Что делать в таких случаях?
Слезы – лучшее обезболивающее для души. Важно научиться оплакивать жизнь. Но стоит понять, что это не призыв впасть в состояние ребенка или жертвы. Когда мы оплакиваем жизнь, под давлением судьбы рушатся последние заслоны и барьеры нашей внутренней силы и гордости, и мы сдаемся Ее Величеству Жизни. Оплакивая свою жизнь, мы ощущаем, что будто сама Вселенная проходит сквозь нас. Можно больше не пытаться придать жизни какую-то особую форму или что-то потребовать от себя. Теперь мы не огорчаемся, что живем как-то неправильно, а напротив, подчиняемся миру, который движется без нашего разрешения, принимаем жизнь с ее странностями, двойственностью, берем от нее не только радость, но и боль. Мы принимаем жизнь и разрешаем себе ее любить. Одновременно, как по волшебству, мы открываемся тем же чувствам по отношению к себе. Оплакивать жизнь – это духовная практика психологического сброса напряжения. Нужно буквально представлять, как вымывается из нас все застоявшееся, наши убеждения и чувства, которые мы так долго переваривали внутри себя, а они не принесли нам никакого практического смысла. И не надо винить никого, потому что вина отзеркалится на нас.
Существует теория, что мы проживаем любовь через треугольник зеркальных чувств. То, что мы получаем от людей, то же отдаем от себя им и так же мы проявляемся по отношению к себе. То есть отношения – это буквально отражение нашего психоэмоционального состояния. Вот почему так важно научиться оплакивать жизнь, потому что это не проживание боли, а про ее вымывание. Болит тогда, когда мы противимся изменениям, насилуем свою суть, чтобы удержаться от падения в пустоту. Секрет заключается в том, чтобы осознать, что пустоты нет и нам некуда падать – это лишь иллюзия. И на самом деле нас просто несет поток перемен. Сдаться жизни – это дать свободу себе стать другим, разрешить обрести нового себя в обстоятельствах, с которыми мы столкнулись. Подлинная сила в противостоянии Тени одиночества раскрывается в способности принять конечность всего в жизни и открыться нескончаемости ее перемен.
Отчаянье толкает нас на проявления, о которых мы не подозревали, и важно быть к себе не слишком строгим. Самые сильные люди в мире проживали подобные состояния. Мой друг Алекс, бизнесмен-миллионер, живет на Манхэттене в трех минутах ходьбы от Централ-парка на престижной Пятой авеню. Он известный человек, на счету значительный капитал, окружение состоит из знаменитостей и бизнесменов. Алекс рассказывал, как катался по полу в слезах, ощущая неспособность справиться с отчаяньем. В таких ситуациях меньше всего стоит думать о том, что мы теряем лицо перед собой.
Ирония заключается в том, что фокус нашего внимания находится в неправильном направлении относительно нашей цели. Мы так боимся оказаться одни, что требуем близости от любимых любой ценой, тем самым разрушая эту близость. Но очевидно, что нарушение этики, неделикатное, неуважительное отношение к людям – самый действенный, да и вовсе единственный способ остаться одному.
Известный коуч и бизнес-тренер Тони Роббинс рассказывал со сцены, как он учился экстремальному вождению. В момент, когда машина, в которой ехали он и инструктор, набирала нужную скорость, инструктор нажимал специальную педаль, которая резко меняла направление колес, и машина уходила в неконтролируемый занос. Тони красочно описывает, с каким ужасом каждый раз он смотрел на приближающуюся стену и никак не мог справиться с управлением, чтобы удержать автомобиль на дороге. Инструктор сказал ему простую и мудрую вещь: пока ты смотришь на стену, ты ведешь машину прямо в нее. Стена привлекает внимание, потому что пугает. Но только переключив усилием воли взгляд на дорогу, возможно справиться с управлением и не разбиться.
Так и нам не стоит избегать Тени одиночества, не быть навязчивым, невежливым, не проявлять неуважение к людям, и тогда мы никогда не окажемся одни.
В отчаянии кажется, будто все ускользает, вот еще чуть-чуть – и мы сами исчезнем, настолько нестерпимы страдание и страх. И уж тут-то мы больше не думаем о приличии, а решительно цепляемся за людей.
В сущности, не одиночество само по себе вызывает у нас тревогу, а страх ранить и оттолкнуть тех, кто нам дорог. Иронично, но именно из-за него мы часто оказываемся запертыми в тесной клетке одиночества, отчаянно пытаясь сохранить безопасное расстояние до других.
«Страх отвергнуть или быть отвергнутым – одно из самых мощных чувств в человеческой натуре», – замечает психолог Джон Боулби. Мы опасаемся ранить других словами, поступками или невежливостью и закрываемся защитными стенами, лишая себя возможности настоящего общения и близости. «Одиночество проистекает из страха быть бесполезным для других», – добавляет психолог Марти Селигман. Мы боимся, что наше присутствие не будет иметь значения или принесет только разочарование и боль, и поэтому стремимся укрыться в убежище одиночества, отказываясь проявлять инициативу в установлении связей с другими людьми.
Любовная зависимость
Сдерживая проявления внимания, заботы и вежливости, мы постепенно отдаляемся от других, погружаясь в пустоту одиночества. Крайняя степень страха одиночества – любовная зависимость – состояние, которое возникает из-за постоянных травм и желаний травмированного человека любить таких людей. Но часто очень сложно.
Такая зависимость основана на стремлении получить любовь, однако в этом и заключается парадокс: невозможно любить зависимого, ведь он сам не способен на подобное чувство. Он жаждет исцеления своих детских травм, а не создания полноценного союза с понравившимся человеком. В то же время партнер осознает невозможность удовлетворить все потребности и ожидания зависимого человека, что приводит к разочарованию и истощению.
Любить зависимого человека невозможно из-за негативных последствий, которые несет зависимость. Чувство должно быть основано на взаимности, уважении и возможности развиваться вместе. Важно помнить, что самооценка и безопасность должны исходить изнутри, а не зависеть от внешних факторов. И только осознавая это, мы можем найти настоящую и взаимную любовь.
Зависимость очевидна
Зависимость – сильное и мучительное состояние, которое невозможно скрыть, оно оказывает глубокое влияние на все аспекты жизни и отношений. Человек зависимый постоянно добивается подтверждения любви, а потому давит на своего партнера и мучает его.
Кроме того, зависимость отравляет и другие сферы жизни, в которые человек должен вкладываться. Дружба, работа, семья страдают, поскольку слишком сложно уделять достаточно внимания этим вещам.
Скрыть зависимость невозможно. Поведение и мысли выдают истинное состояние и потребности, что порой приводит к сложностям в отношениях и влияет на самооценку и благополучие. Важно помнить, что такое положение требует осознания и работы над собой для достижения настоящей свободы и здоровых взаимоотношений.
Зависимый отвергает свою зависимость
Зависимость – это сложное и иногда обманчивое состояние, которое человек отрицает, обманывая самого себя. Этот процесс сложный и запутанный, он требует глубокого самоанализа и осознания.
Американский психолог Карл Меннингер заметил: «Самое большое препятствие на пути к преодолению зависимости – это непризнание зависимости», тем самым подчеркивая значимость осознания и признания своей зависимости, чтобы начать процесс исцеления.
Часто зависимый человек погружается в цикл самообмана, пытаясь скрыть или оправдать свою пагубную страсть. Он верит, что все под контролем и его потребность нормальна, что способен прекратить зависимое поведение в любой момент. Это, скорее всего, результат страха и тревоги, которые вызывает осознание собственной слабости или неспособности изменить ситуацию.
«Я могу прекратить эти встречи в любой момент, просто пока не хочу», – уверяет себя Марина, уже полгода состоящая в отношениях с Павлом, женатым мужчиной. Она убеждена, что контролирует ситуацию: «Это просто увлечение, небольшое приключение для разнообразия». Однако каждый раз, когда Павел отменяет встречу или не отвечает на ее сообщения, Марина испытывает тревогу и раздражение. Она начинает подозревать, что он больше не заинтересован, и пытается найти способы вновь привлечь его внимание.
Друзья замечают, что Марина изменилась: стала замкнутой, потеряла интерес к своим хобби, реже выходит с ними на связь. «Ты словно живешь не своей жизнью», – говорит ей подруга Анна. Но Марина отмахивается: «Все в порядке, просто много работы».
На самом деле Марина погрузилась в цикл самообмана, не желая признавать свою зависимость от Павла. Она уверяет себя, что отношения под контролем, что в любой момент сможет их прекратить. Но каждый день без его внимания вызывает у нее боль и пустоту. Пока Марина не осознает свою привязанность, она будет оставаться пленницей собственных иллюзий.
Однако, несмотря на все попытки самообмана, обнаруживается, что зависимость продолжает оказывать негативное влияние на жизнь и отношения. Психологи подчеркивают: важно осознать и признать свою зависимость, только тогда можно начать процесс выздоровления и восстановления.
Зависимость Марины проявляется в том, что она ставит потребности и желания Павла выше своих собственных. Она боится одиночества и предпочитает мимолетные встречи реальной близости и гармонии. Признание своей зависимости может быть болезненным шагом, но именно он откроет путь к исцелению. Как сказал психотерапевт Марк Джорджесон: «Истина не может освободить нас, пока мы не осознаем, что пленниками являемся сами». Марине необходимо быть честной с собой, чтобы найти силы изменить свою жизнь и обрести настоящую свободу.
Зависимость проявляется только в негармоничных и несчастливых отношениях. Такой человек занимает позицию ожидающего партнера, который полностью ориентируется на жизнь другого и сомневается в любви. Он постоянно на взводе, что отношения могут закончиться. Человек же, который уверен в своем положении в этих отношениях и занимает сильную, устойчивую позицию, не сможет быть зависимым, потому что эта роль в отношениях уже занята.