Совершенная любовь.
Современное общество стремится контролировать не только социальное поведение человека, но и его внутреннюю жизнь. Осуществляется это, в частности, с помощью ограничения возможности размышлять в одиночестве. Одобренные модели поведения, готовые нравственные оценки, а по сути отсутствие всяких моральных ограничений, социальные стереотипы, транслируемые современным обществом, привели к формированию огромной массы одинаковых людей, легко управляемых в своей одинаковости.
Пребывание с самим собой для многих представителей современного поколения не имеет смысла, а одиночество пугает. В результате непохожесть стирается, снижается возможность обмена как инструмента обогащения при общении с другими. Снижается и ценность самого общения, качество заменяется количеством, что приводит к социальной изоляции, автономии, отчуждению, причинами которых являются страх одиночества и стремление избежать его любым путем.
Тень одиночества – это негативные чувства, обнаженные при сближении с другими людьми. Но, боясь ступить на эту территорию, мы рискуем раствориться в бесконечных требованиях социума и утратить идентичность. Как мне жить? Как поступать, чтобы считали хорошим? Как вести себя, чтобы получить социальное одобрение? Возможно ли стать настолько сильным, чтобы не попасть под влияние партнера и окружения? Да, все это возможно, лишь если мы готовы оказаться в одиночестве, которое совершенно необязательно связано со страданиями.
Бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Только в уединении мы в состоянии понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения.
Только пройдя через врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Одиночество – это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращаются детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него.
Уже упомянутый мной Зилбург разделял состояние тяжелых негативных последствий одиночества и нормальную уединенность человека, приводящую к развитию личности, самости, понимания себя. Не будет ошибкой назвать период уединения, создающий сильные положительные трансформации в жизни человека, Одиночеством с большой буквы.
Одиночество – путь к совершенствованию и улучшению жизни. Меняясь внутри, совершенствуя понимание мира, мы открываем новые грани счастливой и качественной жизни. Одиночество – переход к более сложным формам чувств, таким как Совершенная любовь, а Тень одиночества – монстр, встреченный на этом пути.
Человек, находясь один, может полностью осознать свою личность и связь с окружающим миром.
Глава 3Если я сделаю шаг назад, отношениям придет конец
Позиции партнеров
Психологические исследования показывают, что для сохранения страсти в отношениях необходимо расстояние, пустоты, возможность проводить время раздельно. Любовь похожа на танец. А в танце, если партнеры двигаются только навстречу друг другу, упадут оба. Этот принцип проявляется ярче всего, когда отношения уже дали трещину. Когда партнер отдаляется, ведет себя холодно или общение сводится к претензиям и конфликтам. Нас раздражает чересчур активное вмешательство в личное пространство, особенно если это делает тот, кого туда не приглашали.
Это старое кино, которое мы не раз видели: один в паре холоден, а второй нуждается в близости. Порой это проявляется с начала отношений, но может открыться через два месяца, год, через пять или десять лет. Совершенно неважно, на каком километре дороги у вас пробило колесо: чтобы продолжить путь, в любом случае придется остановиться. Американский психолог Дин Делис говорит о слабой и сильной роли при таком сценарии. Он подразумевает под этими понятиями положение в отношениях, а вовсе не характеристику личности. Партнер в сильной позиции ощущает себя уверенно, не беспокоится о потере пары, а иногда даже мечтает, чтобы он куда-то исчез, хотя бы на время. Партнер в слабой позиции волнуется об отношениях, ищет подтверждение чувств партнера, используя для этого различного рода триггеры: намеки, просьбы, выбор позиции жертвы, давление, провокации и ревность.
«Мой муж каждый раз спрашивает меня, где я задержалась, если возвращаюсь с работы позже. Поймала себя на мысли, что ощущаю вину, даже когда ужинаю с подругами», – делится со мной Арина, которая пришла в надежде исцелить отношения. Она винит себя не только за опоздания, но и за то, что не может любить Дениса так, как им обоим хотелось бы. «Не понимаю, почему я так раздражаюсь, слыша вопросы мужа. Казалось бы, нормальное явление – интересоваться жизнью друг друга, но мне постоянно слышится упрек в его словах». У Арины уже зреет бунт, характерный для партнера в сильной позиции. Подвергаясь атакам на личное пространство, он начинает воспринимать партнера как врага, а не как любимого человека. Семья из теплого гнездышка превращается в поле боя. В результате захочется еще больше закрыться и отдалиться, чтобы реже испытывать неприятные чувства. Виноват ли Денис, испытывая тревогу, которая побуждает контролировать Арину, пребывая в иллюзии, что подобные вопросы уберегут его от предательства жены? Тревога в этом случае возникла как следствие неуверенности в чувствах партнера. Разве ему должно быть безразлично поведение Арины, если они семья? Но, может быть, Арине как раз не хватает возможности ощутить себя свободной, а в Денисе увидеть самодостаточного человека, чтобы любовь вспыхнула снова.
Лучшая минута любви – это когда поднимаешься по лестнице к любимой.
Рассуждая о психологии страсти, психолог Эстер Перель говорит, что любовь амбивалентна. Само понятие любви ассоциируется со словом «иметь». Речь идет о безопасности, уверенности в завтрашнем дне, ощущении единения, определенности, которые мы испытываем, находясь в прочных отношениях и будучи уверены в своем спутнике. За подобным скрывается не только это, а еще и ощущение обладания кем-то, словно партнер в долгосрочных отношениях прикован к нам цепью.
В противовес этому понятие «страсть» ассоциируется со словом «хотеть». Но нельзя хотеть то, что имеешь. Страсть разгорается, когда мы стремимся сблизиться с человеком. Страсть к жизни наполнена желаниями и удовольствиями. Именно страсть дает понимание, чего нам хочется и что сделает нас счастливее, увереннее. Чтобы точнее передать оттенок страсти, нужно представить, будто ваша мечта находится где-то вдалеке, а вы тянетесь к ней с верой в то, что еще немножко – и у вас получится. Ничто не разжигает азарт так, как предвкушение победы и удовлетворения сильного желания.
Страсть тем сильнее, чем явственнее мы ощущаем возможность сблизиться с человеком, но одновременно не имеем гарантий, что будет так, как хотим мы. Нет большего афродизиака, чем момент, в котором сбывается ваша мечта. В это мгновение вы как будто бы занимаетесь сексом со Вселенной.
Когда мы проводим время отдельно друг от друга, самостоятельно справляемся со всеми задачами и проблемами, образуется пространство для движения навстречу друг другу. Самодостаточная личность вызывает восхищение, и вместе с тем нет никакой уверенности, что завтра он не захочет жить без тебя. Таким образом наибольшую страсть в нас вызывают те люди, за счастье которых не ответственны окружающие. В разные годы проводились исследования, которые подтверждали, что разлука в долгосрочных отношениях способствует их улучшению и укреплению связи между влюбленными.
Хорошее видно издалека
Время друг без друга дает нам соскучиться и потом с радостью проводить время вместе. Но дело не только в физическом расстоянии. Крайне важно почувствовать, что в тебе не нуждаются, испытать возможность принимать решения исключительно из собственных потребностей и желаний. К сожалению, в долгосрочных отношениях не всем позволительна такая роскошь. Среди дня то и дело возникают вопросы или задачи, которые партнеры хотят и вынуждены обсуждать вдвоем. Прикрываясь потребностями ребенка, жены звонят мужьям, чтобы получить их внимание и успокоиться, напомнив себе, что они небезразличны своему супругу. Мужчина, желая угодить женщине, в которую влюблен, или узнать больше о ее жизни, проявляет видимую заботу, часто задавая вопросы, как она себя чувствует, где была, как настроение, не обижал ли кто и нужна ли его помощь. Мой друг Камиль, живущий в Нью-Йорке, каждый день писал девушке сообщения: «Привет! У тебя все хорошо?» Сначала она отвечала с благодарностью, затем ответы превратились во «Все ок», а потом она вовсе перестала выходить на связь, что объяснимо: человек прекрасно понимает, когда ему действительно пытаются помочь, а когда навязываются с целью получить толику внимания.
Мне нравится, как актер Уилл Смит говорит об их с женой ценностях в отношениях: «Мы с Джадой быстро поняли, что каждый сам должен отвечать за собственную жизнь. Это две параллельные, абсолютно самостоятельные судьбы. Ты должен сам найти, что тебя будет наполнять, а не приходить домой с пустым стаканом и просьбой его наполнить. Когда ты наполняешься во внешней жизни, ты проявляешься в отношениях, и люди наполняются друг от друга сверх того, на что бы могли рассчитывать».
Я часто сталкиваюсь со страхом сделать шаг назад в отношениях. «Если я увеличу дистанцию, отношения закончатся. Он не хочет быть со мной. Если я перестану просить его провести время вместе, мы просто забудем друг о друге!» – судя по этим рассуждениям, Оля не может понять, чего она боится больше: быть одной или что Макс ей не будет нужен и она справится со своей жизнью сама. Но девушка лукавит, поскольку она живет с мужчиной не потому, что ей некуда идти или нечего есть, а потому, что в ее глазах Макс – привлекательный сильный мужчина. Когда она научится заботиться о себе, он не перестанет ее привлекать. В таких случаях я подробно объясняю, почему так важно создать дистанцию. Когда мы беспокоимся о чувствах партнера, недополучаем любовь, это значит, что совершено много ошибок, разрушающих доверие и близость. Без причины любовь не испаряется. Раньше Оля и Макс были влюблены, то есть каждый из них видел в партнере лучшую партию. И потому дистанцию нужно искусственно создавать, в первую очередь для того, чтобы перестать отталкивать партнера своими ошибками в отношениях, которые все мы неизбежно совершаем. Когда нам не хватает любви, это результат того, что партнер совершает ошибок меньше, чем мы. Создание дистанции в таком случае – акт самоуважения и уважения к любимому человеку.