…Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…
…Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
…Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
…Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
…Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы – этот прием я раз сорок проверяла…
…Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
…Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
…Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все – таки Рома большой.
…Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
…После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
…С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
…Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила…
…Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
...Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Таракан
Чувства обитателей суши и флотского народа к тараканам разительно отличаются. Если гражданские, прежде чем шлепнуть по таракану тапком или газетой, с отвращением морщатся, то флотские по большей части сначала просят прощенья (извини, кореш!) и только после этого переходят к смертоубийству. Были когда-то, еще в советские времена другие методы борьбы с тараканами – канцелярские. Один такой метод, из которого выросла известная с советских времен военно-морская байка:
Исход восьмидесятых, расцвет перестройки, начало конца ядерно – океанского ВМФ. Свежеотремонтированная атомная подводная лодка стоит у причала северодвинской «Звездочки». На заказ косяком валят разнообразнейшие комиссии и проверки, в том числе и из военных политорганов. Комиссары ломают голову: как бы приплести окончание ремонта к какому-нибудь знаменательному партийно – политическому свершению? В один из дней на корабль пожаловал политрабочий из политуправления Северного флота. Прошел по отсекам, заглянул в каюты личного состава, допросил первого попавшегося подводника на предмет знания свежих цитат о важности перестройки с ускорением, проверил у офицеров конспекты исторических речей последнего партсъезда. И вдруг уже перед самым уходом узрел прямо в центральном посту таракана, сытого и непуганого. Что тут началось!
Были вызваны на борт командир и ответственный сдатчик. Инцидент приобрел политическую окраску: как, на доблестном корабле флота, страны победившего социализма не искоренены позорные пережитки, то есть тараканы? Да еще после многолетнего ремонта? Чем вы все вообще тогда здесь занимаетесь? После разноса последовало строжайшее указание: насекомых на корабле изловить, уничтожить, стереть в порошок. В крайнем случае, провести таракано – воспитательную работу, соответствующую текущему историческому моменту. На прощание политмудак добавил: через два дня проверю! Подводники и заводские приуныли. Неизвестно откуда выползший несознательный таракан испортил всю обедню. Кстати, похоже, таракан был на корабле единственным: после покраски в отсеках насекомых больше не наблюдалось.
И тут расстроенному командиру что-то прошептал на ухо механик. Командир махнул рукой: да творите что хотите. И удалился в свою каюту… Через два дня высокая комиссия из политуправления флота вновь посетила корабль. Об устранении замечаний докладывал лично корабельный замполит, накануне подробно проинструктированный механиком. Зам продемонстрировал руководству свежайший стенд «Прожектор перестройки» в жилом отсеке, представил матроса – узбека, который знает наизусть фамилии, звания и годы рождения поголовно всех членов политбюро, с гордостью вызвал лейтенанта, который вызубрил все награды Главкома ВМФ СССР. И под завязку выкатил главную диковинку. В центральном посту атомохода был установлен деревянный ящичек, напоминавший обыкновенный садовый скворечник. Возложенная рядом с ящичком кипа эксплуатационной документации убивала все сомнения: это не скворечник, а. специальная ловушка для тараканов. Комиссары из политуправления долго и с уважением листали прилагаемые к новому оружию документы: тактико – технические данные, протокол государственных испытаний, боевые характеристики и меры безопасности при эксплуатации. Была приложена и бумага с гербовой печатью за подписью генерального директора предприятия: мол, данное устройство передается экипажу заказа безвозмездно и его стоимость не входит в смету ремонтных работ для заказчика. Замечание по насекомым было торжественно вычеркнуто проверяющими из всех скрижалей. Сволочь – таракан, слава богу, в это время в центральном посту не показывался. Понял важность момента.
Говорят, через некоторое время экипаж ПЛА поставили в пример на высоком совещании в штабе флота… Командир долго пытал механика: как додумался до гениального изобретения, когда успел бумаги состряпать? А главное – как добыл бумагу от директора? Механик только хитро ухмылялся: директор тоже оказался человеком с юмором, пошел навстречу.
Зеленый пис
Ранняя осень девяностого года. Гласность, перестройка, алкаш Ельцин, последние потуги СССР сохранить сверхдержавность, первые упоминания о настырных парнях из экологической организации «Гринпис». Гринписовский корабль «Rainbow Warrior» прорывается к Новой Земле, на наш ядерной полигон.
Типа попротестовать, пошуметь, порисоваться. Советское телевидение неустанно вещает о провокации злодеев – ЦРУшников. Атомная подводная лодка «Андромеда», полгода назад пришедшая после модернизации из Северодвинска в заполярную Оленью Губу, третью неделю рассекает Баренцево море на глубине 150 метров, аккурат под этим самым «Rainbow Warrior». Подводникам такое сопровождение осточертело: хулиганы – экологи то стопорят ход, то резко меняют курс или вообще на месте крутятся. То есть явно издеваются над преследующей их советской лодкой. АПЛ – все-таки не мотоцикл, за маленьким суденышком ей следовать трудно, у лодки радиус циркуляции огромный. Флотское начальство, памятуя, с какой легкостью слетели погоны с сухопутных коллег после прилета на Красную площадь хулигана – малолетки Руста, процесс сопровождения контролирует трепетно: командир «Андромеды» замучился на всплытиях сообщать требуемые подробности о телодвижениях гринписовцев. Обозленные подводники переводят «Гринпис» как «Зеленый пис», причем второе слово используют в самых интересных трактовках. В один из дней старпом заступил на вахту злющий, как морской черт. Командир,
доверяя опытному старпому, удалился в свою каюту. Мрачно взирая на приборы в центральном посту, старпом вдруг задумчиво спросил: у кого на борту электробритва «Харьков» есть? Бритва тут же нашлась у кого-то из мичманов. Дальше было
так: лодка начала классический выход в торпедную атаку, прямо как на учебном полигоне. На «Rainbow Warrior» видать, народ сидел грамотный, распознал пугающий маневр. Кораблик заметался. Старпом, держа «Харьков», как гранату, решительно зашел в рубку гидроакустиков. И «слухачи» Гринписа вдруг четко услышали шум приближающейся со стороны советской подлодки странной боевой торпеды… Наш акустик, транслируя в мировой океан «харьковское» жужжание, постарался на славу: «Rainbow Warrior» резко повернул на курс 270 (то есть точно на запад) и дал самый полный ход. По-видимому, на кораблике совершенно справедливо посчитали, что с русскими шутки плохи. Струхнули, убежали в сторону Норвегии и больше у нас в тот год не появлялись.
Праздник севера
Середина 80-х. Метельная база советских атомных стратегических подводных лодок Оленья Губа на Кольском полуострове. Уже вянут уши от слов партийных и комсомольских начальников флотилии «перестройка» и «гласность». Уже появляются талоны и карточки на все-все-все. Казармы продувают насквозь так называемые новые веяния. В Оленью губу собирается комиссия из штаба ВМФ – проверять устройство службы и гарнизонной жизни. Командование 13-й ДиПЛ решает удивить комиссаров хоть чем-то, кроме «гикнувшейся» накануне поселковой котельной. Замкомдива по политчасти собирает всех политрабочих подводных лодок для проведения, как бы сейчас сказали, брейн – штурма. Спасительное решение вызрело в штабе за полночь после принятия внутрь приличной дозы напитка «Ворошиловский» (от слов ворованное шило, то есть спирт). Надо провести День коренных народов Севера с сопутствующими гонками на оленьих и собачьих упряжках, поеданием жареных леммингов и курениям ягеля. Сказано – сделано! Точнее вспомнили флотскую мудрость: «Хороший командир всегда командует: «Делай, как я!», а дурак – замполит – «Делай, как я сказал!».
Ушлые политрабочие поутру срочно доложили о придумке в политуправление Северного флота, в Североморск. Там инициатива поблуждала по умам большого поли-трабочего начальства, которое тут же присвоило классную идею себе – ведь только что Генсек по телику выступал насчет дружбы народов. И уже через сутки идея вернулась в Оленью Губу в виде грозной директивы: всем экипажам дивизии подготовиться и провести День коренных народов Севера. И чтобы обязательно были гонки на оленях и выступления национальных коллективов. Для проверки празднества направляется высокая комиссия. Командир дивизии облегченно вздыхает: значит, за лопнувшую котельную и за общую разморозку поселка не влетит, раз политрабочие едут всего лишь на День коренных. Проблем меньше.