так же восхищается собой, выходящим за рамки в новый уровень снова и снова. Победить возникающую внутри отношений тягу искать другого человека, кто признает тебя тем, кем ты в этих отношениях не являешься, можно лишь при условии, что оба партнера личностно растут и постоянно трансформируются и храбро бросают себя на амбразуру новых, нестандартных действий. Они легко соединяются с другими личностями, чтобы узнать чужие парадигмы и миры, делая их материалом для строительства новых этажей близости в отношениях. Любовь – Вавилонская башня, а каждый год – новый этаж, бросающий вызов природе ради достижения чего-то высокого, духовного, божественного, редкого и мало кому доступного. Это вера в то, что никто не должен быть обречен на страдание от собственной неполноценности и неидеальности, на постоянные итерации от влюбленности до разочарования и расставания – и так много раз за жизнь. Это вера, что можно превзойти ограничения природы и эго и прикоснуться к сложному ювелирному искусству совместной судьбы.
Любовные отношения – это влюбиться в то, как мы себя ощущаем, какими мы себя видим и ощущаем рядом с человеком, относительно того, как мы ощущали себя без него или с другими.
Семья – это покрывало заботы в старости. Когда силы отказывают, тело не слушается и мы в панике, что с нами что-то может случиться, а ведь мы еще будем живы. И эта тревога преодолевается лишь теплом небезразличных людей. Иначе это очень тяжело и страшно. Насколько одиноким старикам страшно, можно только представить, поэтому и важна семья. Это залог сохранения рассудка в старости. Обязательно создавайте семью. В ней, в настоящей теплой семье, спасение от глубокой драмы и ужаса одиночества.
Вера
Любовь – это вера, как в Бога. Мы никогда не можем объяснить, есть любовь или нет и почему. Мы либо верим, либо находим подтверждения, что ее нет.
Все проблемы любви – конфликты, бурные ссоры, недосказанность, жалобы друзьям на партнера, измены – являются следствием потери веры в то, что с этим партнером вы можете быть счастливы. Как только вера теряется, появляется паразит, от которого сложно избавиться. Он по кирпичику разрушает ваши отношения, любовь тает на глазах, потому что вера – это топливо любви, без которого она не живет.
Любить себя – значит признаваться в своем невсемогуществе и принимать себя со знанием заботливо, так же, как своего ребенка. Вера создается действиями другого, ей нужен ресурс, почва, а это личностный рост, развитие и успех. Так как каждый из нас в этом заинтересован – все круто, мы в безопасности. Но стоит нам сдаться, и мы потеряем любовь, она не будет нас тащить и поддерживать – она работает совершенно иначе. Никто не проживет нашу жизнь за нас. Любовь помогает, дает вдохновение и силу, но все начинается с нашего выбора. Вера – это не выписывание авансов, не самоубеждение. Легче всего мы верим в то, что видим. Несложно поверить в книгу, которая у вас в руках, – она перед нами, мы ее осязаем. Вот и в любви так. Когда мы видим ее проявления, трепетное отношение партнера к нашим чувствам и к тому, что мы строим вместе, работу на ошибками, работу над собой, над устранением кризисов, которые приводят к потере удовлетворения потребностей, – это питает веру.