Можно изо всех сил продолжать играть роли заботливых мамочки и папочки, руководя и направляя каждый шаг уже взрослого человека, убеждая себя в том, что жизнь трудна, ошибки могут стать роковыми и непоправимыми, а нынешние дети инфантильны и беспомощны, не то что мы в наше время. Но сверхзабота и сверхконтроль создают нередко тридцати-, а то и сорокалетнего «несмышленыша», не способного ни один вопрос своей жизни решить без участия родителей. Зато можно гордиться: мы необходимы, без нас он пропадет! Правда, гордиться не очень получается: рано или поздно все же захочется похвастаться выращенным сильным человеком, создавшим собственную семью, карьеру, отвечающим за себя и свои поступки. А пересидев в уюте родительского дома еще десяток лет, «малыш» уже никакой ответственности брать на себя не захочет: зачем? И так хорошо. И всегда «виноватые» под рукой: мама и папа так захотели, а я просто послушался. И взаимное хроническое недовольство становится вечным привычным эмоциональным фоном. Жить в недовольстве тоже привычка, и избавиться от нее непросто.
В опустевшем гнезде случаются и другие проблемы. Внезапно супруги «обнаруживают», что их собственные взаимоотношения нуждаются в серьезной перестройке. Неслучайно именно в этот период вновь возрастает количество разводов и измен. Что происходит с людьми, прожившими вместе добрых два десятка лет, почему, вырастив детей и построив дом, люди редко способны наслаждаться «золотой осенью» супружеской любви — ведь прекрасное время, которого всегда не хватало, теперь можно полностью посвятить друг другу? Дело в том, что возраст играет с нами, сорокалетними, довольно злую шутку — «кризис середины жизни», так иногда называют этот период в возрастной психологии.
На физиологическом уровне мы можем ощущать себя еще вполне молодыми, но едва заметные изменения все же происходят. Связаны они с постепенным угасанием деятельности половых гормонов, начавшимся ухудшением зрения, слуха, снижением физической активности. Особенно ранимы и чувствительны в этот период женщины: скачки настроения, самочувствие очень напоминают подростковые проблемы, только там изменения были связаны с тем, что уже начинает действовать, а сейчас с тем, что действовать прекращает. Поэтому так важны в это время отношения добрые и поддерживающие, дружеские и любовные.
Сорокалетней и более старшей женщине просто необходимо ЗНАТЬ, что она по-прежнему привлекательна, сексуальна, желанна. «Влюбиться в собственного мужа» — что-то на грани фантастики. Поменять что-либо в устоявшихся, привычных взаимоотношениях кажется невозможным. Дети, «цементирующие семью», выросли, и требования к партнеру резко возрастают. А он, партнер, тоже не очень-то готов вмиг стать «мальчиком резвым, кудрявым, влюбленным». Ведь у него — свои возрастные проблемы: сейчас на него с восхищением смотрят юные девы, такие, к которым страшно было даже приблизиться во времена его собственной «туманной юности». И, если честно, угасающая сексуальность требует новых стимулов. Вот и начинают зрелые люди догонять уходящую юность, срочно наверстывать упущенное. Кто-то едко, но метко назвал этот возрастной период синдромом закрывающейся двери… И сгоряча расстаются родные люди и, впоследствии сталкиваясь в новом партнерстве с теми же трудностями, которые однажды уже возникали и которые совершенно нет желания проходить повторно, часто сожалеют об этом. Скучно это, потому что… было! Прожито! А всего-то и надо, чтоб не влипнуть в новые непродуктивные отношения: быть чуть терпимее друг к другу, постараться не ранить лишний раз проверенного десятилетиями близкого человека, переживающего то же «смутное время».
Давать советы сложно, так как не найдется на свете даже двух похожих семей. Но стоит попробовать в опустевшем гнезде свить новое и теплое — пока для двоих, а затем для того, чтобы общие внуки, которые однажды родятся, могли наполнить дом радостным детским смехом, чтобы молодые бабушка с дедушкой могли видеть в них свое продолжение, обрести новую любовь и новую заботу, мудрую и зрелую. Что может помочь, наполнить смыслом «смутное время»?
• Прежде всего примите изменения, которые произошли. Скажите себе: да, нам уже не будет двадцать, мы уже не повторим радость первого свидания и трепет первых поцелуев.
• Задумайтесь вместе, лучше в спокойном диалоге: а что мы можем сделать ради нашего общего будущего? Может быть, построить дачу, куда привезут однажды внуков и где сладко будет сидеть у камина и вспоминать, заново переживая, радостные моменты общего прошлого? Может, давно пора вместе съездить туда, где мечтали когда-то побывать? Или просто заняться тем, на что всегда не хватало времени?
• Заодно неплохо бы познакомиться с тем, что сейчас волнует и занимает близкого человека. Рыбалка? А почему бы не попробовать? Театр? А если рискнуть и пойти вместе? А если всегда мечтали о собаке — вот вам и общая забота, и общая радость, и новые знакомые и друзья…
• Но даже если уже случилось то, что кажется непоправимым, и вы настолько далеки друг от друга, что любое «вместе» кажется невозможным — срочно придумайте занятие для себя! У каждого человека есть самая большая забота и ответственность — собственное здоровье, душевное и физическое, собственное настроение. Когда настроение хорошее, то и глаза блестят, и хочется многого, и силы откуда-то берутся, и молодость души возвращается.
• «Душа обязана трудиться», особенно сейчас, когда впереди… А сколько захотим, столько и будет лет впереди! И, если можно восстановить старую дружбу, сделать то, что всегда откладывалось на потом, прочитать то, на что не хватало времени, заняться… да хотя бы пешими прогулками по родному городу — начните, наполните время событиями, которые однажды непременно сработают в вашу пользу!
• Наше поведение в этот период, на самом деле, очень важно для наших взрослых детей. Им трудно взрослеть, им страшно за нас, у них просто сил не хватит сейчас о нас заботиться. И не надо! Своим примером мы покажем им, что в сорок лет жизнь только начинается, и стареть не страшно, и в каждом возрасте (посмотри на меня, дочка, сын!) человек может жить счастливо, стремиться к новым целям, быть интересным, и жить интересно. Тогда им и посоветоваться с нами захочется, и равняться на кого будет, и гордиться своими прекрасными родителями, и собственным внукам о них рассказывать.
Вместо послесловия
Говорят, что в Великобритании немалая сумма денег дожидается уже более 100 лет человека, кто сможет доказать, что у него все есть для счастья и он абсолютный баловень судьбы… Попытки были, но истинный счастливчик пока не обнаружен! А вот психологи США недавно доказали, что корни нашего недовольства жизнью — в нас самих, точнее, в наших глубоко запрятанных в подсознании фобиях, комплексах, негативных «якорях».
Вместе с тем трудно найти человека, кто не хотел бы раз и навсегда избавиться от душевных проблем, добившись исполнения желаний или же осознав, что спокойно может обойтись без Синей птицы. С этими проблемами периодически сталкивается каждый. И начинает искать выход. Активный тип личности проявляется в действиях, направленных на изменение сложившихся обстоятельств. Не всегда эти действия обоснованны и эффективны, но именно так, растратив энергию, активный тип обретает временное умиротворение. Мы же будем говорить о пассивном типе людей.
Надо заметить, что четкой грани между типажами не усматривают даже именитые исследователи. Однако для каждой страны существует примерная статистика. Так, среди населения России активный тип личности составляет не более 10 %, пассивный около 70 %, остальное приходится на сравнительно гармоничный склад личности (у таких людей активное и пассивное поведение базируется на довольно четком логическом анализе). В Штатах на активный тип приходится до 60 %, на пассивный от силы 15 %, остальные стараются сохранять гармонию.
В России так уж сложилось исторически, что большинство людей нуждаются в душевной поддержке, причем в поддержке именно специалистов. Историки и социологи считают, что это связано с длительным периодом крепостного права, когда барин решал не только имущественные, но и личностные проблемы своих крестьян, и с глубокой привязанностью русского населения к Православию. Мы на генетическом уровне привыкли выносить свои душевные проблемы на суд человека, облеченного либо властью над нами, либо традиционным доверием. Однако сегодня в обществе наблюдается растерянность: услуги по избавлению от душевных проблем наперебой предлагают и психологи, психоаналитики, и служители культа, и, наконец, малочисленная по сравнению с первыми двумя, однако достаточно мощная группа экстрасенсов и ясновидящих. И если грамотный американец или житель европейского государства свободно владеет информацией о том, в каком случае ему идти к психологу, в каком — к психоаналитику и когда — лучше к священнику, то русскому человеку — хоть регулировщиков расставляй! Именно поэтому попробуем разобраться и определить, зачем и к кому мы могли бы обратиться за помощью.
Еще К. Маркс и Ф. Энгельс писали, что именно спрос диктует предложение, а не наоборот, и потребителю не стоит допускать подмены понятий. Руководствуясь этим простым принципом, стоит сначала определиться с тем, что мы хотим получить от специалиста. Заметим также, что нашему рассмотрению подлежат лишь те специалисты, которые работают с людьми без применения фармацевтических средств, по крайней мере, у них нет разрешения выписывать лекарства.
Психолог
Действует согласно известному в психологической среде анекдоту: «Чем психолог отличается от участкового?» — «Все просто: когда вы приходите к участковому с жалобой на соседа, участковый будет разбираться с соседом. А если вы придете к психологу с жалобой на соседа, то психолог будет разбираться с вами!».