4. Салат из печени трески.
Много масла и ничего!
Плюс не самые лучшие вонючие детские воспоминания.
Фу, какая гадость! Это про нее!
5. Морские водоросли и все, что с ними связано!
Ибо источают йодовое зловоние.
6. Сычуг и требуха (она же – рубец)
Просто из словаря…
Сычуг сам по себе – это высушенная и обработанная часть,
а именно четвертый
отдел 4-камерного желудка жвачного животного,
который вырабатывает особый
фермент,
свертывающий молоко при нейтральной реакции.
Прочли? Будете это есть?
Вот и я о том же!
Хотя у Гоголя в «Мертвых Душах» некоторые считают иначе!
Требухой или рубцом называют переднюю часть коровьего или бычьего желудка (первый преджелудок). Требуха выглядит в виде кусков сероватого цвета с заметными ворсинками. Иногда вместе с ней продают и часть второго преджелудка, так называемой сетки.
Она отличается от требухи наличием на слизистой оболочке вместо ворсинок гладких квадратиков.
Каково?
Это вы ее еще не нюхали!
7. Перловка, пшенка, ячневая крупа, артек.
Армейские каши. Мужики настоящие ведь служили и ими наелись в молодости.
На всю оставшуюся жизнь.
Самая слабая позиция в списке, на мой взгляд.
Лично я каши люблю и часто пользую!
Видимо оттого, что умею их готовить.
8. Мозги.
Мужик мозги не ест!
Без комментариев!
Есть мозг прерогатива прекрасной половины человечества.
9. Бычьи или бараньи яйца.
Семенники по-приличному!
Относится это блюдо к выпендрежной еде.
Большинство из тех,
кто ест и хвалит – притворяются!
А может и из солидарности… чем черт не шутит.
10. Тыквенный суп-пюре.
Где суп, а где пюре?
Тыква у нынешнего городского мужика не в почете.
Сюда немедленно же репу и брюкву!
Деревней отдает.
Не комильфо.
Так еще ж со сливками и маслом!
Хотя модно.
Вот я сволочь. Ведь сам люблю.
11. Вареное сало.
Служил я пару лет в Советской еще армии.
Был у меня во взводе боец.
Ярослав Синьковский. Хороший парень из Николаева, одно но.
Обожал «товарищ солдат» вареное сало, благо в армии его было в избытке, что на завтрак вместо мяса в каше, что на обед вместо мяса в супе.
Так вот, когда Ярослав ел руками это сало и наслаждался, то все отворачивались!
А выбежать из столовой было ну никак нельзя!
Не могли на это смотреть.
И явно не из зависти.
Даже постоянное армейское чувство голода не заставило меня ни разу за 717 дней службы взять ЭТО в рот!
12. Рыба Фугу.
Просто страшно.
Вы умеете ее готовить?
Вот и я не рискну!
Можно запросто коньки отбросить.
Все. Места в дюжине закончились.
В стороне от нашего субъективного анализа осталась экзотика – пауки, тараканы и прочая насекомоподобная живность.
Пусть пока живут!
Пожалели мы и крем-супы, кисели и прочие непрозрачные и желеобразные блюда.
Ну не звери же мы!
И про пенку с молока мы забыли,
и про паровые овощи, и жареную кровь!
Про вымя (знамя, семя, бремя, племя, пламя, имя, время, стремя, темя, имя) ни словом не обмолвились.
Калмыцкий чай с маслом, жареная селедка,
вареные огурцы,
крабовые палочки тоже остались вне зоны поражения! Пока, до поры до времени!
И это далеко не все пробелы в нашем анализе…
Нельзя объесть необъятное!
И еще одно замечание.
У человека есть всего две настоящие творческие биологические радости, данные ему свыше.
Секс и еда.
Учитывайте это!
Никого не слушайте!
Готовьте с любовью.
И тогда даже самая невкусная еда может стать кулинарным шедевром.
Проверено на себе и близких!
Не бойтесь и не стесняйтесь!
Бабоньки родненькие!
Кормите своих мужчин и воздастся вам!!
Джинсы, отцовская любовь и неожиданный поцелуй
Дело было вечером.
А времени мало.
Январь.
Молл, он же каньон,
он же торгово-развлекательный центр в центре Москвы.
Пятница. Начало одиннадцатого вечера.
В отдел по продаже джинсов одной из самых-самых популярных мировых марок заходят двое. Отец и сын.
Их родство заметно сразу даже невооруженным взглядом.
Одно ж лицо.
Мужчин двое, а лицо одно.
Сыну лет 17.
Мальчик крупный,
и ему нужны джинсы.
Срочно, ибо папаня в Москве бывает нечасто, а покупать без него плохо.
Он и трансфер в торговую точку и обратно осуществит, фирму и фасон посоветует,
и покупку со своей карточки оплатит,
что тоже приятно.
Да и любит эта парочка все делать вместе:
есть-пить, телек смотреть, по магазинам шляться, о жизни разговаривать.
Отцу слегка за 50.
Он нетороплив, слегка измотан после целого дня съемок и немного нервничает, ведь до закрытия магазина остается всего минут сорок.
А завтра снова на съемочную площадку на весь день и потом сразу же в аэропорт.
И опять на пару недель.
Может и дольше.
Именно поэтому-то надо джинсы приобрести наследнику именно сегодня, до 23.00.
Кровь из носу.
Вот и стоит он, папаня то есть, помятый,
в тренировочном костюме на теле,
а еще и в уги обутый.
Так себе картинка.
Доверия продавца не вызывает.
Ему кажется, продавцу,
что продаж не будет.
Но рабочее время еще не закончилось!
Придется помогать.
Начинается обычная примерочная суета.
Одни джинсы в примерочную, другие, третьи…
Все не подходит.
Парень, выносящий штаны за штанами начинает смотреть на папашу с легкой ироничной нелюбовью.
Смотрит, словно на бомжа с Киевского вокзала, благо вокзал этот в каких-то 500-х метрах от торгового центра.
И изменить это отношение уже ничто не может.
Скепсис и снисхождение.
И желание прекратить вынужденное общение.
Но жизнь богата на сюрпризы, за что ей отдельное спасибо.
Неожиданно из глубин примерочных кабин вылетает нереальная красавица лет 20-ти.
Копна рыжих кудрей, рост под 180, ноги от ушей.
От ее прекрасной искренней улыбки в зале сразу светлее стало.
Богиня, одним словом.
Бо-ги-ня!
Ну и секс-символ по совместительству.
Продавец аж слегка охренел. Возбудился! Глаза навыкате.
Про покупателей забыл, смотрит на красотку,
взгляд отвести не может,
а богиня подбегает к папаше,
к тому самому, что в трениках и уггах.
Смеется и говорит:
«Можно я с Вами сфотографируюсь?»
Работник торговли онемел от такого развития событий, понять ничего не может.
Она? С ним? Сфотографироваться? Заболела может? Благотворительность проявляет?
Или с ума сошла?
А папаня отчего-то не удивился и говорит громко и четко, с легкой ироничной улыбкой на устах:
«Девушка, а Вы меня ни с кем не перепутали?»
«Вас? Не перепутала, не бойтесь, не перепутала!» – отвечает.
Рядышком становится,
слегка обнимает «старика», делает селфи, благодарит, целует в щеку и испаряется…
Немая сцена. Прям как у Гоголя в «Ревизоре».
Николая Васильевича, долгие лета его книгам! (1809–1852).
«Так бывает, мой друг, так бывает. Жизнь – штука непредсказуемая» – адресует свои слова невольный участник фотосъемки невольному онемевшему зрителю.
Красота – великая сила!
В это время из примерочной появляется сын.
Несколько расстроенный. Отрицательно машет головой. Нет подходящей модели.
Мою топ-модель он не увидел.
А папашке-то жаль, что пропустил наследник все самое главное.
Но потом все ему расскажет в лицах!
Парочка вежливо благодарит работника магазина.
Вежливо прощается, тихо и мирно уходит, спинным мозгом ощущая на себе неподдельно удивленный взгляд молодого джентльмена, торгующего джинсами.
Джинсопродавца.
Уходит в гулкие и почти пустые торговые коридоры…
с надеждой.
Главная задача дня была решена минут через 20.
Отличные джинсы с прекрасной скидкой были куплены практически в соседнем магазине.
Причем обоим.
Одинаковые…
Папашке размера 36. а сыночку – 38.
Впервые в истории их многолетних шопингов
папины брюки оказались на размер меньше.
Свои дети тоже растут быстро…
Дай Бог им здоровья.
Детям нашим.
И спасибо неизвестной рыжеволосой красавице.
За светлую радость и этот неожиданный поцелуй,
один из самых искренних поцелуев в моей жизни!
Сдался сырникам
Публикую самый простой рецепт сырников.
2 пачки творога (400 г).
Обезжиренный не брать.
Жидковатый не брать.
2 яйца.
4 ложки хорошей просеянной муки (без горки).
2 ложки сахара (можно поменять на мед).
Горсть изюма (необязательная опция).
Простое для запоминания правило – столовая ложка муки на 100 г. творога.
Вымесить хорошо творог и только потом добавить туда яйца и снова вымесить.
Добавить сахар или мед.
Хорошо перемешать.
Добавлять по 1-й ложке муку и тщательно вымешивать.
Закинуть изюм (можно залить его перед этим кипятком для мягкости, но обязательно после просушить, ибо мокрый изюм сделает творожную массу слишком жидкой).
Насыпать муки для панировки на гладкую поверхность. Немного!
Слепить сырники.
Важно.
1. Каждую партию сырников лучше жарить на новом масле.
2. Наливайте его немного на сковородку. Пожарили – протерли сковороду салфеткой – налили новое.
3. Не пережарьте. Сырник – не мясо! Сырым быть не может!
4. После того, как готовые сырники нашли свое место
на блюде, оправьте это блюдо в микроволновку на минутку, сделайте изюм мягким, не выковыривая его из сырника.
5. Сырник при поедании не должен быть очень горячим.
6. К черту вилки!
Я люблю смешать холодную сметану и мед.