Известный психолог и социолог Джон Готтман в своих работах приходит к концепции «положительного идеала» в отношениях, где партнер воспринимается как самый подходящий и привлекательный вариант среди других.
«А если он начнет спать с другими женщинами?» – беспокоится Анжелика, которая видела много раз, как ее муж Дмитрий смотрит на других женщин с интересом. Она обратила внимание, как он улыбается, когда разговаривает с их общей подругой: «Я же вижу, как отличается его реакция на меня и на нее. Рядом со мной у него холодное грустное лицо, а другим женщинам он улыбается так, как будто между ними уже что-то есть». Но обязательно ли, чтобы между мужчиной и женщиной что-то было, если они испытывают удовольствие от легкой, непринужденной беседы? В обществе принято улыбаться друг другу, чтобы произвести приятное впечатление и вызвать доверие. Настоящая, искренняя улыбка вызывает ощущение безопасности и удовлетворения у других. Профессор психологии Джон Готтман утверждает, что улыбка, доброжелательное и позитивное состояние – это важнейший социальный аспект, который положительно влияет на отношения между людьми.
Конечно, мы не можем заглянуть в голову Дмитрию и сказать наверняка, что он чувствует. Этого и не требуется, когда все чувства написаны у него на лице: коммуникация с Анжеликой для него неприятна. И для любви не имеет значения, кто прав, кто виноват. Выяснение отношений не заставит человека улыбаться при встрече с вами. Сложно улыбаться тому, перед кем ощущаешь вину, или перед тем, кому от тебя что-то нужно. Зато мы легко испытываем радость при виде людей, которые приносят в нашу жизнь положительные эмоции. Анжелике следует поскорее создать дистанцию в отношениях с мужем, чтобы то, что заставляет Дмитрия быть суровым и грустным, перестало омрачать их отношения. Существует ли риск, что Дмитрий решится на сексуальную связь с другой женщиной в этот период разлуки? Что ж, гипотетически такой риск всегда есть, когда в паре разлад. Но от нашего пристального контроля он не становится меньше. Зато увеличивается, когда наш партнер несчастен. Когда вы покидаете дом, где гостили, его хозяева обрадуются, потому что вы засиделись и надоели, не надо испытывать их терпение еще больше.
Уйти вовремя – красивый жест. Даже если партнер подумывает об измене, пока вы рядом, ваш уход может совершенно изменить его чувства к вам. Мы ведем себя смело и уверенно в отношениях, когда у нас есть тот, кто самозабвенно любит и подпитывает нашу самооценку. Но стоит остаться одному, как уверенность рушится. Облегчение, которое мы получаем, оставаясь одни, быстро сменяется грустью и даже болью разлуки. Хорошее видно издалека. На расстоянии мы забываем о том, что нас раздражало, и вспоминаем то, чего не хватает. И теперь тот, от кого хотелось избавиться, ассоциируется с потерей и той значимой стороной жизни, за которую мы его полюбили.
Некоторые меняют мнение о бывшем партнере после прохождения терапии развода: видят его положительные качества и нередко пересматривают свое отношение к нему.
Амбиция Совершенной любви предполагает готовность на все ради нее. Под понятием «все» часто подразумеваются терпение, принятие, сострадание. Мы готовы платить любую цену, лишь бы сохранить близость – похоже на родительские чувства. Способно ли такое самопожертвование создать огонь любви?
Неприятная правда такова, что ради Совершенной любви порой приходится принести в жертву сами отношения. Отказаться от того, что мы вкладываем в свое ощущение любви. Пойти на все ради любви означает готовность отказаться от нее самой, предать любовь, оттолкнуть, уйти от нее, сбежать, скрыться, покинуть. «Все» – это не только понятия, тождественные любви, но и противоположные ей.
Ради любви можно пойти на страдание, оттолкнув любовь, когда отношения пышут жизнью и страстью. Уйти от человека, который приносит боль, легче, чем решиться покинуть того, кто приносит огромное наслаждение. Это сложное и иррациональное ощущение. Поздно уходить, когда вам больно. Уходить надо гораздо раньше! И тогда не придется уйти навсегда. Любовь противопоставляет чувства разуму, определяя зачастую приоритет первого над вторым. Вулкан страстей, присущий любви, захватывает человека, акцентируя внимание на эмоциональном восприятии. Влюбленный руководствуется не здравым смыслом, а эмоциональными нуждами и желаниями. Но невозможно создать шедевр без мастера, досконально понимающего технику исполнения. Чтобы преуспеть в любви, нам необходимо научиться включать разум и быть готовым сделать шаг назад в такт «мелодии отношений», иначе бессознательные устремления заведут нас прямиком в зависимость.
Что же заставляет индивидуума отказываться от личной свободы и становиться управляемой личностью? Какое здесь соотношение сознательного и бессознательного? Считаю, что любящий человек находится в состоянии постоянной напряженности чувств. Ощущение незримой духовной связи, возникающей по отношению к объекту поклонения, настолько захватывающее, что человек не в силах без последствий для себя разорвать ее. Острота переживаемых чувств необычайно сильна и притягательна, поэтому человеку хочется еще и еще раз пережить такое состояние. Это сопоставимо с наркотической зависимостью – невозможно жить без стимулятора жизненной силы.
Не только зависимые боятся периодов пустоты между отношениями. И речь не о том, что независимым личностям не больно или они не хотят быть с кем-то рядом. Люди, уверенные в партнере, тоже боятся Тени одиночества. Никто не безразличен к драме разрыва. Мы сентиментальны по своей природе, привязываемся не только к людям, но и к образу жизни, вещам, обстановке в квартире. Наше сознание опирается каждый день на предопределенные сценарии, которые создают ощущение спокойной и понятной жизни. «Моя жена готовит мне на завтрак яйца с помидорами и подает их всегда с апельсиновым соком. Я на пальцах одной руки могу сосчитать дни, когда я не пил фреш утром», – Амир рассказывает в деталях об утреннем ритуале, который занимает значимое место в его сердце. Очевидно, что он благодарен жене за заботу и то, как он начинает свой день. «Не могу представить, что однажды приду на кухню, а там на столе не стоит этот чертов сок!» – говорит Амир, и у него на глазах выступают слезы. Дело совсем не в том, что он не может купить себе этот напиток. Его слезы не из-за сока и еды, речь о целом узоре ритуалов, которые связывают их с женой.
Давая выход злости, партнер, занимающий позицию «сильного», пытается спровоцировать ответную реакцию излишне покорного «слабого» и изменить его пассивное поведение. И это правильно, поскольку проявление гнева «на равных» действительно помогает сбалансировать отношения.
За время совместной жизни мы пишем общие сценарии, растем сами и видим, как растет человек рядом с нами. Огромное значение приобретает тот факт, что рядом есть кто-то, кто знает нас настоящих.
Во внешнем мире люди могут быть о нас какого угодно мнения: цепляться за недостатки и не любить или, напротив, восхищаться выдуманными образами, но только члены семьи знают, кто мы на самом деле. Они видят наши слабые и неприятные стороны и все равно любят. Именно потому нам так страшно отпустить эту опору. Нам важно, что есть те, кто одобряет нас настоящих. Принимая решение уйти, мы разбиваем чье-то сердце, и теперь те, на кого мы опирались, могут посчитать нас мерзавцами. Как объяснить себе, ради чего нужно решиться пойти на такой шаг, который принесет боль человеку, не сделавшему вам ничего плохого, и лишит стольких опор нашего «я»? Мотивировать себя на эту решительность можно, подвергаясь атакам на личное пространство со стороны партнера в слабой позиции. Вероятно, поэтому так часто партнер в сильной позиции начинает провоцировать любимого на ревность или преследование.
Разлом любовного мира – это общая драма двоих. Мы не хотим замечать этого, ведь каждый ощущает прежде всего собственную боль.
«Не понимаю, как я могу делать мужу так больно. Особенно когда вижу, как он старается и заботится о детях», – переживает Кира. Она уже три года вынашивает желание уйти. Ее останавливает не только страх причинить боль, но и необходимость дать себе морально-этическую оценку после расставания. Можно ли себя уважать и любить, если, наблюдая страдания близкого, ты не спасаешь его от мучительной боли, не обнимаешь и не говоришь: «Все хорошо, мы не расходимся, останемся вместе»? Как оправдать свой поступок, когда выбираешь себя и надежды на лучшую жизнь ценой чужого несчастья? Расставание – это урок сострадания по отношению к партнеру и к самому себе.
Партнер в сильной позиции тоже себя обманывает. Многие его переживания связаны с волнением о собственной судьбе, а вовсе не с благородством. Как и все люди, он боится Тени одиночества. И драма, разворачивающаяся в его душе от потери близкого человека, это и драма попадания в одиночество, к которому человек совсем не стремился. Большинство партнеров в сильной позиции мечтают снова влюбиться в партнера, чтобы не уходить и ничего не менять. В какой-то момент они бессознательно начинают винить партнера за эту обреченность и потому так жестоко указывают партнеру на его ошибки. За их гневом и агрессией всегда стоят страх и боль.
Партнер, задумавшийся об уходе, выдает себя мимикой и поведением. Он как можно реже проводит время вместе, привычные сценарии вроде «посмотреть сериал перед сном вместе» не работают, он холоден, обнимает и целует не так, как раньше, или вовсе избегает тактильного контакта, более жесток в отношении ваших недостатков, говорит, что несчастен в отношениях. Заметив эти проявления у своего партнера, стоит шагнуть в Тень одиночества первым – это единственный способ реанимировать любовь.
Психолог Кирилл Крючков в своем исследовании переживания разлуки приводит любопытные детали ощущений на грани расставания. Если описывать сам механизм протекания разлуки на основе впечатлений испытуемых, можно сказать, что еще до непосредственного разрыва отношений появилось нечто, что в дальнейшем детерминировало разлуку: отдаление, разделенность, постепенное угасание интереса к человеку или, напротив, с его стороны процесс переоценки отношений. Некоторые участники отмечали тот факт, что разрыв отношений произошел раньше фактического их прекращения.