Приходится перестраивать эти отношения, девушка-то мечтала не о сексе, а о любви и заботе. А стоило с самого начала себя уважать и дать понять, что вы не сломанный банкомат, что с вами можно быть только по любви.
Можно ли исправить положение, если уже напортачили и в отношениях только секс?
Да, но процесс сложный. Следует увеличить количество тепла и дистанцию. Контактируя с мужчиной, вы даете ему много тепла – как другу, а если мужчина настроен на секс, дистанцируетесь, так как это конфликтоген «требование секса».
Если мужчина пишет: «Пришли фотки» или «Давай встретимся», самое лучшее – не отвечать. Чтобы вы легко проигнорировали предложение секса, нужно до этого дать много тепла мужчине. Тогда вам легко уйти на дистанцию и не отвечать на нарушающие ваши границы предложения.
Я надеюсь, мы разобрались с главными вопросами, которые могли возникнуть у вас по вопросам зарождения любви и поведения мужчины на первых этапах. А теперь разберемся, куда вас может завести зародившаяся связь и какими бывают отношения между мужчиной и женщиной.
Глава 12Типология отношений
В этой главе я предлагаю типологию отношений в зависимости от того, насколько человек преодолел страх одиночества и впустил Тень одиночества – то самое ощущение пустоты, страха быть одному, уйти в индивидуалистический опыт и потерять соединенность. Чем у нас выше интеграция Тени одиночества, тем больше отношения напоминают здоровый союз двоих взрослых счастливых личностей.
Мне нравится, как о взрослении личности и становлении психики ребенка пишет венгерский психиатр Маргарет Малер. Изучив ее теорию об объектных отношениях и применив ее выводы к нашему разговору, я предположил, что отношения людей, не до конца созревших (с нарушениями на этих стадиях), имеют свои паттерны.
Малер считает важным формирование ощущения самости у человека, которое проходит через три общих стадии: возникновение физической самости (0–1 год), возникновение эмоциональной самости (1–3 года) и возникновение ментальной самости (3–6 лет). На каждой из этих стадий индивид должен научиться отличать самость от среды, от других людей и от иных структур в собственной психике. Если этой дифференциации не происходит, то персона застревает (формирует фиксацию) на этой стадии, что обычно приводит к соответствующему психологическому нарушению.
Основываясь на этом исследовании, определим пять стадий развития каждой пары. Любой союз находится на одной из них и в зависимости от этого стремится к той или иной цели. Итак, какие это стадии?
Cлияние – ощущение тотального, буквально физического единства с другим человеком, когда отсутствие партнера причиняет физическую боль. Отношения рассматриваются как симбиоз двух личностей, тесно сплетенных физически, ментально и эмоционально. Из-за слияния нет осознанного контроля над переживаниями, все хаотично и инстинктивно, потому что мы не отделяем свои чувства от чувств партнера, свои мысли от мыслей партнера, свою боль от его. Нет никакой системы в отношениях, четкого подхода к решению проблем, конфликта интересов, развития, отношения напоминают забытье, форму игнорирования реальности, первородный Эдем идеализированный (как утроба матери) и постоянные разочарования в его неидеальности, выражаемые в жарких скандалах между партнерами. Ощущение, что партнер – продолжение меня: его тело – мое тело, его мысли – мои мысли, мы неразлучны, даже друзья у нас только общие.
Как и в утробе матери, есть партнер-донор и партнер-реципиент. Обычно в таких отношениях есть ведущий и ведомый партнер. Я часто вижу подобный формат в отношениях с большой разницей в возрасте, когда мужчина старше, особенно если девушка не получала достаточно любви в родительской семье. Для нее подобный союз становится заменой отчего дома, где всегда примут, а для мужчины – это вторая молодость, всплеск гормонов и счастье от того, что его кто-то вновь боготворит.
В отношениях типа «слияние» партнеры стремятся создать атмосферу полной гармонии и единства, сливаясь в единое целое. Их страх одиночества очень силен, и они прикладывают все усилия, чтобы избежать его. Они постоянно проводят время вместе, деля каждую минуту и каждую деталь своей жизни, и чувствуют друг друга настолько глубоко, что словно читают мысли друг друга.
Однако в таких отношениях нередко возникает риск потери индивидуальности. Партнеры могут столкнуться с проблемой слишком сильной зависимости друг от друга, и это вызывает душевное беспокойство. Кроме того, время, проведенное длительно в таком интенсивном взаимодействии, может привести к усталости и потере собственных интересов.
Поглощение личности донором приводит к тому, что второй партнер растворяется, теряет свою самость, не развивается, оба работают на развитие одного из партнеров, его достижения – мои достижения, его деньги – мои деньги, все едино. При этом один из партнеров характеризуется социальной инвалидностью и дезадаптивностью. Цель пары – единство, полное, ментальное и физическое.
Близнецы – на этом этапе впервые появляется идея о дифференциации. Партнеры еще невероятно близки и похожи на уровне эмоций и мыслей, как однояйцевые близнецы, однако они уже осознают, что являются разными личностями, хотя бы физически. Непродолжительная разлука уже не причиняет физической боли. Однако речь по-прежнему идет о поглощении друг друга. Конфликты возникают, потому что два взрослых человека пытаются отзеркалить друг друга, а не найти компромисс или договориться и пойти на уступки. Как вечные братья-подростки, они бодаются в попытках сказать друг другу одно и то же.
Для подобного типа отношений характерна идея одинаковости мужчины и женщины. Особенно она присуща девушкам или молодым женщинам, которые внутренне так и не выросли (хотя и среди мужчин встречается такой запрос). Вступая в отношения, они хотят, буквально требуют, чтобы партнер смотрел на мир так же, как и они.
Хотя в этих отношениях нет донора и реципиента, здесь все еще нельзя говорить о цельности личностей, потому что без своего зеркала каждый из партнеров не видит себя в этой жизни. Цель пары – зеркальность.
Братство – между партнерами впервые появляется физическое насилие, поскольку они разделены телесно достаточно сильно, чтобы не ощущать ту боль, которую причиняют партнеру. Однако эмоционально они не разделены: ярко выражено ощущение родственности, клановости и потребность в разделении переживаний и ценностей. Допущение разности партнеров пока на низком уровне. Стремление ощущать супердоверие, которое ведет к полному исчезновению личных границ и приватности или же, наоборот, к агрессивной борьбе за личное пространство в отношениях. Цель пары – защита доверия и прозрачности, единство как система, клан.
Нарциссизм – партнеры ищут друг в друге утешение и поддержку, пытаясь компенсировать недостаток определенных ролей из прошлого. Они стремятся создать атмосферу доверия и защиты, где каждый из них почувствует себя в безопасности, обращаются друг к другу за советом и при решении важных вопросов. Однако подобный поиск компенсации может привести к несбалансированной динамике в отношениях. Они могут зависеть от партнера для удовлетворения определенных потребностей, а это вызывает стресс, если партнер не соответствует этим ожиданиям. Также есть риск, что отсутствующие роли или функции из детства начнет играть партнер, что создает дисбаланс в отношениях.
Содружество – один из наиболее автономных видов отношений. Происходит устранение эмоциональной и физической связи, и остается только ментальная. Мы понимаем, что чувства человека надо уважать, появляется запрос на этику, отсутствуют конфликтогены, общение носит уважительный характер, происходит допущение сепарации на уровне эмоций. Партнер дает второму возможность жить самостоятельно, и партнеры не вываливают чувства друг на друга. Цель пары – единое инфополе и, как следствие, дружба, стремятся быть вместе, вызывают желание быть вместе. Фокус внимания смещен на проявления заботы, подарки, совместные свидания, поездки – на то, что скрепляет дружбу эмоциями. Критическое отношение к холоду, закрытости, эмоциональному насилию. Ощущение связи с партнером даже на расстоянии, постоянный обмен мыслями, размышлениями, субъектными переживаниями, то есть речь идет о дружбе и товариществе с поддержкой инфополя на уровне «Мы думаем и знаем сейчас одно и то же, мы растем ментально вместе, большой фокус на ценностной, духовной, ментальной одинаковости».
При этом типе отношений партнеры стремятся найти баланс между личной независимостью и сотрудничеством. Они уважают индивидуальные пространства друг друга и признают важность личных интересов и целей. Вместе с тем умеют находить точки соприкосновения и взаимно поддерживать друг друга в достижении общих целей.
Однако даже в таких отношениях возникают сложности в установлении границ и обсуждении важных вопросов. Партнеры иногда ощущают потребность в большем внимании или поддержке друг друга, что может вызывать конфликты. Сбалансированное участие каждого из партнеров в решении проблем и принятии решений имеет важное значение.
Альянс как полная автономия двух целостных людей – самый здоровый тип отношений, когда уже нет речи о взаимной зависимости ни на одном из уровней восприятия. Альянс – это процесс создания двумя сильными личностями с собственной жизнью и планами общего пространства в рамках взаимной поддержки, любви и внимания. Отношения выходят на новый уровень познания мира, переходя из физического пространства в духовное. Партнеры – самодостаточные индивидуалисты, уверенные в себе и своих ценностях. Они находят радость в поддержке друг друга на пути к индивидуальному росту и достижениям. Ценят независимость и свободу, которые дают им возможность взаимодействовать на равных.
Несмотря на высокую степень автономии, и в таких отношениях возникают сложности при управлении общими решениями. Партнеры иногда сталкиваются с вызовами, связанными с балансированием индивидуальных потребностей и желаний с общими. Цель отношений – поддержка глубокого внутреннего пустотного «я» второго человека на его пути самореализации в мире.