К сожалению, в нашей стране модно называть в честь кого-то улицы, и… переименовывать, воздвигать памятники, и… сносить их, строить коммунизм, и… потом снова-здорово: «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» — вот именно! Затем… строить уже непонятно что! Поскольку капитализм явно не получается! Это касается и системы воспитания. Увы, мы все время пытаемся опытным путем вывести и взрастить какого-то «нового человека», не определив для себя: а в чем, собственно, должна заключаться его новизна? И банально забываем о том, что гораздо полезнее для себя и окружающих родить и вырастить просто хорошего человека. Русская педагогика за последние полтора столетия трижды меняла курс! В начале ХХ века прошла реформа в гимназиях и епархиальных училищах, призванная «создавать людей более просвещенных и либеральных взглядов». С приходом советской власти в учебных заведениях, начиная от яслей и до университетов, царил жесткий принцип уравниловки под девизом «Единица — ноль, единица — вздор!». Считалось, что человек — ничто без коллектива и он должен быть максимально обточен, чтобы, подобно винтику, легко занять свое место в коллективе общественной машины. Когда же на рубеже веков новая власть установилась прочно, приступили к школьной реформе. Теперь, глядя на успехи США, в российских учебных заведениях практикуется пестование индивидуализма, эгоизма и развития талантов. Само по себе это прекрасно… Но, увы, русские семьи, подобно флюгерам, оборачиваются на тот курс воспитания, который задали сверху. Почему так происходит — тема отдельная. Мы же поговорим о перегибах современного воспитания.
До революции 1917 года эта фраза имела продолжение… «по заслугам». В советский период ее можно было бы продолжить — «от коллектива». А ныне финал звучит: «Все самое лучшее!», и не иначе. Мы забыли о подкатанных по самые колени штанах, купленных на вырост: нынешним малышам с пеленок покупают яркие дорогие одежки, меняя их при необходимости хоть каждую неделю. «Если моего сына еще раз обидят у вас, — говорит современная мама, — я перестану водить его в ваш садик и запишу в другой!» И воспитательница понимает: уходят деньги — и немалые! Поэтому она вряд ли станет разбираться, кто на самом деле был зачинщиком ссоры. И так — с каждым ребенком. Причем маслица в огонь подливают наши законотворцы, придумывая серьезные наказания для тех родителей, которые вовремя не предоставили чаду всего, чего оно желает, и предлагая детям, по примеру бессмертного Павлика Морозова, «стучать» на родителей в компетентные органы по любому поводу и просто так, если вдруг что-то в отношениях не устраивает. Соответственно, рост детских претензий симметрично приводит к повышению родительских требований к воспитателям и учителям. Конечно, мы говорим о семьях, материально стоящих на прочном среднем уровне, а не тех, которые еле сводят концы с концами, и потому их едва ли не из милости удостоили детсада. Но давайте не будем рассматривать нуждающееся меньшинство, ведь цифры статистики — вещь упрямая, а они говорят нам, что дети сейчас рождаются в 76 случаях из ста как раз в семьях с прочной материальной базой. «Мой ребенок — всегда прав! — считает среднестатистическая мама, а на все возражения удивленно поднимает брови: — Помилуйте, а как же иначе развить его индивидуальность?» Но индивидуальность и невоспитанность — вещи, простите, разные. Приведу три примера.
1. Мальчик лет восьми, едва войдя в вагон метро с отцом, начинает канючить: «Я хочу сидеть!» И отец грозным взглядом выискивает того из взрослых, кого можно согнать с места. Находит девушку лет двадцати, требует уступить ребенку. «Этот раскормленный бугай, что ли, ребенок?» — возмущается она. Некоторое время кипит скандал, затем заботливый папа находит скромную девушку лет семнадцати и таки сгоняет ее.
2. На лыжне притормозила пожилая женщина — согревает руки и перестегивает крепления. За ней движется семья с мальчиком лет двенадцати. Движется медленно — не профессионалы. Подъезжая, ребенок орет во все горло: «Эй, ты! Сойди с лыжни — нам проехать надо!» Родители молчат, женщина качает головой и освобождает пространство…
3. Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна — своя, и две пришли с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. «Эй, вы! — кричит он женщине. — Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!» Родители стоят в сторонке и посмеиваются.
Далее акцент будет сделан для тех родителей, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению к взрослым нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие взрослые считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отстаивать себя и отвоевывать свое место в жизни. Однако, повторимся, статистика — вещь упрямая! А социологи давно подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне «племя младое, незнакомое», воспитанное по-современному, в 72 из 100 случаев не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны! Есть и более страшные примеры. Так, оставшийся без жилья младший из трех сыновей… убил своего отца-пенсионера, чтобы получить его двухкомнатную квартиру! А есть примеры забавно-грустные. Сын, которого вырастила одинокая мама во вседозволенности, страстно желает создать семью, завести собственных детей, он обеспечен материально и, казалось бы, завидный жених, однако девушки одна за другой не желают поддерживать отношений с этим, по их определению, «эгоистом и хамом». Согласитесь, чрезвычайно горько!..
Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода «хамоватую индивидуальность»: а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что их чадо зарвалось, и помогут с этой проблемой справиться.
1. Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики, особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише. Они осмотрительно пробуют нахамить — сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы четыре раза это сходит с рук, в дальнейшей смелости оставляют далеко позади мальчишек!
2. В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы — пусть это будет дед, брат, в конце концов — тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Если совсем никого нет — найдите детского психолога (но именно мужчину!) и водите к нему ребенка (начиная с 5–6 и до 17 лет) по мере возникновения проблем с его воспитанием (особенно в отношениях с взрослыми и сверстниками). Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту — всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!
3. Повторимся, потому что это ОЧЕНЬ ВАЖНО! Запомните: если сегодня ваш ребенок нахамил чужому взрослому человеку, то завтра он нахамит вам, перестанет вас слушаться и в результате может попасть в беду!
4. Подчеркивайте своему ребенку позитивный авторитет взрослых — как возможных защитников в трудной ситуации, как поддержку, если ребенок оказался в одиночестве, как, наконец, мудрых учителей, среди которых ему предстоит жить.
5. И наконец, главное — не подавайте детям дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое. Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.
• Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы, на самом деле, не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы за место под солнцем, а просто обеспечиваете ему в будущем роль отщепенца в обществе и массу врагов. Помните «качков-бычков» из 90-х годов прошлого века? Сейчас мало кто из них живет и здравствует (те же, кто добился благополучия, давно уже выработали отличные манеры!)… Неужели вы пожелаете такой судьбы своему ребенку?
Грустная улыбка осени
Нам чуть за сорок, мы молоды и полны сил. Мы чувствуем, что самое главное в жизни мы сделали: построили дом, достигли своих карьерных вершин. У нас, наконец, появилось время, которое мы могли бы полностью посвятить нашим детям… Но вдруг мы осознаем с пугающей ясностью: дети выросли и готовы покинуть родительский дом. Нам становится пусто, нам становится горько. В психологии это состояние получило название синдром опустевшего гнезда.
Итак, роль родителей мы сыграли до конца. Что же дальше? Целая жизнь промчалась, в которой много было забот и волнений, немало радостей, и каждый час мы помнили: прежде всего мы — родители, а все остальное потом! Это не было жертвой, но — содержанием нашей жизни, ее главной ценностью — любовью к нашим детям, так быстро растущим, болеющим, получающим двойки, иногда непослушным… А сегодня, как резкая остановка в беге, уютное семейное гнездышко опустело, птенцы разлетелись и строят свои гнезда. Строят, конечно же, неумело, не так, как планировали за них мы. Конечно же, мы знали — «ход времен нельзя остановить», но все же это случилось слишком внезапно, мы не готовы, мы не знаем, чем теперь заполнить свою жизнь, в которой оказалось вдруг так много свободного времени. Кстати, свободное время — это самый большой подарок, который дарят нам выросшие, ставшие самостоятельными дети. Только вот как этим «троянским конем» распорядиться? Как принять новую роль — мудрых старших друзей, как позволить детям строить свою жизнь и при этом не потерять близость и семейное тепло, так важное для всех нас?