Электрик
В Подмосковье есть воинская часть и рядом с ней закрытый военный жилой городок. Городок обнесен забором и имеет КПП, на котором дежурят пенсионеры – проверяют пропуска, впускают и выпускают машины и тому подобное. Внешнее освещение и на часть и на городок подается из караульного помещения – дежурный по части или помощник дежурного выглянет на улицу, посмотрит, что уже темно и командует начальнику караула включить фонари. Иногда дежурный забывает посмотреть, как там на улице и тогда с гражданского КПП звонит старушка или дедуля и напоминают, чтобы свет на улице включили/выключили. Дежурный дает команду начальнику караула, тот посылает бойца щелкнуть рубильником, и все зашибись.
Однажды прибыл в часть служить один капитан.
Человек всего пару месяцев в части, и тут его поставили помощником дежурного. Заступил он, все нормально. Где-то часов в 5–6 утра сидит в дежурке, горит у него настольная лампа, он пытается не уснуть – вставил в глаза спички и читает книгу. Дежурный в это время отдыхает. Вдруг звонит телефон, он берет трубу, представляется: «Помощник дежурного по части, капитан такой-то». Какая-то бабушка ему говорит: «Выключите, пожалуйста, свет – уже светло».
Он ошалело говорит: «Хорошо, сейчас выключу», гасит настольную лампу, кладет трубу и минут пять сидит, пытается все это дело осмыслить. Потом заваривает себе покрепче чаю, только хотел попить, опять телефон: «Я же попросила Вас выключить свет», капитан: «Так я выключил!». – «А у меня не погас!». Бедняге стало совсем нехорошо…
Аморалка
Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой «Name» (имя) наши кое-как справились, графу «Age» (возраст) также преодолели более – менее благополучно. Но потом шла графа «Sex» (пол). Вместо того, чтобы как все граждане написать «man» или «woman» (мужчина, женщина), наши все дружно написали там «Yes» (да). Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой «За аморальное поведение…».
Реалибитация
За то, что на занятиях по ОМП (Оружие Массового Поражения) я заклеил очки противогаза уснувшему соседу узбеку черной бумагой, а затем толкнул, после чего сын степей красиво скакал по классу, пока с него не сняли противогаз, мне и моему другу дали возможность реабилитироваться: была поставлена боевая задача – покрасить статуи героев нашей воинской части, которые располагались по фронту плаца.
К выполнению боевой задачи мы приступили рано утром – баталер выделил нам из своей каптерки ведро краски «под гранит» и две кисточки. На окраине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из которых была по-типу Венеры Милосской «…без рук, но с головой…». От древнегреческого зодчества этих гипсовых болванов отличало наличие фуражки, каски или пилотки на голове. Следы прошлогодней побелки давно были опорочены грязными крымскими дождями и различными птахами, и покрасить их «под гранит» была хорошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утратила индивидуальность и напоминала изображение Хо-Ши-Мина в камне…
Ободрав несколько слоев штукатурки (этакого макияжа по-армейски), мы загрустили – работа показалась малоинтересной. Но мне пришла в голову блестящая мысль – красить статуи не сразу, а различные фрагменты по отдельности. Буквально через час мы имели статуи 28 негров – в белых кителях, белых фуражках, с черными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то краска и закончилась. Мы пошли в каптерку, но на ее двери обнаружили огромный амбарный замок – баталер мичман Ваня уехал в город «за снабжением» и будет только после обеда.
А перед обедом – построение всей воинской части на плацу, напротив статуй героев… Обыденное построение перед сигналом «Корыто» (перед походом в столовую строем с антибелогвардейской песней) превратилось в массовое шоу – командир части орал на начальника политотдела, тот грозил всяческими неприятностями командиру роты, ну и далее – по цепочке… А в строю бушевало массовое веселье, причем больше всех веселились офицеры – молодые выпускники военного училища.
Нас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда – то там в личные дела. И еще нас наказали – меня заставили перекрашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли американские спутники – шпионы с орбиты), а товарища посадили на гауптвахту на 10 суток.
Уместно добавить, что зеленая краска вскоре выгорела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.
Динамит
Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как-то этот «интеллектуальный монстр» занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать «вспышку слева» или «ускоренное перемещение по пересеченной местности». «Между тем, – продолжает прапор, – нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую – изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника». На самом деле коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6–7, за это время ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ждали! Это были лучшие мгновения моей службы!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище «Динамит», которое он гордо носил до конца службы.
Космонавты
Произошла эта страшная история в Сибири, в маленьком военном городке, где началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает – небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей. Прибыли туда два юных дарования – свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять, в общем – «Горячие головы – 3».
Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле «Урал» между люлькой и мотоциклом, сами тоже пристегнулись. На пробный, вылет, пригласили подружек, но они решили со стороны посмотреть. И так разогнались они немножко и…включили зажигание! К сожалению, мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот, и они вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать, в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали, «… если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6 км, а так не знаем мол.».
Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.
Доклад
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку – доклад об инспекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз – каким и подобает быть прапорщику – контрактнику со странным именем Майор. Так вот – далее следует дословно справка – доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены):
Начальнику штаба г-л м-р Пуйкину Справка-доклад о проверке поста N.
Мной была произведена проверка поста N. Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава – высоко
2. Вооружение и боезапас – соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов – поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт. обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии Прапорщик Майор
После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что «солдаты CC» – это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что «контра» – это не латиноамериканцы, а сверхсрочники – контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего – навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост – это командир поста (впрочем здесь прапорщик Майор ненамного покривил душой – командир поста слыл изрядным дерьмом). А то, что не все солдаты умеют закопаться – не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Майора не закончилось – через день он меня потряс следующим диалогом:
– Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат…