Безразличны ли вы к партнеру, когда уходите от партнера, чтобы побыть наедине с собой? Нет! Во время занятия своими делами вы продолжаете любить партнера. Когда вы идете в душ, в туалет, чистите зубы, делаете работу, вы ведь не ощущаете себя безразличными? Почему же вам кажется, что вы проявите холодность, выделяя время на свое развитие и уединение?
Если вы ощущаете, что проявляете хладнокровие и безразличие, уделяя время своей жизни, это похоже на симптомы зависимых отношений и вашего пребывания в слабой позиции. Простите себе эту смену фокуса. Это не безразличие, а единственный способ пережить пустоту одиночества внутри отношений. Используйте любой повод для переключения мыслей на себя и свою жизнь, иначе вы растворитесь в человеке и рискуете стать зависимым от более сильного партнера, который освоил навык фокусирования на своей жизни.
Каким должно быть место для уединения?
Им может стать любой уголок: ваш кабинет, комната в отеле, если вам хочется максимально отдалиться от дома, кофейня в соседнем дворе или даже автомобиль, на котором вы едете в командировку. Не так важно, куда именно вы отправитесь в добровольное изгнание. Самое главное – научиться ментально отделяться от партнера, освобождая пространство для своего собственного «я». Я знаю пару ребят, которые после рождения ребенка сняли квартиру в соседнем подъезде своего дома, чтобы уходить туда, когда ресурс на исходе. Они делают это не только для того, чтобы спокойно поработать, но и чтобы побыть с собой и пожить той самой «тайной жизнью холостяка».
Нужно ли поддерживать связь онлайн?
Не нужно постоянно общаться. Постоянная связь не дает вам по-настоящему соскучиться друг по другу. Да, это не реальное присутствие, но это и не пустота. Общаться можно, когда вы долго на дистанции и оба уже успели соскучиться. Но если дистанция вынужденная, если к ней привел кризис, то поддерживать связь не надо. Если вы скучаете больше, чем партнер, тогда ваша связь будет разрушать отношения и дальше. Я не призываю удалить номера телефона друг друга и перестать решать, к примеру, бытовые вопросы в переписке или не сверять планы, если вы не живете вместе. Но не стоит превращать ваши отношения в роман по переписке. Лучше займитесь собой и приберегите умные или игривые мысли до личной встречи.
А вдруг партнер про меня забудет и охладеет?
Если мы любим, то думаем о дорогом человеке, когда его нет рядом. Но при его постоянном присутствии мы, напротив, легко отвлекаемся от его персоны, потому что не о чем волноваться. Нельзя же испытывать голод, когда ты уже поел, есть не хочется. Хочется отдохнуть от еды. Если мы липнем к человеку, он охладевает намного быстрее. Вспомним аристократические пары прошлого века, которые жили в раздельных комнатах, сохраняя уважение друг к другу. Их любовь, воспетая в романах того времени, горела лишь сильнее из-за подобных мини-расставаний.
Вдруг партнер перестанет быть интересен мне?
Равный вам партнер не перестанет вызывать интерес, потому что у вас одинаковый потенциал роста. И если вы даете друг другу достаточно пространства для уединения и развития, то ваш союз неизбежно будет развиваться. Если же вы боитесь, что перерастете партнера, значит, вы уже его переросли. Как только сомнение закралось к вам в голову, это сигнал: развивается асимметрия, и вы на это не можете повлиять. И выход в таком случае только один – заниматься своей жизнью и идти дальше, чтобы найти отношения, которые удовлетворят вас на 100 %.
Глава 14Кольцо дарят в трех случаях
Все люди по определению подвержены влиянию тщеславия и алчности. Не будем об этом спорить, а лучше поговорим о том, что является эквивалентом нашей ценности в отношениях – о подарках, а главное – о том самом кольце, которое «не простое украшение». В отношениях мужчины и женщины подарки появляются впервые на этапе ухаживания. Женщина бросает вызов миру своим величием, престижем, гордостью, достоинством, самооценкой, верой в себя, внешностью, навыками, харизмой. Всем, что она создает из себя. И чем ярче вызов, чем больше женщина проявляется как личность, тем сильнее реагирует на это общество. Этот вызов принимают мужчины, многие, причем необязательно ровня. Мужчина не ощущает вызова от женщины слабее/ниже, а от равной и выше может, поэтому и реагируют на нее ровня и мужики попроще. Сначала женщина блестит, как драгоценность, создает из себя желанную добычу, искушает, соблазняет. А потом уже мужчина отвечает на вызов. Противопоставляет ей равную силу. «Я смогу тебя потянуть. Я готов тебя обуздать, – показывает он женщине, – я готов тебя понести и поддержать, закрыть, защитить». Мужчина стремится заполучить женщину и демонстрирует свои лучшие качества. «Вот я сильный. Вот я успешный. Вот тебе подарки, чтобы ты видела мой ресурс. Могу все для тебя найти, принести, сделать, потому что я большой. Раз у меня есть избыточный ресурс на подарки, значит, хватит и на ребенка, и на защиту», – об этом кричат его слова и поступки. Эти действия показывают ресурсность мужчины. Примитивный, но неискоренимый механизм привлекательности.
В начале отношений мужчина действительно хочет дарить подарки и цветы – это его способ, уж простите, купить внимание женщины, завоевать ее и показать, что он самый достойный. Но как только «добыча» сдается, большинство мужчин опускает руки и перестает делать что-либо романтическое добровольно, разве что из-под палки.
Совсем другое дело, если женщина все время растет, вырывается из узды. Он вроде заполучил ее на одном уровне, а она уже на другом! И надо снова и снова зарабатывать очки. Она растет, и мужчина тянется за ней! Она бросает вызов, и он на него отвечает. Подарки – это признак восхищения женщиной, проявление желания быть выбранным ею! Если женщина выбрала его на одном уровне и осталась на нем, а он растет, у него нет причин ее одаривать. Манипуляции тут не помогут. Мужчины манипуляции видят, и, уж поверьте, это их раздражает. Подарок в моменте, может, и подарит, но потом отношения постепенно сойдут на нет.
Дары мужчина всегда бросает к ногам женщины, которая его восхищает, той, с кем ему лестно рядом идти по жизни. Он как будто бы завоевывает постоянно расширяющийся масштаб женщины. Как будто бы река разливается, а мужчина возводит все новые дамбы, чтоб ее обуздать. Это закон развития в паре. За великим мужчиной стоит великая женщина, но она не делает его работу за него. Она служит желанным призом, за который он все время сражается. В этом он превосходит себя и одаривает ее. Она растет, и он снова тянется и превосходит себя и снова одаривает ее. Математика работает. Мир покоряют завоеватели, которые верят в то, что достойны большего, чем есть, те, кто готов тянуться выше. Женщине не нужно покорять мужчину, ей нужно находить интерес в себе самой! Чтобы, впитывая энергию, любовь и дары, находить в себе еще больше вдохновения расти. А мужчина взбирается до ее уровня, достает еще выше висящие плоды и наполняет любимую женщину.
И если вы сейчас мне скажете, что я свожу всю романтику к товарно-денежным отношениям, то позвольте мне вернуть вас в прошедшие годы. Еще каких-то сто – сто пятьдесят лет назад брак для подавляющего большинства никак не был связан с любовью и чувствами. Для женщины это был единственный способ так или иначе сепарироваться от родителей и стать очень условно, но взрослой, а для мужчины чаще всего брак оказывался лишь выгодной сделкой, которая позволяла ему приумножить свое благосостояние или получить нужные связи. Безусловно, брак не был тюрьмой, в которой два человека только и делали, что измывались друг над другом, но представления о счастливой супружеской жизни разительно отличались от тех, к которым мы привыкли в наши дни, особенно в том, что касается чувств и основ морали.
Более того, женщина в принципе долгое время не считалась субъектом брака. Она являлась вещью, которую по сути мужчина приобретал, выплачивая ее отцу какие-то отступные в виде земель, титула или имущества. Женщина же была абсолютно безвольным созданием, обязанным исполнять волю супруга. Да, вступив в брак, она становилась отдельной от своей семьи личностью, почиталась в обществе как замужняя женщина и мать, но по факту она просто меняла «пункт управления», получая теперь указания, как жить, от супруга, а не от отца. Мужчина же мог делать все, что ему заблагорассудится: иметь сторонние отношения, заводить любовниц и менять содержанок. Здесь у законной супруги было только одно преимущество – ее дети априори были наследниками мужа, так что лучшее, что она могла сделать для своего положения, – рожать мальчиков.
Решение о браке чаще всего принималось через голову женщины. Если мы говорим о временах крепостного права, то там и мужчину не спрашивали, но если речь шла о людях с каким-никаким положением в обществе, то женщину могли в лучшем случае спросить, не против ли она человека, которого выбрали родители. Но в большинстве случаев не происходило и этого. Вспомним произведения искусства на эту тему, тот же «Неравный брак» – счастлива там невеста? Вот то-то и оно. В большинстве случае женщина выходила замуж за нелюбимого и примирялась со своей участью. Но ведь сердце человеческое и тогда требовало любви. Какой выход? Правильно, любовник. И тут уж кто во что горазд: у кого симпатичный сосед, а у кого и конюх в загородном поместье. Выходит, и романтическая составляющая в отношениях присутствовала, только к законному супругу она чаще всего не имела никакого отношения. Но в отличие от мужчин замужняя женщина должна была особенно тщательно скрывать свою связь на стороне, поскольку женская измена порицалась сильнее, чем мужская неверность.
Здесь еще стоит добавить, что до относительно недавнего времени на институт брака большое влияние оказывала религия. Даже если не брать страны, в которых религия имеет множественных богов, как в Индии например, ислам и христианство очень строго регламентировали супружескую жизнь, что, конечно, влияло на отношения в семье. Взять хотя бы за основу тот факт, что без религиозного одобрения (читай: никаха или венчания), то есть прообраза современной регистрации в загсе, любые отношения между представителями разного пола считались недостойными и порочными. Следовательно, ни о каком длительном периоде ухаживания или же совместной жизни до брака речи не шло. Кроме того, законодательство в религиозных государствах начало ограничивать свободу мужчин в браке, хотя бы чуть-чуть выравнивая положение мужчины и женщины относительно друг друга. Речь, разумеется, не шла ни о каком партнерстве, но теперь мужчина в браке обладал все же большим количеством обязанностей, нежели прав.